Семьдесят двойка.
Собираясь продолжить движение, начальник районной ГИБДД, управлявший служебной «Ауди», вдруг услышал вой сирены и увидел, как, на огромной скорости, сверкая светодиодными мигалками, буквально пролетел патрульный «Форд» с бортовым номером 72. Глаза у Бориса Павловича полезли на лоб. Он даже открыл рот от удивления. Посмотрев на своего заместителя, капитана Гончара, приказал:
- Ильич, а ну-ка набери мне старшего ДПС. Я ему сейчас…. И набери-ка на служебный номер, а то они заразы иногда блокируют мою трубу, чтобы я не смог до них дозвониться. Видите ли, оператор косячит, а я знаю все эти уловки. А как доказать…? Давай, набирай.
Гончар достал сотовый телефон и набрал номер. Они так и остались стоять на перекрёстке. Остальные машины стали осторожно объезжать «Ауди» начальника, ругая гаишников за столь вольное поведение на дороге. На том конце ответили. Гончар замахал рукой и сказал, протягивая телефон:
- Палыч, нам зелёный, поехали. На перекрёстке стоим.
Начальник кивнул головой и, проехав перекрёсток, взял трубку телефона:
- Сапунов? Хорошо! А скажи-ка мне, орёл…, вот какую задачу сейчас выполняет экипаж, с бортовым номером 72?
Трубка помолчала и вскоре ответила:
- Так это…, этот экипаж выполняет задачу…, по выполнению задачи, по…. Алло, алло! Вы прерываетесь, товарищ подполковник, я вас не слышу!
- Я тебе сейчас прервусь!- перебил старшего инспектора ДПС начальник,- Отвечай…! Не слышит он меня….
Старший ДПС ответил:
- Докладываю…, данная машина находится на техническом обслуживании.
- Да…?- удивился подполковник,- И кто же её сейчас обслуживает?
- Товарищ подполковник…, я сейчас свяжусь с этими…, и немедленно доложу. Они должны быть на СТО.
- Твою ж мать…, старлей! На каком ещё СТО? Ты сам не догадываешься, от чего ты до сих пор в старлеях?
- Товарищ подполковник….
- Да не далее как две минуты назад «семьдесят двойка» проследовала перекрёсток на площади Серова с включенной «люстрой» и сиреной, на скорости около «сотки»! Даже если и на обслуживании…, они что у тебя себе позволяют? Кто это такие? Развей мои самые худшие предположения.
- Бабенков, Смирнов, Пенеруко и Кулиев. У них выходной и они занимаются ремонтом…, там в движке масло ещё надо заменить…. За машиной закреплён Пенеруко и ….
- Ну я так и знал…. Чуда не случилось…. Я этому Пенеруке все руки повыдёргиваю,- произнёс Борис Павлович, обращаясь к заместителю, а затем вновь к Сапунову,- Ох, старший лейтенант, вы все у меня доиграетесь!
- Так точно!- ответил Сапунов, предчувствуя скорый конец неприятного разговора,- Переведите меня на трассу!
- Что так точно, старлей? Какая трасса? Хрен тебе! А отказные кто будет делать? Выясни всё и доложи мне!
Плотников нервно нажал на кнопку сброса звонка и уставился в окно.
- Ну что ты так волнуешься, Палыч?- обратился зам.
Борис Палыч вздохнул и ответил:
- Знаешь…, ни одна служба в нашем ГАИ не приносит мне столько проблем, сколько ДПС. Я удивляюсь самому себе, и от чего эти, так сказать, офицеры, до сих пор ещё у нас работают?
- Но они и показатели делают,- произнёс зам, осторожно вытаскивая из ладони начальника трубку телефона.
- Делают, делают…, но следить за ними надо как за малыми детьми. То устроят пьянку в боксе, то оперов «разводят» на бабки. Это ж надо…. Не прощу ни за что…, Пенерука и Кулиев…, на манеже всё те же. Это вот расскажи кому и всё, можно снимать погоны и идти на пенсию.
Гончар с удивлением посмотрел на своего начальника и спросил:
- Ну…, и что это за история?
- Да ну её,- попробовал отмахнуться начальник.
- Палыч…, не темни,- напирал капитан.
Плотников в отчаянии резко крутанул руль вправо и припарковался у тротуарной решётки, упав руками на руль.
Помолчав немного, произнёс:
- Я думал, ты знаешь.
