Личная ответственность. У ребенка-то?
Осуществляя выбор, каждый из нас, большой или маленький, берет на себя ответственность. Осознанный человек понимает, что цепь его поступков приводит к тем событиям, которые с ним случаются. Можно сознательно идти на риски, можно избегать их. В случае рисков ты можешь многое (если не всё) потерять, но зато и многое обрести при благоприятном стечении обстоятельств. Если не рисковать, скорее всего останешься при своем, но и ничего нового не приобретешь. Речь идет не только о деньгах, материальных благах, но и об опыте, отношениях с другими людьми, разнообразных возможностях.
Мы с вами должны осознавать, что несем личную ответственность за все, что с нами происходит. Если мы спешим и решили пренебречь красным светом сфетофора и перебежать дорогу, это только наша ответственность: мы рискуем, если повезет, то мы выиграем время, если не повезет — нас может сбить машина, последствия будут непредсказуемы. Если прозвонил будильник, но нам не хочется вставать, только мы отвечаем за последствия своего валяния в постели: если повезет, мы все-таки не опоздаем на работу или нашего опоздания никто не заметит, если не повезет, могут возникнуть неприятности по службе, в том числе и довольно крупные.
Мы — причина всего, что с нами в жизни происходит.
Рушель: Довольно часто женщины, у которых не ладятся отношения с мужьями, предполагают, что причина неладов в семье — именно супруг. Одна подопечная жаловалась мне, что муж — выпивоха; когда не пьет, совершенно нормальный человек, они неплохо ладят, но стоит ему напиться — и взаимодействие становится совершенно невозможно, в него, с ее слов, как бес вселяется. Она всячески убеждает его отказаться от алкоголя, но он не хочет, для него это единственная возможность сбросить напряжение, расслабиться. Я спросил, знала ли она о пристрастии будущего мужа до свадьбы. Оказалось, знала; более того, жених никогда не обещал ей, что бросит пить. Она понадеялась, что всё само как-нибудь рассосется, но надежды ее не оправдались. Бесконечно сочувствуя этой женщине и всем, кто попал в аналогичную ситуацию, вынужден все-таки настаивать на то, что брак с алкоголиком — это их личная ответственность. Моя подопечная рискнула, решила связать жизнь с человеком, у которого был единственный недостаток — зато какой! В случае успеха она получила бы идеального мужа. Но риск не оправдался, и брак оказался проблематичным. Продолжение семейной жизни с человеком, склонным к алкоголизму, кстати сказать, — тоже ответственность этой женщины. Она продолжала рисковать, снова и снова предполагая волшебную трансформацию своего мужа. И снова и снова терпела фиаско. Что ей можно было посоветовать? Только одно — включить осознанность и понять, что за невыносимую для нее ситуацию отвечает не супруг, а она сама. Либо она, трезво оценивая ситуацию, говорит себе: мне совершенно ясно, что дальше рисковать нет смысла, я ухожу от этого человека, мне важно сохранить свою психику и нервную систему, и я это сделаю; либо: я буду рисковать впредь и отдаю себе отчет в том, что вполне может оказаться, что риски мои неоправданны, и тогда я не стану винить мужа, который не оправдал моих надежд, а буду знать, что вышло то, к чему я была готова.
Анна: Вообще даже взрослым людям трудно бывает осознать, что именно они сами несут ответственность за себя, свою жизнь со всеми ее событиями. Так хочется «повесить себя» на кого-то сильного — супруга, начальника, государство. Конечно же, люди бесконечно связаны друг с другом, имеют обязательства друг перед другом. Но все-таки в первую очередь мы отвечаем за себя сами. Типичная ситуация: муж упрекает жену, что она ему вовремя о чем-то не напомнила. А почему ты сам-то не вспомнил о том, что тебе важно помнить? Почему понадеялся на другого человека? Переложить ответственность был твой выбор. И в нем был риск: другой человек (хоть и дважды пунктуальная супруга) может забыть, отвлечься, сознательно почему-то пренебречь твоей просьбой, а может ведь и (упаси Господи) заболеть, умереть. Следует ли из этого, что надо вообще всегда всё делать самому, ни на кого не рассчитывать, ни к кому не обращаться за содействием? Безусловно, нет. Каждое сотрудничество в какой-то мере рискованно, но риски весьма часто оправдываются. Осознание личной ответственности — это не про то, что не надо ни с кем взаимодействовать, а про то, что не надо винить тех, кто не смогли вовремя включиться, подстраховать, что-то сделать. В конце концов обратиться к ним была наша ответственность. Если что-то не получилось, тут надо думать, как исправить ситуацию, а не кто отвечает за неудачу.
