Слово токсичный происходит от лат. toxicus «яд» - способный отравить, вызвать отравление; ядовитый; содержащий токсины. Перекочевав в определение взаимоотношений между людьми- способный качественно отравить жизнь окружающим.
Не так давно, всего лишь в 2018 году возникло это определение и стало популярным в употреблении многих людей. То и дело между друзьями и знакомыми проскакивают фразы "он токсик", "она слишком токсичная, нам пришлось расстаться".
Сперва такие громкие слова могут показаться каким-то диагнозом, поставленным психотерапевтом. У нас включается самозащита, мы будто бы принимаем информацию о ком-то небезопасном, способном нарушить наше психологическое равновесие человеке. Но так ли это? На самом деле если человек использует данный термин, то сразу можно понять, что в понимании психологии взаимоотношений данный человек находится примерно на уровне "каменного века", потому что ни в психологии, ни уж тем более в психиатрии такого понятия не существует. Существует это определение лишь на бытовом уровне, поэтому стоит ли говорить о том, что нужно бежать от специалиста, пытающегося помочь вам разобраться во взаимоотношениях и использующего эти термины?
Говоря о своей или чужой токсичности человек определяет лишь свои собственные взаимоотношения, которые сложились не лучшим образом. Поэтому будучи токсичным с одним человеком, можно выстроить вполне здоровые и счастливые отношения с другим. То есть токсичность - это обобщающее слово для неприятных взаимоотношений между конкретными людьми и это не свойство личности, а свойство отношений.
Интересно, что часто употребляя слово токсичный, человек умышленно или нет совершает подмену понятий, подразумевая под токсичностью манипуляции. В чем опасность подмены понятий?
Говоря о себе "я токсичный" человек снимает с себя ответственность за решение трудностей в отношениях между вами и создает эти самые трудности и проблемы, тем самым делая отношения невыносимыми и дискомфортными. Либо же человек пытается вызвать жалость, которая способна также вводить окружающих в заблуждение, слабые люди часто используют жалость для того, чтобы добиться желаемого.
Если же человек называет других людей токсичными, то он скорее всего занимает позицию жертвы, обвиняя окружающих в том, что именно они являются причиной конфликтов и размолвок, но в подобных ситуациях взаимодействие происходит всегда с обоих сторон. Другое дело, когда человек способен различить манипуляции по отношению к нему и на корню прекратить взаимодействие с манипулятором.
Как определить, что вы в отношениях с манипулятором
Задавайте себе вопросы и отвечайте на них самостоятельно: "Комфортно ли мне в этих отношениях?", "Испытываю ли я негативные чувства в этих отношениях?", "Ощущаю ли я ревность, никчемность, страх, уязвимость, тревогу?". Если вам не комфортно и вы точно испытывали подобные чувства, то ответ очевиден, вами манипулируют.
Выход из манипулятивных отношений
Определенно стоит набраться смелости и пообщаться с манипулятором, рассказать ему в какой ситуации вы ощущали негативные чувства и спросить его почему он поступил именно таким образом? Говорите честно и не бойтесь. Чаще всего, если манипуляции были совершены сознательно, то вы увидите как человеку тяжело ответить что-либо вразумительное и, возможно, даже в этот момент ощутите и увидите его слабость, агрессию, безразличие, оправдания и другие негативные качества. Если же человек манипулировал не умышленно, то, вероятно, что вы услышите признание в неправоте и извинения. Но это не гарантирует того, что человек изменится по отношению к вам.
Это будет вашим положительным опытом даже если вы не будете услышаны, как минимум вы увидите новые стороны в ваших взаимоотношениях и вам будет легче свести к минимуму или ограничить общение, либо же совершенно закончить манипулятивные отношения.
Что делать, если вы оказываетесь в манипулятивных отношениях часто
Если вы склонны к рефлексии и заметили какую-либо цикличность, взаимосвязь с тем, что часто вступаете в отношения с людьми, которые приносят вам дискомфорт, те или иные негативные чувства, то определенно следует обратиться к психологу. Причина этому может скрываться в вашем детстве, особенно если в детстве родители не учитывали ваши желания и потребности, не прислушивались к вам и были деспотичными и авторитарными.
