Два богатых владельца бизнеса, ладно один был богатый, а второй почти разорялся, сидели в бане.
- У меня даже племянник идиот! 3 красных диплома – ни хрена не знает! А знаешь, как сдавал? С умным видом заходил и даже рта не успевал раскрыть, по нему ВИДНО было, что умный. Даже его поставь – ничего не изменится. – После этого разоренный бизнесмен утер слезу.
- Слушай, ну а поставь, - ответил второй.
- Зачем?
- Дела-то он конечно не поправит, но зато будет потом на кого спихнуть.
- Мысль хорошая, а знаешь, как его зовут? Губкович Спанчбоб Иванович. Причем Спанчбоб пишется в одно слово – это имя, по паспорту. Родители веселые.
- Ну и ну…
Племянник с гордостью согласился на предложение наладить дела на производстве, он ведь думал, что знает все, и на следующий день на производство вошел человек с высоко поднятой головой, одетый в черный костюм, в руках он держал кейс. Весь его внешний вид говорил о том, что хозяин только что вышел из ателье, купил новую одежду, за несколько сотен тысяч долларов и теперь здесь. Прическа была выверена до миллиметра, лицо выбрито. Начищенные сапоги бросали зайчиков на стены.
- Здравствуйте, - подошел он к случайному рабочему и начал с ним разговаривать. Говорил он, обильно вращая головой в разные стороны и не глядя на сотрудника, - пригласите ко мне завхоза, я буду здесь.
Он показал рукой на дверь. Рабочий пожал плечами. Спанчбоб (да родители были приколисты) вошел в помещение. Оказалось, что это был не кабинет директора, это была подсобка, в которой были свалены ведра тряпки и швабры, он перевернул ведро и сел на него, напротив поставил еще одно.
Завхоз подошел и, когда понял, что беседовать придется в подсобке, немного струсил. Потом что в подсобку мог пригласить только человек, которые знает о том, что через моющие средства в прошлом году было выведено из компании пять миллионов.
- Заходите, садитесь, - сказал Спанчбоб, - жалко тут ни столов, ни стульев, придется так сидеть.
Завхоз проглотил слюну. Здесь должны быть и столы, и стулья, но это было в документах десятилетней давности, видимо этот мужчина капал долго, неизвестно, что он знал еще. Завхоз сел на ведро.
- Вот, мы с вами на ведро сели, - сказал Спанчбоб, - хорошо, что не на бутылку! – и начал громко смеяться, Завхоз тоже нервно похихикивал. Потом Спанчбоб взял бутылку с моющим средством, которая стояла в углу, и протянул её завхозу, - например вот на эту, да? – и продолжил смеяться.
Завхоз побледнел. Это был явный, не двусмысленный намек, уже даже не намек, а угроза.
- Значит так, - начал Спанчбоб, - я все знаю, про тебя и про твои делишки! У тебя есть два варианта, либо ты все разглаживаешь тихо и мирно, либо ты сядешь на долго. Я здесь не шутки шутить, а решать проблемы с этим заводом!
- Я-я-я-я, - залепетал завхоз.
- Я-Я! тьфу! Противно. Как на ладони у меня! Как на ладони! Да я знаю, как твоих будущих внуков буду звать! Что ешь на завтрак и имя твоей мамы! А ты пытаешься прятаться! Короче, время до завтра! – он схватил его за шкирку и выкинул за дверь.
Мимо проходил рабочий, Спанчбоб подошел к нему и спросил:
- А можно мне увидеть завхоза?
- Так вон же он, побежал от вас, только что.
- А! точно, а как его зовут не подскажешь?
- А хрен его знает, толи Семен Михайлович, толи Михаил Семенович…
- Хорошо, спасибо.
Спанчбоб бродил по производству часа четыре. Он с умным видом заглядывал в каждый угол, смотрел на каждого сотрудника. Пошли слухи, что проверка, от самого директор, и что эта проверка раскатала под ноль завхоза. Нервы были совсем ни к черту, после того, как проверяющий ходил по производству ЧЕТЫРЕ часа и просто молча смотрел.
Хотя на самом деле Спанчбоб просто заблудился.
Но тут к нему вышел руководитель производственной части.
- Здрасти.
- Здрасти.
- Руководитель производственной части. – Спанчбоб подумал, что эта игра такая, говорить в рифму, эта игра ему всегда нравилась. Вот только рифму к слову «части» он придумать не мог, поэтому решил поиграть в другую игру, поставь слово перед словом части.
- Руководитель воинской части, - сказал он.
«Военная прокуратура», - подумал начальник производства.
«Веселая игра, жаль он не играет дальше», - подумал Спанчбоб.
- А можно мне взглянуть на документы? – начал Спанчбоб.
- На какие документы? – начальник производства правда не понял.
- А на все. У нас, в воинской части, знаете ли учат читать 200 страниц в минуту, хочу посмотреть все.
Они прошли.
Начальник производственной части начал выкладывать на стол все документы, которые были. Спанчбоб открывал их, водил по ним глазами. Ставил палец на слово и спрашивал: «Что это?» И каждый его вопрос был в точку. То здесь о станке, который есть только на бумаге, здесь буквы не хватает или запятой, а здесь точно не понятно, на что он показывал, наверное, на жирное пятно от чьих-то пальцев, но все равно непорядок. Спанчбоб просматривал страницы все быстрее и быстрее, откладывал их, и спрашивал: «Что это?»
Начальник производства пытался начать оправдываться, но после двух слов слышал:
- Достаточно. Мне ваши оправдания не нужны. Будете отвечать перед судом.
И вот это «перед судом» вбивало гвозди в гроб.
Спанчбоб перелистал все папки, которые были.
- Ну что делать-то будем? Взяток мне давать не надо, у меня и так все есть. Судья потому что я здесь прочитал, а я прочитал все! огого, и что с вами делать я не знаю.
- Помилуйте!
- Да вы сами, наверное, уже и не помните, что здесь за документы! А там компромат, кто-то плохо работал и его совсем не подчистил. Так что, либо суд, либо время до завтра.
Начальник производства выбежал. Спанчбоб взял бумажку и начал произносить:
- За-я. За-я-вле, тьфу блин, никогда не получалось. – И выбросил бумажку.
Через неделю двое богатых бизнесменов сидели в бане.
- Я ума не приложу. Он там пробыл один день, и на следующий же день у меня уволилось 5 замов, причем на счетах оказались средства, и это было больше похоже, что они вернула награбленное и ушли, типа простите. Неужели идиот что-то с ними сделал?
- Ну да, раз в год и палка стреляет. А ты с ним вообще разговаривал?
- Да с ним невозможно разговаривать! Он повторяет всегда одни и те же слова, «я все про тебя знаю, отправишься в тюрьму, времени до завтра…» идиот, одним словом.
З.Ы. А вот рассказ про то, как одного мужчину залили соседи снизу.