Гончар отрицательно покачал головой. Подполковник сжал от досады губы, что был так неосмотрителен и дал волю чувствам и продолжил:
- Да вот же…, работали эти два ухаря…, Пенеруко и Кулиев на маршруте, ну и тормознули какую-то «точилу», как оказалось потом, это опера были, не из нашего района…, вели каких-то…, то ли сутенёры, толи ещё кто. Ну а наши, в общем, прижали их, а те как раз были в наружке и светить ксивами им ну никак нельзя было и соскочить у них никак, кроме того, чтобы бабки дать.
- Дали…?- спросил Гончар, немного помолчав.
Плотников махнул головой и ответил:
- Так дали….
- Ну…, и в чём тут проблема?
- Так проблема в том, что после своих дел, эти опера явились ко мне, ну и потихоньку предложили замять дело, но деньги им вернуть. Назвали номер экипажа. Я сразу вызвал этих идиотов. А они в голос, мол: «Ничего не брали, и знать ничего, не знаем. А признать, так это с пола поднять статью. А вам надо, так вы и отдавайте». Совсем обнаглели уже.
- И что?
Палыч в сердцах махнул рукой и, заведя машину, произнёс:
- Я деньги свои им отдал…, вот достал с кошелька и отдал, а что мне было делать? В общем «косарь», а эти так и не сознались. Тут уже ничего не поделаешь. Где доказуха? Нет ничего. Даже после этого, я с ними уже по- свойски поговорил, да всё в пустую. Хитрые, бляха-муха, прошареные. Где сядешь, там и слезешь, в общем. Видите ли: «Мент ГАИшнику не кент»! Вот их правда, а не «Закон о полиции»…. Я потом в своей в машине нашёл бутылку коньяка, в аккурат на «косарь», причём с магазинным чеком.
Зама разобрал смех. Начальник посмотрел на него и произнёс:
- А чего ты веселишься? Смотри…, не сболтни кому-нибудь. Ладно, поехали в отдел.
***
- Так, Рука…,- скомандовал Кулиев,- Ну всё…, хорош беспределить, вырубай «люстрю» и вставай в массы!
- А что, вот у амеров, надо, так раз прилепил на крышу «мигалку» и понёсся. Жаль у нас так нельзя.
Олег усмехнулся и ответил:
- Да у них там за границей тоже не всё гладко. Понапридумывали себе столько всяких условностей и парятся по всякому поводу.
- А тебе-то откуда знать, что там за границей,- спросил Марат,- Ты что там был что ли?
Олег победно обвёл взглядом своих товарищей и ответил:
- Эх вы, босота, да я не только там был, а ещё и работал.
- Это кем ты там работал? Клубнику собирал что ли?- не унимался Кулиев.
- Водилой на трейлере. Сначала на практике, после автодорожного технаря…. Меня один немец туда забрал, по распределению, а потом опять пригласил. У него небольшой заводик по пиву, вот я на фуре и гонял по всей Германии.
- И как тебе фрицы?
- Да как, так себе, нормальные в общем. Сами себе на уме. Я как-то ручку на руль приделал, ну что бы крутить удобней было, так хозяин как увидел, чуть с ним инфаркт не приключился. В общем, столько там заморочек, как они живут, сами себе только жизнь усложняют.
- Одно слово, «фашики»,- вставил Пенеруко.
- Да причём тут «фашики»? В семье, где я работал, они наш День победы тоже отмечали. Ну правда скромно, без всяких там «Ура». Один такой раз меня пригласили. Хозяйка накрыла стол, дети собрались, внуки по двору бегают, ну а мы ихний шнапс дуем и разговариваем.
- А ты что, по-немецки шаришь что ли?- спросил Сергей.
- Шарю. В школе учил, а там, в Германии как-то само всё быстро прилипло.
- А ну, скажи чего-нибудь.
- Was meinst du mit meinen Worten, wenn du immer noch nichts verstehst? (нем. Что толку тебе от моих слов, если ты всё равно ничего не понимаешь.)
- Чё-чё?- переспросил Пенеруко и от изумления даже открыл рот.
- Хенде хох! Гитлер капут!- вновь произнёс Бабенков,- А это понимаешь?
- И что дальше?- перебил молчавший до этого Смирнов.
