СОЗАВИСИМЫЕ отношения – это вариация взаимодействия близких лиц, основанная на гиперболизированном чувстве увлечённости одного человека другим. Иными словами созависимые отношения – это взаимодействие, при котором личность прекращает учитывать собственные стремления, потребности, забывает о собственной персоне, а все думы её посвящаются лишь предмету страсти. Такое взаимодействие ставит под угрозу личностное самосовершенствование, саморазвитие, поскольку человек излишне эмоционально вовлечён в бытие партнёра. По мере увеличения вовлечённости в созависимые отношения люди всё больше утрачивают собственную индивидуальность, что приводит к невозможности близких «здоровых» взаимоотношений, основанных на автономности партнёров и взаимоуважении.
При этом, конечно, вполне естественно, что любое близкое взаимодействие людей подразумевает некую эмоциональную вовлечённость, толику зависимости, привязанность, но в здоровой связи партнёры не посягают на индивидуальное пространство и предоставляют возможность другому реализовывать собственные потребности.
Давайте разберем чувства человека, указывающие на СОЗАВИСИМОСТЬ:
- потребность в любви и ожидание ее от человека путем чрезмерного угодничества, проявления излишней заботы, опеки
- созависимый боится неодобрения от человека, его гнева и плохого настроения, испытывает чувство вины, если человек чем-то не доволен
- ориентируется на мнение значимого человека, принимает его решения, даже если не согласен с ними и хочет чего-то иного для себя, у созависимого нет своей твердой позиции, он постоянно уступает
- созависимый чувствует себя хорошо, когда им довольны, когда он смог угодить.. он хочет чтобы в нем нуждались, так чувствует себя значимым
- созависимый часто чувствует гнев и агрессию, которые подавляет, чтобы не вызвать агрессию от значимого человека
- созависимый почти постоянно испытывает навязчивую тревожность, которую сложно объяснить логически
- созависимый боится даже подумать о расставании с человеком, боится одиночества, боится остаться "не у дел"
- созависимый занимается только тем, что одобряет значимый человек, живет его интересами, посвящает время его хобби, забывая о своих
- созависимый нередко считает себя мучеником, играет в "спасателя", пытается достучаться до другого, развить в нем новые качества. Он часто считает, что именно благодаря ему держится этот союз
- созависимый может испытывать не любовь, а жалость к человеку, считать, что без него "он совсем пропадет"
- перекладывает ответственность за свое настроение, материальное и психологическое самочувствие на значимого человека
- тратит много времени и сил на партнера, испытывает чувство вины, когда не может помочь ему преодолеть трудности
Все это мешает созависимому человеку выстраивать здоровые счастливые отношения, так как ему всегда кажется, что нужно стараться еще больше, вот еще чуть-чуть и все станет хорошо, человек изменится ради него, но в итоге получает лишь разочарование и даже ненависть, так как ожидания не оправдываются и время потеряно напрасно. Также человек может окончательно потерять себя, забыть про свои интересы, цели, желания, отдав все свое внимание жизни другого. Любовь зависимого человека всегда связана с ревностью, страхом, упреками, подозрительностью и претензиями, что мешает другим людям любить и уважать его.
Психологи также выделяют ключевые признаки, указывающие на патологичекие СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Вот эти ПРИЗНАКИ:
1. ДИСКОМФОРТ - это когда вместе плохо, порознь еще хуже. Часто возникает чувство, что вы ходите по замкнутому кругу. Если половину от проведенного вместе времени и даже больше составляют ссоры, недопонимания, разногласия - стоит задуматься.
2. АБСОЛЮТНЫЙ КОНТРОЛЬ - партнёру нужно постоянно знать о месте пребывания избранника, его сиюминутных занятиях.. Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – попытка улететь. Знакомо?
3. ЗАСЛУЖИ ЛЮБОВЬ - бесконечные ожидания, требования к партнеру, нравоучения и поучения. Стоит только поступить не так, как от тебя ожидали, партнер делает скорбное лицо и испытывает разочарование.
4. ИГРЫ В МОЛЧАНКУ - пойми меня если сможешь.. постоянные недовольства тем, что партнер не понимает "очевидных вещей", что ему приходится разжевывать, лишний раз сотрясая воздух. Если возникает недопонимание партнеры расходятся по разным углам, используют игнорирование, ожидают извинений и обещаний больше так не делать.
5. РАЗМЫТЫЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ - в таких отношениях уже не видно где твои цели, а где общие. Два человека становятся одним целым, живут одними интересами, желаниями, мнениями.
6. ИЗ МУХИ В СЛОНА - в таких отношениях даже мелкие недоразумения и недопонимания раздуваются в скандал. Партнеры испытывают тревожность, ожидают угрозы, даже если для нее пока нет причин.
7. ЖЕРТВА-ТИРАН - это отношения неравные, где тиран - это человек значительный, его мнение, цели, принципы - закон, а жертва играет роль "подчиненного", ее цели не важны, мнение не авторитетно, ее желания - не приоритет. Жертва постоянно зависит от настроения, самочувствия тирана, тревожится о том, доволен ли он ей. Тиран же здесь пользуется своим положением, наслаждается властью, считает себя важным. Также есть такие отношения, в которых жертве выгодно находиться в данной роли, так она получает сочувствие окружающих, оправдывает себя перед обществом, манипулирует, чтобы вызвать к себе снисходительность.
Созависимые отношения напоминают качели - за периодами спокойствия неминуемо следуют периоды новых скандалов. Эти отношения лишают партнеров сил и энергии, их постоянно сопровождает тревожность.ОПРЕД Заканчивается обычно такое партнерство полным разрушением социального круга, депрессиями, алкоголизмом, стойким чувством безнадежности и отчаянием. Как же выйти из замкнутого круга?
ПУТИ ВЫХОДА ИХ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ:
1. ОСОЗНАНИЕ - это основной путь, спасающий от любого вида зависимостей и психологических проблем. Признайте то, что вы состоите в таких отношениях, что проблема существует. Если вы склонны быть созависимым также признайте это. Ведь созависимый человек обречен на новые страдания и переживания и ни один партнер не возместит ему внутреннюю пустоту, он все равно будет испытывать одиночество и грусть.
2. РАССТАВАНИЕ - НЕ ВЫХОД - конечно, это самый простой путь - "с глаз долой - из сердца вон", но он совершенно не гарантирует того, что вы снова не ввяжетесь в такие отношения. Как говорится: "Пока не научился грести - бесполезно менять лодку".
3. ОПРЕДЕЛИТЕ ПРОБЛЕМУ - честно признайтесь какую роль вы играете в этих отношениях, проанализируйте чувства и эмоции, которые вызывает у вас партнер. Что на самом деле не устраивает вас, что заставляет вас поступать именно так в этих отношениях. Посмотрите в лицо своим страхам, какие глубинные причины заставляют вас так проявлять себя.
4. РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ - подумайте какими вы хотите видеть ваши отношения, что вы реально можете улучшить в них, не ожидая от партнера того, что он как-то изменится и начнет проявлять себя иначе. Не требуйте от человека, чтобы он изменился, изменитесь сами. Сосредоточьтесь на себе, переключите внимание с партнера на себя. Вспомните, что нравится именно вам, чего хотите именно вы, что вас радует. Освободите себя, станьте независимой цельной личностью. Уясните, то, что вы в отношениях, еще не означает, что вам должно нравиться одно и тоже, ваши интересы, настроение, мнения могут не совпадать, и это нормально. Когда вы начнете уважать свои способности, личные качества, желания и начнете о них прямо заявлять, тогда только окружающие увидят в вас личность и начнут с вами считаться. Любите реального партнера, а не образ, который вы видите, не старайтесь решать проблемы партнера за него, снимите с себя хотя бы половину ответственности, дайте другим возможность проявить себя без вашей помощи и наставлений, дайте им возможность самим измениться. Люди ценят тех, кто знает, что им нужно, кто любит себя, у кого есть свои желания и мечты. Тогда им легче сделать другого счастливее, полюбить его настоящего. Конечно, есть вероятность, что когда партнер увидит вас "новым самим собой", со своим мнением, целями и интересами, он захочет покинуть вас. Так произойдет, если человеку были важны не вы, а те блага, что он имеет благодаря вам. Тогда и переживать не стоит, ведь теперь вы точно знаете, что достойны счастья, и у вас вскоре появится партнер, который полюбит вас такого какой(-ая) вы есть.
Дорогие подписчики, буду рада вашим лайкам, комментариям и наблюдениям. Делитесь с другими своими знаниями. Я желаю всем здоровых счастливых отношений. Подписывайтесь на канал и давайте вместе продолжим становиться более мудрыми, счастливыми и цельными)