-“Мама, ты его больше любишь! —слышу я постоянно от старшего сына, и даже не могу возразить! Задаю себе вопрос-почему? Ведь первый такой долгожданный ребенок, над ним тряслись с пеленок оба родителя, пылинки сдували, потокали малейшим желаниям, заваливали игрушками, воспитывали регулярно, в садик не отдавали считая что мама это самое то для ребенка, на грудном вскармливании был до двух лет(в результате не ел вообще ничего, заработал себе жуткие запоры, а от бессонных своих ночей за эти два года-ведь ночью самый пик покушать титю, - я еле оправилась, как раз ко второй беременности, очень неожиданной, так как первый чудом получился, старались его делать строго в овуляцию, и то почти год небыло, а тут пять лет прошло, без стараний и он вот как то сам получился, кстати муж признался что он думал о разводе, но я опять забеременала, вот ведь как... Я конечно очень хотела чтоб у старшего сына был братик, сама росла с старшей сестрой и она была мне роднее мамы, я понимала какое это счастье когда есть у тебя такой родной человечек, помошник, друг, на всю жизнь! Но старшие дети думают по другому: а именно-"Мама, ты его больше любишь!" А как же не любить его больше? Беременность протекала легко, (в отличие от первой почти с угрозой выкидыша), по врачам я вообще не бегала, кроме начальных анализов на инфекции, то есть пришла в начале беременности и уже в конце-узнать кто родится, я думала девочка, ведь вроде мальчик уже есть, и думала что двойня-живот был огромный, прибавила 20кг,(в отличии от первого10кг), но оказалось один и тоже пацан, круто, два парнишки! -“Мама, ты его больше любишь! —слышу я постоянно от старшего сына, и даже не могу возразить! Задаю себе вопрос-почему? Ведь первый такой долгожданный ребенок, над ним тряслись с пеленок оба родителя, пылинки сдували, потокали малейшим желаниям, заваливали игрушками, воспитывали регулярно, в садик не отдавали считая что мама это самое то для ребенка, на грудном вскармливании был до двух лет(в результате не ел вообще ничего, заработал себе жуткие запоры, а от бессонных своих ночей за эти два года-ведь ночью самый пик покушать титю, - я еле оправилась, как раз ко второй беременности, очень неожиданной, так как первый чудом получился, старались его делать строго в овуляцию, и то почти год небыло, а тут пять лет прошло, без стараний и он вот как то сам получился, кстати муж признался что он думал о разводе, но я опять забеременала, вот ведь как... Я конечно очень хотела чтоб у старшего сына был братик, сама росла с старшей сестрой и она была мне роднее мамы, я понимала какое это счастье когда есть у тебя такой родной человечек, помошник, друг, на всю жизнь! Но старшие дети думают по другому: а именно-"Мама, ты его больше любишь!" А как же не любить его больше? Беременность протекала легко, (в отличие от первой почти с угрозой выкидыша), по врачам я вообще не бегала, кроме начальных анализов на инфекции, то есть пришла в начале беременности и уже в конце-узнать кто родится, я думала девочка, ведь вроде мальчик уже есть, и думала что двойня-живот был огромный, прибавила 20кг,(в отличии от первого10кг), но оказалось один и тоже пацан, круто, два парнишки!
