Иногда я чувствую дикую тревогу. Страх. Оно живет внутри меня и засасывает. Я прямо-таки физически ощущаю это. Внутри моей груди появляется огромная черная материя, которая засасывает все мое существо. Мне начинает казаться, что я ничего не умею, ничего не хочу, только кричать и плакать. Но и это делать страшно. И ты находишься в этом состоянии, не понимая, что делать. А потом так же резко отпускает.
Со стороны может показаться, что я здесь пишу для нытья. Но это не так. Просто иногда хочется разобраться в происходящем, выплеснув все на экран. И чтобы кто-то с другой стороны, прочитал и осознал, что да... черт возьми, я чувствую ту же фигню! Или, может быть, просто задумался, что может быть по-другому. Все мы разные, каждый тусит со своими тараканами наедине.
Мне вчера сказали, что я не успешная от слова совсем. Сказала лучшая подруга. Не для того, чтобы задеть, а вскользь. Она пыталась этим обосновать мое поведение. Глупо, но это не дает мне покоя. Эта фраза вертится у меня в голове уже несколько дней, не давая ничему другому проявить себя. Наверно, со стороны так и есть. Наверно, в глубине души я и сама в это верю. Вот только понятия не имею, что значит этот самый пресловутый успех.
Самое смешное, что я знала это. Знала чего хочу и зачем, как этого достичь. А потом мое сознание перевернулось. Появились новые мысли, новые убеждения. И теперь я даже не понимаю куда идти. Словно сломались все ориентиры. Я чувствую в своей жизни застой. Хах, как Венеция - красиво, интересно, спокойно, но запах стоячей воды ощущается. И ты не чувствуешь комфорт. Вот так же и в моей жизни. Все хорошо, но я не ощущаю буйства жизни или даже просто приятной рутины. Рутина есть, но пованивает.
К чему это все? Бывают времена, когда тебе кажется, что жизнь тлен, а бывает наоборот. Не стоит зацикливаться на чем-то, просто иди дальше.