Я смотрю на себя в зеркало и мне определённо не нравится то, что я там вижу. Точнее, та, что смотрит на меня из этого гладкого детектора правды, который никак, увы, совсем никак не обмануть. Да и надо ли?
За последние несколько лет много чего случилось, но так или иначе пережилось. Не все и не окончательно, но, в любом случае, разместилось, заняло своё место на отведённой для этого «полке» в душе, устаканилось, «приняло форму тела».
Но то, что делает меня печальной без, казалось бы, видимого повода, это совсем не то, что бережно хранится на этих многоэтажных полках. То, что превращает меня в вечно унылое, скучное, обеспокоенное существо - это нечто другое, и обязана этим я себе и только себе.
Да, в жизни мы совершенно не на все можем повлиять и даже по сути мало на что.
Да, у многих у нас (я бы рискнула сказать, что у большинства) гигантские проблемы с доверием. Что уж там к людям. К жизни, к Богу. А это куда печальнее.
Да, мы все по-разному переживаем одни и те же события, по-разному реагируем на похожее, по-разному понимаем #жизнь, #призвание, #брак, #веру #дружбу и #любовь
Но это, по сути своей, не останавливает нас, а, напротив, помогает продолжать поиск (тем, кто ищет. А тем, кто не ищет, наверное, просто изначально не мешает и все).
Несчастными нас делает, как часто это принято говорить, «проживание не своей жизни». Именно это делает взгляд погасшим, фигуру расплывчатой, а когда-то желанные и «вот-вот уже почти» цели - невероятно далёкими.
Понаблюдав за этим в динамике (если слово «динамика» здесь вообще уместно, скорее, должно быть что-то вроде «анти-динамики») я думаю, что могу с уверенностью обозначить хотя бы некоторые из тех причин, что делают нас такими.. несчастливыми:
- Гиперответственность. Тупое желание отвечать за все, даже если ты здесь вообще ни при чём и накосячил кто-то другой. Другой может дурак, не понял, но ты-то, ты-то!! Должен был проследить. Думаю, это ещё и гордыня наверняка (мол, что там с них взятки гладки, то ли дело я);
- Не умение себя прощать. Бесконечное самоедство и сожаление о прошлых ошибках. Хотя ведь других получается прощать, да и верующий, например, человек верит, что Бог его прощает, но сам себя простить при этом не может. Полный диссонанс и неразбериха.
- Желание все контролировать, постоянный #стресс из-за «необходимости» держать руку на пульсе. Контролировать можно только себя и то в допустимых на то масштабах и рамках. Но очень хочется контролировать .. что-то (или кого-то ..) ещё, не терять бдительности, чтобы не пропустить подвох и подставу и заранее обезопаситься. Говорить об этом стыдно, показывать неприемлемо. Остаётся только мучаться наедине с собой, строить догадки, при этом не забывать создавать иллюзию #доверия, чтобы другой не чувствовал себя оскорбленным. В конце концов, он же не виноват в твоих паранойях). Это если про отношения, а вне отношений тоже полно такого, только с другого угла.
- Страх планировать и в то же время страх каких-то незапланированных событий (даже если в теории они могут быть радостными, все равно, это стресс). То есть как бы стресс будет при любом раскладе. Поэтому самое «лучшее» - сидеть и не отсвечивать «чтобы чего не вышло». Кошмар ...
- Ложное чувство необходимости быть в ответе за близких, хотя они не просят. Сюда же можно отнести страх за них. Якобы доброжелательное, искреннее #беспокойство с незаметным навязыванием своего плана действий, рекомендаций и «незаметного» контроля.
- Залипание в прошлом. Не всегда потому, что там было лучше. Часто потому, что #прошлое уже произошло и там все как бы понятно. А в настоящем ничего непонятно. А о будущем и думать страшно.
- Подавление эмоций «чтобы не шибануло ещё сильнее». Избегание слишком «тесной душевой близости». Ну нафиг испытывать себя на прочность.
И это я ведь не псих. И не монстр совсем.(все психи и монстры так говорят). Но я так живу. И это ужасно. Это стыдно. Это - отвратительно.
Выходит, мы сами совершенно добровольно берём и взваливаем на себя ношу, которую никто не просит нас нести, которую по сути (и что самое ужасное) создали мы сами, думая, что должны все делать идеально, а ещё лучше - перехватывать инициативу у других, ведь нам же «виднее, как нужно», да и вообще, быстрее и проще сделать самим, чем объяснять и потом ещё переделывать.
Тем самым, мы крадем что-то очень важное из жизни наших близких, лишаем их возможности это важное прожить, лепим эту возможность буквально себе «на спину», а поскольку она не наша, тяготимся, она тянет тяжелым грузом, мешает, раздражает, но отдать ее назад вроде бы уже не комильфо.
Хотя надо бы.
А в следующий раз и вовсе не брать.
И много ещё чего из перечисленного не делать.
Вот как-то так, рассуждая на скорую руку, я понимаю «проживание не своей жизни». Если копнуть поглубже, наверняка найдётся что-то ещё.
Именно такое проживание отдаляет нас от себя самых и делает все меньше похожими на тех, кем были мы когда-то, до всего этого безобразия.
Как бы нащупать эту ниточку, за которую стоит лишь потянуть - и порочный клубок под названием «накажи себя сам» пусть не очень быстро, но все же начнёт распутываться и наша личная нить Ариадны словно выведет нас из этого лабиринта?