В любой семье есть проблемы. Самые разные. Многие проблемы мы уже обсуждали, но есть одна, которая стала особенно актуальна сейчас. Из-за проблемы с короновирусом,наверное? Конечно, эта проблема всегда была и она всегда будет. Только поговорить о ней нужно сейчас, так как обращений к психологу из-за непроходящего стресса стало больше.
Больной человек в семье. Не просто больной, с температурой +37,1, а именно тяжелобольной. Он болен уже долгое время, и этот человек очень дорог вам.
Только давайте договоримся, что мы не будем сейчас обсуждать проблему, когда в семье есть «мнимый» больной. Таких семей достаточно. Причем, человек, который постоянно имитирует болезнь, действительно болен. Только это не та болезнь, которую человек изображает. Скорее, его болезнь это способ выжить рядом с вами. Да. Вот прямо так – способ выживания.
Не будем сегодня обсуждать людей больных алкоголизмом или наркоманией. Игроманию и сексуальную зависимость тоже пропустим.
Мы сейчас поговорим о болезни, которая может быть неизлечима или привести к смерти.
Что происходит в семье, когда кто-то из ее членов серьезно заболевает? Остается ли семья? Остается ли любовь?
Меня поймут те, кто прошел через это. Когда твой любимый человек год за годом , месяц за месяцем «уходит» от тебя. Думать о своих чувствах в этот момент некогда, и нет сил. Идет реальная борьба за жизнь.
С чем в первую очередь вы сталкиваетесь? В паре происходит перераспределение ваших ролей. Женщина берет на себя часть, а иногда, и все функции мужчины в семье. Так же и с мужчиной, если заболевает жена. Естественно, выполняются они уже не в том качестве, и это сразу отражается на вашем комфорте, безопасности, уверенности в завтрашнем дне.
Это первое, что больно бьет по отношениям внутри вашей семьи.
Вы видите своего любимого человека беспомощным, растерянным, от этого более ранимым. У вас, в свою очередь, появляется страх, чувство вины, обида на ситуацию. Меняется распорядок дня, возрастают расходы, не плечи здорового партнера падают дополнительные обязанности. В этот момент появляется раздражение и агрессия. Причем, появление этой агрессии вы не можете объяснить, ведь вы любите этого человека. Но, эта агрессия всего лишь итог понимания того, что вы не в силах что-то изменить, а самое главное, спрогнозировать, что же будет дальше. А дальше идут страхи, страхи, страхи… Страх смерти, инвалидности, нищеты. А еще чувство вины от того, что ты здоров и уверен, что у тебя есть хоть какое- то будущее.
Что делать?
Принять. Вам вдвоем принять то, что произошло. Да, сначала будет невыносимая боль. Шок. Потом вы будете отрицать, торговаться, искать ошибки в диагнозе. И только потом примите это. Не все члены семьи будут поддерживать вас и это тоже надо принять, и понять. Не могут все также эмоционально принимать участие в судьбе больного, как вы- самый близкий человек. В какой-то момент вам покажется, что вы остались наедине с болезнью только вдвоем. Но, это и правда, и нет. Вам,конечно, никто не откажет в помощи, но рассчитывать придется только на себя.
Меняется отношение больного к вам. В зависимости от свойств его характера будет зависеть и его капризы и требования. Ваш любимый больной человек действительно становиться иногда капризным ребенком.
Как можно «сгладить» те проблемы, которые возникают, когда все меняется в семье из-за болезни?
По возможности, старайтесь соблюдать привычный образ жизни семьи. Сохраняйте обычаи вашей семьи, ее маленькие традиции.
Оказывая помощь, не делайте это с видом обреченного на казнь. Вы ведь помогаете тому, кого очень любите. И это вам не в тягость. Свои чувства и переживания можно и нужно выражать, но рыдать при любом случае нельзя! У больного, тяжелобольного человека, сознание может быть затуманено, но чувства обострены, как никогда. Он или она чувствует любое фальшивое их проявление.
Научитесь оказывать помощь вашему любимому, так чтобы ему или ей не приходилось вас стесняться. Иногда, больные капризничают из-за того, что им неприятно быть слабыми и беспомощными в ваших глазах, в ваших руках. Но, если вы найдете в себе силы и любовь для такой помощи, ваши отношения выйдут на совершенно другой уровень. Я знаю, что несколько лет перед тем, как мой муж скончался, у нас были самые теплые и нежные отношения. Мы понимали, что происходит, и старались отдать друг другу все тепло, которое не дарили друг другу раньше. Я благодарна ему, что он находил в себе силы для этого. Мы никогда не сможем заглянуть в душу другого человека, когда он болен. Мы никогда не сможем до конца понять человека, который умирает. Но мы всегда должны помнить, что здоровый человек и больной человек живут совершенно в разных мирах, и с совершенно различными понятиями о том, что важно в этой жизни. Часто больной человек своим подсознанием связан с другими мирами и реальностями, и наши уверения, что все не так страшно, и все будет хорошо, воспринимаются им, как обида и насмешка.
Да вы и сами, тоже, в период общения с больным, живете и работаете на « выгорание». Не забывайте устраивать себе отдых. Вы должны в этот момент найти в себе силы жить за двоих. Радоваться каждому дню, который вы проводите вместе. Вы скажете это невозможно? Я прошла через это сама и говорю вам: возможно!
Будьте вместе! Любите друг друга! Проживайте, когда вы здоровы, каждый день, как последний! Тогда вы найдете в себе силы продолжать жить, когда кто-то из вас болен. Знаете, что может быть наградой за это? Выздоровление. Не всегда и даже, нечасто… Но, поверьте, и это тоже бывает!
Счастья вам, любви и не болеть!