Продолжение статьи с лучшими остротами Президента! 1. Во время одного из интервью во время своего премьерства Владимир Владимирович вспомнил анекдот конца советской эпохи: «Руки будете мыть с мылом? Да. Ну, тогда чай будете пить без сахара». 2. В ходе выступления на заседании Совета по развитию местного самоуправления в Оренбурге: «Человек пришёл на Лубянку и говорит: Я шпион, хочу сдаться. Ему говорят: вы чей шпион? Он говорит: американский. – Ну, тогда в пятую комнату. Он пошёл а пятую комнату: Я американский шпион хочу сдаться. А у вас оружие есть? – Есть. – Тогда в седьмую. Он пошёл в седьмую: Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие. – В десятую! Он в десятую: Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие. – А средства связи есть? – Есть. – В двадцатую. Он в двадцатую пришёл: Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, хочу сдаться. Его спрашивают: А задание-то у вас есть? – Есть! – Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать!». 3. Посетив Челябинск и потребовав привести в п
Продолжение статьи с лучшими остротами Президента!
1. Во время одного из интервью во время своего премьерства Владимир Владимирович вспомнил анекдот конца советской эпохи:
«Руки будете мыть с мылом? Да. Ну, тогда чай будете пить без сахара».
2. В ходе выступления на заседании Совета по развитию местного самоуправления в Оренбурге:
«Человек пришёл на Лубянку и говорит: Я шпион, хочу сдаться. Ему говорят: вы чей шпион? Он говорит: американский. – Ну, тогда в пятую комнату. Он пошёл а пятую комнату: Я американский шпион хочу сдаться. А у вас оружие есть? – Есть. – Тогда в седьмую. Он пошёл в седьмую: Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие. – В десятую! Он в десятую: Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие. – А средства связи есть? – Есть. – В двадцатую. Он в двадцатую пришёл: Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, хочу сдаться. Его спрашивают: А задание-то у вас есть? – Есть! – Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать!».
3. Посетив Челябинск и потребовав привести в порядок места для отдыха горожан, Путин сказал:
«Именно в таких местах (как челябинский пляж - прим.) рождаются подобные шутки: «Гриша иди купаться. – Мама, зачем? Плавать я не умею, а писать пока не хочу».
4. В ответ на вопрос американского политолога о коррупции в России:
«У генерала спрашивают: а ваш сын может стать генералом? – Может. – А маршалом? – А у маршала свой сын есть». «Мы будем с этим бороться», – добавил Президент РФ.
5. Анекдот в адрес Юрия Лужкова, когда тот в очередной раз избирался мэром Москвы:
«Дирижер приходит на репетицию, работает час, два, не все у него получается. Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит: «Можно я?» Дирижер подумал и говорит музыкантам: «Вы. И вы». В это время встревает еще один музыкант: «И я». Дирижер согласился: «И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!»
6. Про своего приемника (до премьерства Медведева - прим.):
«Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал. В первом конверте находился совет «Вали все на меня», во втором – «Обещай людям все, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».
7. На церемонии открытия Еврейского центра в Москве:
«В еврейской семье муж ходит по квартире обнаженный, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придет».
«После открытия центра можно будет расслабиться и снять галстук», – уточнил тогда Путин.
