Я все понимаю, это ведь самый близкий мне человек, он столько сил в меня вложил, я благодарна ему до небес, но... Я не могу, мне противно, я не должна была это видеть и наблюдать, но мне пришлось, ему необходима моя забота, как когда-то мне нужна была его. Но чувство брезгливости перевешивает. Его взгляд и слова, сколько в них обиды и стыда. А стыдно должно быть мне. Я понимаю, что скорее всего мы смотрим друг другу в глаза в последний раз. Но позволяю себе слезы только выйдя за порог. Как же все это принять? Кажется невозможно.
Речь пойдет о моем любимом Дедушке, он заменил мне отца, я равнялась на него, радовалась как маленькая когда видела, что он мной гордится. Он так оберегал меня всю жизнь, как не каждый отец способен. Я всегда обращалась к нему только на Вы, это было проявление моего всемирного уважения к нему. Его любимые фразы до сих пор иногда звучат в нашей семье через его внуков и как же тепло становится от этого на сердце. "Бери-бери" при игре в домино, "Орина - настоящий бригадир" при распределении работы по усадьбе, "А вот если я бороду отпущу.." это, к сожалению, когда он выпивал.
10 лет борьбы с раком лёгких, удивление врачей такой тяге к жизни, постепенное превращение любимого человека в немощного и злого старичка. Страдал от постоянных болей и невозможности быть прежним, сильным, отсюда и злость на мир, на нас.
Я приехала на неделю в деревню, помочь бабушке, повидаться с дедушкой. Он уже практически не вставал, хотя ещё весной помогал садить его любимую картошку. Запах старости, не ожидала, что так рано его услышу в их доме. Помогая бабушке ухаживать за дедушкой я видела то, чего не хотела бы, что возможно не должны видеть внуки, но бабушке было тяжело и я как могла старалась облегчить ей жизнь. Дежурили у его кровати постоянно, никогда не оставляли одного. Настала моя очередь.
Он просит меня подать ему носовой платок. Уже использованный им носовой платок. Со следами слизи, которая выходит у него из горла уже несколько лет. Я в ступоре, ищу глазами что-то чистое, но он меня торопит и уже начинает злиться. Я сдаюсь и беру просимый платок двумя пальчиками, с самого края и не могу сдержать гримасу брезгливости на своем лице. А потом вижу его глаза. Ему больно. Не физически, душевно. И это я причиняю ему боль.
- Это всего лишь платок, ты не заразишься от него моей болячкой.
И отвернулся к печке.
Я плачу. Мне стыдно, противно, жалко себя и дедушку, я злюсь на себя за то, что обидела, что не сдержалась, не нашла другой выход. Мы не разговариваем.
Перед отъездом он взял меня за руку. Как раньше, как всегда: двумя руками накрыв мою. Посмотрел мне в глаза, пожелал хорошей дороги и ещё что-то доброе, родное, уютное. Улыбнулся. Попрощался.
Через несколько дней его не стало.
В четыре часа дня. В мой день рождения.
Понимание всего произошедшего пришло ко мне намного позже. Но главное, дедушка успел дать мне последний урок, который кажется мне самым главным, самым ценным. Когда любишь человека по настоящему - ему можно простить все, абсолютно все и не стоит тратить на обиды всю жизнь. Все просто, не надо ничего усложнять: любишь - прощай, главное успеть.
Считаете ли вы, что простить можно все, особенно родным? Ведь близкие и ранят сильнее. Или стоит просто забывать или закапывать наши обиды, не видно значит не больно? А возможно надо сразу освобождать любимых от никому ненужного чувства вины?
P.S.
Я где-то читала, что если человек умер в день рождение близкого родственника, он становится его ангелом-хранителем. Знаете, я в это верю. Просто верю, и не надо никаких доказательств. Он бы смог.
Спасибо, если дочитали до этих строк. Верю, что мой дедушка ещё кого-то смог научить прощению и пониманию. Пусть и через меня, через мой текст. В конце концов это именно он научил меня писать.
#писательскиймарафон_будублогер6 #обещание