- Так я и говорю, сидим как раз 9 Мая и по этому поводу семейный ужин. Из всех водил, только меня пригласили, а «пшекам» увольнительную разрешил. Я так скажу, подленькие они, эти поляки. Ну может не все такие, но эти, всё чего-то на меня хозяину нашёптывали. В общем, я на шнапс-то налегаю и чувствую, что уже пьяненький такой, а хозяин меня и спрашивает: «Олле, а что ты будешь делать, если вот сейчас, вдруг раз и опять война между Германией и Россией начнётся?». И все на меня уставились, ждут, что я отвечу. А я рюмку накатил, кровяной колбаской прикусил, смотрю на них на всех, и отвечаю: «А начнётся война, ну так я ещё выпью и пойду вас всех резать, покуда наши не подойдут», и в каждого так для убедительности вилкой тыкаю. Хозяйка вздрогнула, так и пала на диванчик, чуть чувств не лишилась, а хозяин руками замахал и знай себе тараторит: «Найн, Олле, найн…, Гитлер- это была большая ошибка. Наши правительства не допустят войны, а я всего лишь маленький человек. Ты выпей и я вместе с тобой. Ну, давай, за победу, за 9-е Мая. Ты знай, мы все антифашисты. Мы против войны. У нас бизнес и нам воевать некогда».
- Ну ты, блин дал…,- произнёс Марат,- Резать он их собрался….
- А вообще, нормальные они люди. Посылки до сих пор к Рождеству присылают. В тот момент, просто под руку попали со своими провокационными вопросами.
- Зато у нас теперь в экипаже есть переводчик,- произнёс Пенеруко.
- Не у вас, а у нас,- перебил его Смирнов,- Рули давай, нам зелёный свет.
Патрульный «Форд» соскочил со сплошной в общую колонну машин, и стал двигаться в потоке.
Кулиев повернулся и обратился к товарищам:
- Ну чё, пацаны, есть тема!
Сидевшие сзади Смирнов и Бабенков переглянулись и Бабенков спросил:
- Ты хочешь с баней пролистнуть что ли?
Кулиев улыбался.
- Неа…, предлагаю пригласить баб!
Бабенков ответил:
- Каких баб? Тех, которые для субботника…, так до утра будешь ждать.
Кулиев торжествовал и, показав трубу сотового телефона, произнёс:
- Интернет!
Потыкав пальцем в сенсорный экран, он стал читать:
- Ищем…. Открываем…. Значит так, вот сто тридцать два миллиона страниц, остаётся тока выбрать. И так…, читаю…. Досуг…, «скрашу вечер»…, «активный отдых в клубе»…, не то…, «серьёзные отношения»…, «62 года…, страстная»… Пенеруко…, страстная, 62 года…. А? Напоит, накормит и денег на такси даст….
Водитель глянул на весельчака и ничего не ответил, лишь покрутив пальцем у виска.
Марат кивнул головой и произнёс:
- Какой избирательный мальчик…. И так…, дальше…. «Скрашу…, приглашу…, в машине за…, приедем»…. Так, «приедем»…! Объявление размещено ночью…, приедут…. Приедут…. Ну чё, пацаны?
- А сколько их?- спросил Бабенков.
Кулиев пожал плечами и ответил:
- Ну как минимум двое…. У нас же тут есть один семейник…. Ну куда деваться…? Так чё…, пацаны, я звоню?
- А фотки есть? Может там страшные?- спросил Бабенков.
Показалось, что этот вопрос несколько смутил Кулиева, но он тут же ответил:
- Фоток нет…. Ну а с чего они должны быть страшными? Ты что, фотографироваться с ними собрался или жениться? Скрасят твой досуг и всё…. Фотку ему подавай. Нормальные бабы как бабы.
- Что-то это на тебя не похоже,- с недоверием произнёс Пенеруко.
- Да подожди ты с бабами. Вы же со смены,- перебил Коля Смирнов,- И что, всё тихо и спокойно?
- Там мы стойкие, закалённые,- ответил Марат,- Всё тихо и спокойно.
- Да этот закалённый продрых на заднем сидении всю ночь,- усмехнувшись, пояснил Сергей Пенеруко.
- Пенеруко…, ну он на заднем, а ты?- спросил Олег.
Пенеруко молчал. Кулиев толкнул его в бок и спросил:
- Ну…, чего киксуешь, доложи коллегам, где ты был?
- Ну а я на переднем…. А на переднем, кстати, очень неудобно. И не всё было тихо, нам это попался, сынок комерса, на папиной машине…. Парадакос…. Известен этот «мажорик»?
- Ну ещё бы,- ответил Смиронов и тут же спросил,- Пьяный?
- Неа, трезвый сучёныш, но с бабой.
- И что такого, может это его жена?
- Так в том и дело, что не с женой.
- Вот как? Очень интересно.
