Агенты недвижимости очень нужная профессия, ей посвящают памятники, об этом я уже писала. Но вот ещё есть смешные анекдоты.
И так начнём:
Агент по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке —
отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
_____________________________________________________________________________________
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!
_____________________________________________________________________________________
Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, — говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись…
Один пошел искать особняк, другой — 100 миллионов
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
_____________________________________________________________________________________
Из разговора маклера с коллегой:
- Ты чего делаешь?
- Да вот, расписание электричек изучаю.
- Зачем?
- Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....
_____________________________________________________________________________________
Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
- Добрый день, я Вас слушаю.
- Это агентство?
- Нет, это частный маклер.
- Это точно не агентство?
- Точно.
- А вы официально работаете?
- Официально.
- И что, зарегистрированы?
- Зарегистрирован.
- И печать есть?
- Есть.
- И офис?
- Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
- Ой да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агенство вы или не агентство.
Спасибо, надеюсь было интересно!