Доброго времени суток. Меня зовут Екатерина Мнацаканян, и здесь я рассказываю о нашей приемной семье.
Я неидеальная мать. И я ругаю детей. Нужна ли ругань? Конечно, нет. И это очевидно, как и то, что я не идеальная мать. Признав, что я не идеальна, я продолжаю жить дальше.
Я ругаю детей в двух случаях. Первый – когда я очень чего-то испугалась. Испугалась в первую очередь за них, не из-за них, а за них. И в этих случаях – я всегда говорю им о том, что испугалась, и объясняю почему. В чистом виде выплеск моего страха, и дети должны это понять или, как минимум, услышать от меня, что это был мой страх за них.
Вторая ситуация, когда я ругаю детей – это когда я пятьсот сто раз объяснила, как нужно. Коты точно знают, как нужно. И умеют, как нужно, и в большинстве случаев поступают как нужно – и все равно – зачастую на пустом месте – но косячат. В этой ситуации – моя неидеальная ругань – от того, что уже в который раз, а все по-прежнему. И да, я сделала ремарку о том, что ругань непродуктивна. Но все же. Так вот, если я ругаю – я ругаю поступок и поведение. Не ребенка. Всегда, всегда-всегда, обсуждение – препарирование поступка – сопровождается безусловной любовью к косякнувшему детю. Я люблю тебя, но то что ты сделал, это…. И далее по тексту. Категорически никогда и никогда – никаких переходов на личность ребенка. Никаких: «ты дурак!!!». Это табу. И обязательно слова про себя: мне стыдно, когда ты делаешь то-то и то (называем конкретно: не «мне стыдно, когда ты так себя ведешь», а «мне стыдно и больно, когда ты измазал рябиной стул тети Маши, потому что ты знаешь, что этого делать нельзя, но все равно сделал»). И еще одно правило – всегда докапываться, зачем ребенок что-то сделал. Не «почему ты так поступил????» - он, скорее всего, не ответит. На вопрос почему, и нам и детям проще обычно ответить: «потому» - не замечали? Нет, здесь пытаюсь понять, что он чувствовал, какова истинная причина поступка, и могло ли желаемое быть достигнуто правильным путем. И тогда удастся понять, что рябина раздавлена, потому что она, оказывается «внутри похожа на кровь. И я думал, ты удивишься. И ничего кроме стула рядом не было, ведь ты сказала мне стоять на этом месте…» «А хихикал я – ну да, ты права – потому что в спектакле участвовал анатомический пупс, и он так смешно падал, и он голый…..»
И здесь вполне понятно – что пупс – и правда, ну кто ж их придумал – ну совершенно дурацкий. А стул тети Маши, измазанный рябиной – это конечно ужасно неловко – именно потому, что детю десять лет, а не два. И это совершенно глупый косяк. И мне стыдно, что ребь так себя ведет. Но есть шанс, что он в следующий раз подумает чуть раньше, чем косякнуть. В конце-концов, мы же видим именно косяки. А те случаи, когда ребь – не косякнул, а мог – мы не видим, именно потому, что он подумал, и все сделал правильно.
Как-то так, может быть несколько сумбурно – но, все ж, надеюсь, полезно.
И чтобы уж совсем не циклиться на ругани – рецепт полбы, которую, оказывается, не только Балда ел, но и мои дети уплетают с треском, тем более эта крупа продается в большинстве супермаркетов. Например – в Ленте. Кстати, после семейных разборок – особенно хочется есть, это один из механизмов компенсации нашего организма (вспомним, про эндорфины), поэтому если уж вы устроили, как и я разбор полетов – не забудьте, затем, все же все вместе сесть за стол, и найти иную тему для разговора. И никогда, никогда не ложитесь спать не помирившись, не наладив отношения. Это абсолютное правило нашей семьи. В нескольких поколениях
Итак, рецепт полботто:
Полба, морковь, лук. Полбу ставим вариться (варится она около сорока минут). Морковь трем на терке, обжариваем или тушим на сковороде. Лук пассируем, смешиваем с морковью. В сваренную полбу добавляем растительное масло – я люблю нерафинированное, добавляем тушеную морковь и лук. Соль я стараюсь не использовать. Вместо нее – соевый соус прямо в тарелки, или тертый сыр. На два стакана полбы у меня идет одна крупная луковица и 1 – 2 средних моркови (не гигантеров). Полботто готово. Есть под киношку, записать, желательно, обычной водой.