Роды! Жили тогда далеко от города, решила лечь зараннее в роддом, боялась стремительных родов в скорой помощи по нашим сельским кочкам,да еще второй ребенок-моя мама меня "чуть в унитаз не родила" - по ее словам, настолько легче вторые роды, "как выплюнула", и я ждала такого же эффекта, и становилось легко на душе от этой мысли, ведь первые роды: воды отошли в 10 вечера,скорая,родовая палата на двоих со стонущей девушкой, матка раскравалась слабо, мучалась до семи утра почти, ребенок лежал получается без воды внутри, кислородно голодал. Я очумела от таких болей, орала на всю больницу, хотя сама спортсменка, и привыкла и к боли и к нагрузкам, но такого беспросветного я неожидала-боль была бесконечной какой то, как будто тебе рвут живот семь часов без перерыва, жесть... Пошли потуги, но врач почему то запретила тужиться, это вообще нестерпимо-типо хочется в туалет, а нельзя, т. к. не раскрылась матка(кстати вторые роды я пренебрегла рекомендациям таким и тужилась во всю, какое это было облегчение, и родила хорошо, без разравов😁как и первого). Под утро вкололи стимуляцию и боли стали адские, но пошло раскратие и мы родились. Я ничего не чувствовала: что меня очень удивило, в плане чувств к ребенку, ничего... Его положили на грудь,и я пыталась отыграть радость... А потом к нему я острее всего чувствовала боязнь потерять его, и жуткое беспокойство, чтобы с ним ничего не случилось, такие же чувства, тревожные, были и у мужа, мы даже ссорились с ним: ему казалось что я плохая мать, а мне что он черезмерно волнителен, и о нем больше переживает чем обо мне-я перестала для него вообще существовать, он был поглощен им! Каждый прыщичек, сопельки, температурка, икота, запоры-катастрофа для папиных нервов, и такой напряг был практически все пять лет до рождения второго...
И он начал рождаться, прямо в срок, в очень красивую дату, первого числа летнего месяца! Я танцевала в больничном коридоре, делала зарядку, активно ходила-чтоб не опоздать к сроку и вот вечером начались сватки, врач сказала еще не скоро, а я удивилась, ведь ребенок второй... Через пару часов однако доктор сказала идти в родовую палату, в другой корпус, был ремонт, и мы пошли с медсестрой. В лифте я уже присела на корточки-начались потуги-"ты смотри мне в лифте не роди!" Терплю... Родовая палата, на стуле тоже рожает девушка, кричит, я легла на кушетку, раскрытие на половину сказала доктор, а у меня потуги-"нельзя, рано", доктор с той девушкой, я лежу, кричу себе так легче, а сама удивляюсь, насколько все происходит быстрее чем в первый раз, тут получается я терплю два часа схваток, а там семь) Доктор все еще занята, а я чувствую что ребенок пошел уже выходить, и я так хорошо его чувствую там внутри, и мне совсем нестрашно, как с первым, я спокойненько стала его вытуживать прямо на кушетку, зная что и сама его приму, если доктор не подойдет ко мне. Акушерки закричали, доктор подоспела, сказала идти на кресло, а я уже головку чувствую между ног, - "Не пойду, говорю я, здесь буду, а то вывалится, не дойду" и такая радость на меня нашла, что я хозяйка положения оказывается, а не врачи, чуство гордости, что я мать уже знающая что к чему, и тут я уже боялась не за себя а за ребенка, я уже так ждала его, так радовалась как мало он мне доставил мучений, что какой он молодец, в этот момент и проснулись во мне все материнские чувства, любви, нежности, таким он мне казался понимающим меня, берегущим меня! И он спокойненько вылез прямо на кушетку в руки доктору, лег мне на грудь, такой тяжоленький, горячий, с огромными полными интелекта и любопытства глазами, и такой любимый любимый любимый, аш до слез! Я лежала и плакала от счастья, шептала ему ласковые слова, какое он мое чудо, какой он мой сладкий малыш! 