Марат повернулся к товарищам на заднем сидении и стал рассказывать:
- Да уж. Едем это мы, никого не трогаем и вдруг на тебе, на пустырике, за подстанцией, глядь, машинка знакомая. Подъехали, я вышел. Опускается стекло и тут этот недоносок сопливый, мол: «Что вам надо?». Видите ли, он никуда не едет, а значит, мы просто решили придраться. И тут я замечаю, что в салоне ещё кто-то есть. Ну сообщил, что подъехали ради профилактики, а он опять: «Ну как подъехали, так и отъезжайте». А в салоне, между прочим, тёлка сидит и прячется так, личико скрывает….
- И что, отъехали?- спросил Бабенков.
- Так конечно отъехали…. Встали перед ними, зарядили на DVDшке кино, включили дальний свет и давай культурно проводить время, даже кофе попили из термоса. И так сорок минут. Ох, чего он там только не делал. И фарами моргал и «аварийкой» сигналил и руками махал, ну, в общем, романтический вечер не удался.
- А потом?- спросил Смирнов.
- Ну а потом завёл двигатель и поехал, ну а мы тут как тут. Дали отъехать, а через три метра включили «люстру» и остановили. И началось, «причина остановки, беспредел», а я фонариком посветил и смотрю, и правда, курица молодая на сидении спереди, мордашку прячет. Ну тут у меня законный вопрос: «Кто эта девушка и что она делает в машине в столь поздний час»? В общем, развожу дело так, что мне кажется, эта барышня несовершеннолетняя и, конечно же…
- И, конечно же, требуешь паспорт,- продолжил Бабенков,.
- Да, требую, всё по инструкции.
- Ну а коли паспорта нет, тогда прямая дорога в отдел для выяснения личности и дееспособности…. И родителям позвонить. В общем, проблема, однако!
- Молодец,- кивнул головой Кулиев,- И вот как итог! Суёт это клоун мне деньги. Думал я сначала за дачу взятки его спалить, так ведь папочка прибежит и отмажет или наши помогут, козлов да ссученых у нас много. Я с таких Парадакасов денег не беру. В общем, осмотрели мы машину на предмет оружия, даже аптечку проверили, в итоге это был не самый лучший час в его жизни, ну и видео сняли, а Рука ему в покрышку «шпиона» загнал. Будет знать, как по пустырям ездить, там легко можно колёса проколоть. Всё законно…, почти. Так что таких уродов только так и надо лечить. По- другому бесполезно. А потом назад едем, баба из машины вышла, да как хлопнет дверью, а этот бедолага стоит на спущенной резине. В общем, печалька…. А мы девушку подобрали, да до остановки довезли. Она сама нам махнула. Прикиньте, этот «полупокер» протекцию обещал ей в папиной фирме за соответствующие услуги.
- И всего-то?- спросил Смирнов.
- Ну да, в общем, скука а не смена,- выдохнул Марат.
Сергей Пенеруко посмотрел на напарника и произнёс:
- А барышня?
- Точно, барышня нас повеселила.
- Да кто бы сомневался, что ты и без барышни на смене,- присоединился к разговору Бабенков.
- Я за ней не гонялся, она сама приехала.
- По вызову?
- По какому ещё вызову? Мы стоим, а она едет себе. Такая вся модная, на красном «Поршике» и по телефону тренькает. Мы её остановили, подошли….
- Не подошли, а ты подошёл,- перебил Пенеруко,- А та на него даже ноль внимания….
***
Красный «Порше» припарковался возле тротуара, едва не въехав в задний бампер патрульного автомобиля. Кулиев просунул ладонь между автомобилями и, показав расстояние опасного сближения, направился к водителю иномарки.
- А он?- донеслось до слуха Марата,- А она? А потом? А остальные? Жесть!
Жгучая брюнетка демонстрировала неподдельный интерес к рассказу собеседницы, которая громко щебетала из динамика мобильного телефона.
- Марфочка, как я люблю все эти страсти, ты себе не представляешь!
Постояв немного, Кулиев дотянулся к рулевому колесу и нажал кнопку клаксона, от чего округу заполнила громкая переливающаяся мелодия.
- Масечка, меня, оказывается, остановили милицейские…. А? Ну то есть полиция…. Я ничего не нарушала, просто увидели меня и решили докопаться…. А…? Ну как всегда, конечно…. Адвокат? Ой, я даже не знаю, если что, я перезвоню….
Марат ещё раз нажал на клаксон и спросил:
- Барышня- мадам….
- Я вам не барышня и не мадам,- гневно ответила молодая женщина.
- Мадам вы или нет,- это сути не меняет…. Вы скорость-то выключите, и уберите ногу с тормоза.
Она повиновалась.
- Что вы хотите, господин офицер? У меня совершенно нет ни времени, ни желания общаться с вами….
