Прекрасная осенняя пора принесла с собой обострение парочки хронических болезней. Год назад я узнала, что есть болезни, которые могут вызывать сонливость и депрессию, лёгкую степень кретинизма.
#Семья всегда мне говорила, что я ленивая, что экология плохая и вообще СССР давно нет, а значит полно #болезней. Я по чуть-чуть разваливаюсь.
Болезнь превратила меня в глупенькую дурнушку
Я стала забывать какие-то мелкие детали, слова, не могу нормально выполнять свою работу. Вечерами сижу перед телевизором в квартире, где всё кувырком, иногда я думаю, что есть способы быстро и безболезненно умереть. Меня раздражает засорённость, но нет сил убраться, мне не нравится, как я выгляжу, но, чтобы я не пыталась сделать итог один – я сильно набрала и не могу выглядеть красиво.
Я ем при сильном стрессе, а стресс имеет место быть всегда
Мне нельзя употреблять углеводы, но будто на зло себе я не ем ничего белкового. Я просто не могу запихнуть в себя мясо. У меня непреодолимая тяга к жизни, и непреодолимое желание навредить себе. Я постоянно хочу приложиться к бутылке, и хочется спустить в унитаз успокоительные и гормоны.
Ещё и семья поддерживает
И никто не может этого понять. #Мать говорит, что отсутствие настроения – не повод не мыть балкон, другие родственники начинают сюсюкаться, будто тот факт, что мне до последнего дня жизни придётся пить таблетки, просто детский лепет.
А недавно начали сниться очень яркие сны, про тараканов и крыс, такие яркие, что спать потом просто невозможно. Я и не сплю.
Но самое интересное, судя по симптомам у меня эта болячка уже лет семь, знаете сколько всего я упустила за 7 лет??? Я защитила 2 диплома так, что мне до сих пор стыдно смотреть в сторону универа. У меня нет личной жизни, потому что… да что уж там… с@ксуальное желание двигает людьми, у меня его нет.
Ещё есть панические атаки, моя "нормальная" температура 35 и 4 (до первого снега я хожу в распахнутом пальто, потому что мне невыносимо жарко), у меня изуродованная кожа, как бонус за неправильное питание, и раскрошенные ногти, в подарок от гормонов.
Почему я так себя запустила?
Я с 7 лет боюсь врачей! Вот таких вот серьезных дядь, как с картинки ниже. Помнится, меня закрыли в больницу (2002г.), мало было больных. Кормили безвкусной едой, ставили системы (в восемь утра и в пять вечера) и каждое утро ровно в шесть часов делали забор крови из вены. Можете представить, что с моими руками, или как я боюсь врачей после двух недель ада?
Я прекрасно понимаю, что в 2020г. никто не положит меня в больницу. Но теперь я не могу перестать думать о том, что мне поставят диагноз или не поставят во благо статистике.
Так хочется перестать болеть и начать жить, но ежедневная доза пилюль никогда не отпустит.