Я обещала рассказать вам о своих прекрасных учителях, которые должны были быть примером для подрастающего поколения и учить нас всему разумному, доброму и светлому. Да, в моем "любимом" технаре есть и нормальные преподаватели. Но сейчас речь не о них, а именно о самых поехавших. Вы же любите треш, сейчас я вам его предоставлю. Поехали!
1. Наш куратор. Будем тут без имён, хотя, если они это прочитают, то и так меня спалят. Ладно, неважно) У этого человека в целом вся работа и состоит в том, чтобы орать и наказывать. И заставлять драить и передраивать полы. Тут все было стандартно: вы тупые, малолетние дебилы, вы никому не нужны, мы о вас заботимся, а вы неблагодарные твари. Называла девушек в шортах даже приличной длины шлюхами. Зато если ты в юбке, пусть даже едва прикрывающей все самое сокровенное, то это норм. Говорила, что работать мы не должны, зато тратить бесчисленное количество денег на практику должны. И вообще, "вас вообще-то до конца учёбы родители содержать должны". Хм, а если я на врача учусь до 25-27 лет, например? Соответственно, родители несут "ответственность за вас, пока вы учитесь", так что со всеми бумажонками двадцатилетние, иногда уже женатые/замужние студенты должны бежать к родителям за подписью, даже если те живут в другом городе. Ага, и ещеещё, если ты отпрашиваешься куда-то по семейным обстоятельствам, то тебе заявляют, что пока у тебя нет детей, то и семьи у тебя нет. Других же родственников не бывает. Если отпрашиваешься на похороны, показывай свидетельство о смерти. С тобой, а иногда и с твоими родителями могут говорить матом. Вот так.
2. Физрук. Сказочный персонаж. Может заставить парней отжиматься прямо в коридоре за то, что они поздоровалась друг с другом первее, чем с ним. При этом сам здоровается только со своими любимыми спортсменами и орёт, что "чтобы я с вами здоровался, вам надо это заслужить". От проверенных людей слышала, что он приставал к студенткам, а иногда и к студентам.
3. Творческий руководитель. Женщина, способная завалить оценки всей группе только потому что вы не представили поделку ей на конкурс (участие в котором кстати добровольное). Всё время нахваливает себя. Назвала нас проститутками за платья, которые выглядели вполне прилично, заставила меня снять носки, которые, по её мнению, были слишком яркими.
4. Учитель кулинарии. Божественная женщина, которая просто вводила в ступор своими высказываниями. Пребывает в старческом маразме, поэтому забывает, что тебе сказала делать и вопрошает, почему же ты такой тупой и кто тебе так сделать вообще сказал. Автор многих неповторимых перлов. До сих пор пребывает в советском союзе, мысля его стандартами и категориями. Знает, где в 90х в городе был гей-клуб (хоть что-то полезное).
5. Ну это десерт. Учитель охраны труда. Слава богу, после нашей группы она уволилась. Не выдержала душа поэта. Сломав свои нервы, мы оградили от неё подрастающее поколение. Также в некотором смысле страдает маразмом, а ещё, по моему, болезнью накопительства. Убирая её кабинет, мы натыкались на горы мусора, вырезки с полуголыми тетками из древних журналов, фантики, советские странные фолианты, стаканы для виски, счёты и ещё бог знает что. Повернута на религии. На уроке читала нам жития каких-то святых, постоянно орала, что мы все черти и даже животными зваться не достойны, что мы все ей постоянно врем и попадём за это в ад. По окончанию экзаменов дарила нам Библии и всякие странные книжки. Однажды довела меня до слез из-за того, что неправильно заполнила журнал и записала меня сразу в две подгруппы. Да и вообще доводила всех постоянно, так как она женщина весьма экцентричная, как вы уже поняли.
Вот самые яркие учителя, с которыми мне не посчасливилось встречаться. Надеюсь, они это не прочитают, все-таки город маленький. А в комментариях делитесь своим опытом встреч с подобными персонажами. Всем добра!)