🥰 он начал рождаться, прямо в срок, в очень красивую дату, первого числа летнего месяца! Я танцевала в больничном коридоре, делала зарядку, активно ходила-чтоб не опоздать к сроку и вот вечером начались сватки, врач сказала еще не скоро, а я удивилась, ведь ребенок второй... Через пару часов однако доктор сказала идти в родовую палату, в другой корпус, был ремонт, и мы пошли с медсестрой. В лифте я уже присела на корточки-начались потуги-"ты смотри мне в лифте не роди!" Терплю... Родовая палата, на стуле тоже рожает девушка, кричит, я легла на кушетку, раскрытие на половину сказала доктор, а у меня потуги-"нельзя, рано", доктор с той девушкой, я лежу, кричу себе так легче, а сама удивляюсь, насколько все происходит быстрее чем в первый раз, тут получается я терплю два часа схваток, а там семь) Доктор все еще занята, а я чувствую что ребенок пошел уже выходить, и я так хорошо его чувствую там внутри, и мне совсем нестрашно, как с первым, я спокойненько стала его вытуживать прямо на кушетку, зная что и сама его приму, если доктор не подойдет ко мне. Акушерки закричали, доктор подоспела, сказала идти на кресло, а я уже головку чувствую между ног, - "Не пойду, говорю я, здесь буду, а то вывалится, не дойду" и такая радость на меня нашла, что я хозяйка положения оказывается, а не врачи, чуство гордости, что я мать уже знающая что к чему, и тут я уже боялась не за себя а за ребенка, я уже так ждала его, так радовалась как мало он мне доставил мучений, что какой он молодец, в этот момент и проснулись во мне все материнские чувства, любви, нежности, таким он мне казался понимающим меня, берегущим меня! И он спокойненько вылез прямо на кушетку в руки доктору, лег мне на грудь, такой тяжоленький, горячий, с огромными полными интелекта и любопытства глазами, и такой любимый любимый любимый, аш до слез! Я лежала и плакала от счастья, шептала ему ласковые слова, какое он мое чудо, какой он мой сладкий малыш! 🥰
С ним я почему то стала какой то сентиментальной, плакала по любому поводу-грудь не могу расцедить-плачу, матка не сокращается-плачу, никто воды не подаст-плачу, крови вытекло столько что стала чувствовать что и жизнь из меня выходит я слабею и слабею.. А он, мой малыш, лежит себе рядышком и меня не беспокоит, все беспокоят, доставляют мучения, дискомфорт-а он один меня понимает, и не тревожит, улюлюкает сам с собой, и только ради него пытаюсь удержать жизнь в себе, через силу еле лотягиваюсь до бутылки с водой, руки не слушаются, жажда, жуткая, сил звать нету,пью, пью, чуть легче, и опять слезы:бедные мы мол бабы, так мучаемся, не как мужики эти, ах, как они должны быть нам благодарны, как на руках носить должны, беречь, любить, это ведь и своей мы жизнью жертвуем, во имя жизни!
И понеслось! "Мама, ты его больше любишь". Не то что бы больше или меньше, дело в другом: этот малыш очень близок мне душевно, я в нем узнаю свои черты характера, как будто он вобрал все лучшее что у меня было, он понимает, делает, поступает так как я люблю, поэтому и его я люблю, он не огорчает меня, а радует своей самостоятельностью уже с пеленок. Например приносит мне мою обувь если хочет идти гулять и прям требует чтобы я ее одела-это так мило,такой малышик полуторогодовалый, а так настойчив, как ни один мужчина, и я сдаюсь под его обоянием, а он одеватся тоже сам пытается, в отличие от первого, которого я одевала чуть не до четырех лет, а он молча сидел принимая мою заботу, не думая сам начинать ни заботу о себе ни уж конечно обо мне! Младший кушал все что ни дадут, и овощи и мясо-сам, ложкой, вилкой, руками, если голоден откроет холодильник и сам себе найдет что похавать! Первый же не ел ничегошеньки, питался в прямом смысле красной икрой(лишь бы что в рот попало, думала я) суши, пицца, в общем только диликатесы и макароны с томатной пастой, какао,и то надо уговаривать, заставлять, тратить кучу нервов. Я как то с ним пришла на день рождение к двоюродной сестре, у нее малыш был такого же возраста, года четыре или меньше, который при мне сьел сам целую тарелку овощного рагу, причем крупно так порезанного! Я была в шоке! Мой к такому и близко бы не сел, от одного запаха его мутило, да и такая огромная порция-мой и четвертой части не сьедал того обема! Я очень была удивлена, спросила: он всегда так у вас ест хорошо? "Да, конечно, он бы еще добавки попросил!" Ооо, этот мой малоежка! И запоры у нас ведь жуткие от его малоедения, хорошо, как стал постарше, стала заставлять есть, чуть не с ремнем стоя над ним. Мученья одни!