Несмотря на большую сложность вопроса ответственности, с которым подчас трудно разобраться и взрослым людям, детей надо с самого раннего возраста приучать к этой категории. Каким образом?
Кроха хочет сделать что-то неприемлемое, например, кинуть свою любимую чашку об пол. Не запрещайте с пол-оборота. Разъясните, что чашка разобьется и тогда у малыша больше ее не будет. Предоставьте ему право решить, что делать с чашкой, уничтожить ее или оставить как есть. Подчеркните, что это его личная ответственность, личное решение. Если он разобьет чашку, то потому, что принял такое решение. Если нет — соответственно, решение он принял другое.
Рушель: Когда знаешь, что другой человек делает что-то с твоей точки зрения неправильное, то так и хочется схватит его за руку, не дать совершить ошибку. Мы все время забываем о границах своей и чужой ответственности. И совершенно зря. С нашей точки зрения, человек ошибается. Но вдруг он совершает то, что вызывает у нас оторопь, совершенно сознательно, будучи готовым нести ответственность за последствия? Чужая душа ведь потемки. Если очень хочется предостеречь друга, надо тактично сказать о той возможности, которая вас страшит. Но дальше, получив от вас эту информацию, он будет решать сам, что делать. Его решения — только его ответственность, точно так же, как и ваша — только ваша.
Анна: Мамы очень склонны брать на себя ответственность за все, что делают и чего не делают их дети. Всем известен феномен: для любой матери ее ребенок — всегда малыш, хоть бы он уже состарился и у него появились свои внуки. И вот женщины все путаются отвечать за поступки своих «дить». Взрослые дяди и тети курочат свои жизни и жизни окружающих, а мамы пытаются что-то исправлять на ходу, стыдятся, причитают, заглаживают… Это не дело. Каждый ребенок, пусть даже совсем маленький, а тем более подрастающий, выросший — это не мамин сын или мамина дочка, а суверенная личность. И не надо за нее проживать ее жизнь, принимать решения и брать на себя ее ответственность. Родители обязаны оповещать детей о последствиях того, что те задумали (не станешь есть суп — останешься голодным до вечера, отрежешь кукле волосы — будет она лысая, новые не вырастут, порежешь ножницами занавеску — придется мне купить новую, на те деньги, на которые тебе собирались купить конструктор); но далее ребенок в праве принимать самостоятельное решение под свою ответственность. Пусть с точки зрения родителя это решение и будет невыгодным для ребенка, неважно; главное — человек учится отвечать за свои поступки, принимая их последствия, а в иных ситуациях — и исправляя ошибки. Однако, конечно же, есть целый пласт вещей, которые ребенку следует запрещать делать. Это все, что касается его личной безопасности (пробовать лекарства, свешиваться из окна, кусать стеклянный стакан и пр.), жизни и безопасности других людей и животных (нельзя бить братьев и сестер; кидать таблетки бабушке в чай; тыкать в глаз и ухо кошке…). Как запрещать? Объяснять, почему что-то делать ни при каких обстоятельствах нельзя, потом спрашивать, согласен ли ребенок с вами. Если вдруг оказывается, что, вроде бы услышав, по каким причинам то, что он захотел сделать, делать нельзя, он продолжает упорствовать, вы своей властью родителя, взрослого категорически запрещаете. Таких запретов должно быть совсем немного, чтобы они звучали и выглядели весомо. Поясните, что здоровье и неприкосновенность обитателей дома — это уже ваша ответственность, и вы не допустите, чтобы они оказались в уязвимой позиции.