Случайная встреча на улице и неожиданно свалившиеся на меня откровения давнего и, по сути, малознакомого человека, окунули меня в воспоминания почти десятилетней давности. Именно тогда я толкнулась с паническими атаками.
Сказать, что я была напугана – это не сказать ничего.
Почему у меня возникла потребность поделиться своей историей знакомства и борьбы с паническими атаками спустя столько лет? Наверное, потому, что сейчас, в такие непонятные, тревожные времена карантина, изоляции, стихийно происходящих перемен в нашей жизни, я стала все чаще слышать от своих знакомых слова: депрессия, нервный срыв, панические атаки… И мне, пережившей эти «незабываемые ощущения», надеюсь, навсегда забытые, хочется помочь тем, кто столкнулся с ними впервые. Кто также как и я тогда, напуган.
Я не врач и мне бы не хотелось цитировать медицинские справочники на тему панических атак. Я расскажу, что про них поняла я.
Несмотря на то, что первый раз всегда случается неожиданно, всегда есть некий период времени, в который происходят события, которые в какой-то момент запускают этот механизм. А также, есть «звоночки» от организма, он задолго до появления атак дает понять – что-то не так.
Моя первая атака случилась ночью. В тот момент я находилась с семьёй на море. Казалось бы….. Отпуск, море, пальмы… Я проснулась ночью от ощущения, что у меня случился «удар». Вот именно так. Что-то сильно ударило в голову. Прилив был такой силы, как будто вся кровь мощно прилила к голове. С перепуга я бросилась в ванную смотреть в зеркало, я была уверен, что увижу или перекошенное лицо или красные глаза. Но, из зеркала на меня смотрело мое обычное, но сильно испуганное лицо. Меня била дикая дрожь и тряслись руки. С трудом добравшись до балкона, я курила и прислушивалась к себе. Голова не болит, ничего не болит, просто дико страшно. Почему-то в этот момент меня особенно пугало, то, что мы находимся на другом континенте. Мне отчаянно хотелось домой. Не помню как прошла ночь, но атака не повторялась. Сохранилось только чувство дикой тревоги. Мне не хотелось пугать детей и мужа, поэтому о произошедшем я промолчала. И вот это «промолчала» и есть мой личный «спусковой механизм» панических атак. Я это поняла много времени спустя. У каждого причина запуска панических атак своя. В моем случае, это повышенная тревожность по любому поводу, которой я ни с кем не делилась. Точнее, делилась, но ни с тем с кем надо.
Эта первая атака была только началом. Дальше происходило по нарастающей. По возвращению из отпуска атаки стали происходить каждый день. В любое время суток, в любом месте. И сила их нарастала. Помимо «ударов» в голову, у меня пропадало зрение, я теряла сознание. Однажды у меня было три скорые за одну ночь. Мне делали ЭКГ в момент атаки, мне казалось, там будет что-то страшное, но кардиограмма была идеальной. Я ничего не понимала и боялась все сильнее. Врачи скорой помощи объясняли мне, что со мной на физическом уровне, все в порядке. Все, что я чувствую – это вегетативные реакции. Условно говоря – иллюзия.
В момент, когда я оказалась у профильного врача, состояние мое было уже прискорбным. Я бесконтрольно плакала. Слезы лились нон стоп на постоянной основе. Мне назначили лечение в дневном стационаре! Какой кошмар! В 34 года! На первый взгляд, благополучная молодая женщина пациентка неврологического стационара! Оптимизма это не прибавляло, само собой. Помимо получения там лекарств, в программу входило общение с психологом. Скажу по совести, впечатления на меня сей господин не произвел. Пришлось просить у заведующего этим безрадостным заведением, либо менять специалиста, либо не заставлять меня тратить время на встречи с никчёмным человеком. Надо сказать, именно заведующий смог донести до меня мысль о том, что не надо стесняться своего состояния. Депрессия, со всеми вытекающими … это болезнь мыслящих людей. В моем случае «мыслящих с перебором». И эта фраза как-то сразу осела в моей голове и направила размышления в правильную сторону.
Скажу сразу, на излечение от панических атак у меня ушло почти два года. К большому сожалению, считается, что панические атаки это навсегда. Так как организм запоминает эту реакцию и в стрессовой ситуации будет выдавать снова и снова. Да, это действительно так. Однако, проявление и сила атаки может быть разной. Возможно, это прозвучит странно, но атакой можно управлять. И главное оружие – не пугаться. Были моменты, когда я говорила себе вслух! «Это не инфаркт, не инсульт, не параличь». И сила и время атаки заметно сокращалось. Могу совершенно точно сказать, что за прошедшие годы, «накрывало» меня раза три, не больше. Сейчас, к счастью, изо всех возможных ощущений, осталось только удушье. В моменты стресса я сильно задыхаюсь и беспрерывно зеваю. Причем, не всегда осознаю, что у меня стресс.
Как не «подцепить» эту заразу. Опять же, из личного опыта и своих потребностей. Нельзя переоценивать себя и доводить до края. Если в силу каких-то причин, дома мужу или жене доверится невозможно, необходимо найти человека заинтересованного, неравнодушного. Подругу, сестру, врача…. Меня, вот кстати, дико тянуло в храм. Хотя, человек я не воцерквленный. Внимание, эмпатия, искреннее переживание со стороны – это неоценимая помощь. Как уже говорила, депрессия ( а в моем случае, панические атаки были апофигеем многолетней депрессии) – болезнь мыслящих людей, а мыслящий человек не может не заметить, что заходит в пикЕ, срочно сделать «стоп». Максимально снять с себя обязанности и ответственность. Я не говорю, что надо пуститься во все тяжкие, надо просто себя пожалеть! Искренне и по-настоящему. Почему-то, мы часто жалеем посторонних людей больше себя. Считаем себя сильнее, выносливее, а подчас умнее других. Знаем мы лучше, сделаем лучше, кто если не мы. Увы, это не так. Переоценивая свои возможности и дома, и на работе, и в общении с друзьями и близкими, мы загоняем себя. Сами себя не жалеем, соответственно, никто не жалеет.
А вот как не попасть в ловушку «Я сама» , расскажу в другой статье. Словами не передать, как мне жалко те годы, которые я прожила под этим знаменем! И как я «вспомнила», что я все-таки, девочка и поменяла правила в своей жизни со всеми полагающимися дивидендами.