Моя же маленькая "люблечка" оказался отличный "лопарик", кушал все с большим аппетитом, как я в детстве, прям садиковский ребенок, подумала я, и отдала его в ясли уже в полтора года, не переживая - он туда с утра собирался как на работу, несет мне одежду, себе, игрушку подмышку, меня за руку и чуть не бегом в садик-как приятно мне, как мило, вот и как не любить такое мое мое мое! Старший в саду был пару месяцев всего, очень переживали за него: ест мало, такой какой то не самостоятельный, спит не разбудить, в сад несли на руках и то не утром а уж к обеду, буквально на пару часиков, осальное время я с ним занималась, гуляла, каждый день покупала новые игрушки! Много сил уходило, поэтому второй малыш оказался просто оазисом для меня, неожиданным откратием, как должен ребенок себя вести в норме: он сам играет, сам себе читает, сам себя развлекает, сам ест, это я описыааю еще только возраст до двух лет!!! Конечно ходит на горшок и спокойно спит ночью, даже один-старший и сейчас просит поспать сним))) Конечно когда есть старший братик не побалуешь, конкуренция, и в еде и в игрушках, дерутся прям, ревнуют родителей оба, младший может так отдубасить старшего игрушечным мечом-а тому и сделать ничего нельзя ему, только защищаться-вот и обижается, ноет. "Мама! Он в меня железной машинкой кинул! Щас я ему как надою!" "Только поробуй! Он маленький еще, не понимает! Он просто хочет чтоб ты с ним поиграл!" - "Не буду я!" - "Вот и получай-смеюсь я, нежно хлопая по попке младшего, -" Ай, ай, ай, нельзя кидаться"а тот хитренькую моську скорчит, и из подтишка киданет опять, хулиган! У старшего с утра первый вопрос: ушел ли братик в садик))). Но вообще, когда они оба в мирном духе играют хорошо, старший так то любит младшего, тоже сюсюкается с ним, лаского называет его "ути пути мой малыш", щекоча за подбородок, тот от него убегает, и начинается веселая возня, на час примерно, и такие они милые оба: братики!
Да, а старший то кстати по характеру пошел в мужа, и кажется вобрал в себя все его недостатки, покрайней мере те черты которые я в нем не люблю и не принимаю, и это отталкивает меня как то, пугает, "папенькин сынок" а тот "маменькин" вот так разделилось уж. Старший нервно грубоват, а младший ласково послушен и настойчив в своей правоте, прям правильный он, все должно лежать на своих местах, даже грязную тарелку брата унесет на кухню за него! Чистюлька, капнет на футболочку-требует поменять. Новое не любит, предпочитает старые свои сандали, новые не оденет, и так со всей одеждой. Любит пальчиковые песенки, танцует ручками под них-вообще музыкальный человечек, все приплясывает! Причем я с ним вообще не занимаюсь, он сам себе находит занятия, фантазирует, выдумывает, подражает... В старшего я вбивала все как молотком... Да, такие разные... Младшие детки, делаю вывод по практичнее, по камуникабельнее что ли, видимо старшие влияют как то на формирование их характера, ведь дети лучше понимают друг друга чем дети и родители: младший благоговейно любит старшего, но и поиздеваться над ним любит-знает мама защитит, проказник, а старший из за этого думает что его не любят, становится угрюмее и угрюмее, вынашивая видимо план мести младшему. Но подрастут я думаю, все будет хорошо, сроднятся, горой будут друг за дружку, разница у них пять лет, самое то, маленький все повторяет за старшим, тот на тренировке и этот так же делать пытается, и на голову встает, и ногами машет. На площадке с другими детками ни на что не обидится, ни что игрушку отнимут, ни что толкнет кто нечаянно-уже закаленный с братиком, может и убежать от кого то по привычке, как от брата, и руками разгрести, мешающих пройти на горку, и сам игру придумать, и с детками познакомится.
"Ты его больше любишь" нет, люблю одинакого,просто ты первый мой такой сложный опыт, а он уже второй, по проторенной дорожке, легче ведь, от этого спокойнее и радостней! А у кого то и пять и десять деток бывает, думаю там уже достигнута полная гармония, того как должны относиться друг к другу люди, ведь семья это институт перед выходом в общество, высшее образование, "ячейка общества" На чем и мир держится в своей правельности и организованности бытия☺️