- Так я понимаю, что нет,- ответил Марат,- Однако пообщаться придётся. Объясните мне, с какой целью вы только что, два раза использовали звуковой сигнал. У вас что, возникла аварийная ситуация?
Женщина смешно заморгала глазами и сглотнув слюну, ответила:
- Какой ещё сигнал? Так это же вы сами два раза нажали на него. А до остановки я просто ехала, одной рукой рулила руль, а в другой у меня был телефон и я разговаривала с подругой. Как по- вашему, я могу сигналить пибикой…?
Марат улыбнулся и произнёс, указывая пальцем на карманный регистратор:
- То есть факт использования телефонного аппарата во время управления транспортным средством вы признаёте, так?
- Ах вот оно что?- победно заулыбалась женщина,- Так это же вы пибикали… А зачем?
- Это простая формальность, проверка технического состояния вашего автомобиля, а вот у вас грубое нарушение, так что предъявите документы и мы будем оформлять вам штраф.
- Вам нужны мои права?
- Нет, вашими правами как и обязанностями занимается Конституция.
- А что тогда? Вы же требуете документы?
- Да, то, что вы называете правами, есть водительское удостоверение. А ещё я хочу взглянуть на вашу страховку и свидетельство о регистрации.
- О регистрации…?
- Да, о регистрации…, о регистрации транспортного средства. Другие регистрации меня пока не интересуют.
- Ой,- взмахнула руками женщина,- Вы прекрасно поняли, о чём я говорю…. Дуру из меня хотите сделать что ли? Знаю я вас.
- Знаете?- переспросил Марат,- Ну и как моя фамилия? А ведь я вам представился, но вы были жутко заняты….
Она нервно стала перебирать вещи в своей сумке, пытаясь найти документы.
- Делайте своё дело и отваливайте. Я тороплюсь, а запоминать вашу фамилию мне не нужно, на это есть адвокат, который сделает из вас котлету. Останавливаете добропорядочных граждан, в то время, когда нужно ловить преступников.
Женщина отбросила сумочку, заглянула в перчаточный ящик, затем за противосолнечный щиток и в бессилии опустив руки, произнесла:
- У меня нет документов. Кажется, я их забыла дома….
- Вот как?- сказал подошедший Пенеруко. Он посмотрел на Кулиева и добавил,- Машину на штрафстоянку, а вас….
- А-а-а-и-и-и…,- заплакала женщина,- Я не хочу на штрафстоянку. Отпустите меня.
Полицейские переглянулись и, Пенеруко пожав плечами, произнёс:
- Ну как же мы вас можем отпустить? А вдруг вы угнали машину, а настоящий владелец сейчас на дне реки с привязанным к ногам грузом, а то и вовсе без головы. А? Лучше сразу сознаться, куда вы дели отрезанную голову?
Громко икнув, женщина закатила глаза. Её состояние было близко к обмороку.
- Гражданка,- обратился Марат и покрутил у виска пальцем, взглянув на напарника,- Ты чего, совсем что ли того?
- Да я пошутил просто,- ответил напарник.
- Пошутил…. Гражданка-а-а, давайте я помогу вам выйти из автомобиля и пройти в патрульную машину. А там мы решим, как нам следует поступить.
Усадив её на заднее сиденье, полицейские стали ожидать, когда можно будет поговорить с женщиной. Пауза затягивалась. Марат достал телефон и, подключив его к проигрывателю, стал листать страницы со списком многочисленных радиостанций. Голоса и мелодии сменяли друг друга, пока, наконец, салон автомобиля не заполнили радиоведущие бразильского радио.
- Что это?- донеслось с заднего сидения.
Оба инспектора одновременно оглянулись.
- Как вы себя чувствуете? Э-э-э…,- спросил Пенеруко.
- Как может себя чувствовать женщина, когда её делают мясником, который отрезает и хранит человеческие головы. Ничего у вас нет человеческого. Одним словом менты, они и есть менты. И я вам не «э-э-э», а Галина Павловна….
- Хорошо, хорошо, Галина Павловна, так что будем делать? Нужны документы, без них вы не можете ехать,- добавил Сергей.
Кулиев похлопал напарника по руке и обратился к женщине:
- Галина Павловна, есть ли у вас человек, к которому вы могли бы обратиться, что бы он привёз сюда ваши документы.
Немного поразмыслив, она быстро стала набирать номер телефона, пока наконец ей не ответили. Прокашлявшись и сдвинув брови, она произнесла:
- Лина, чем ты занята сейчас? Моцарт кушал? Погуляй с ним обязательно, а после помой ему лапки и животик и просуши. Потрогай носик и расчеши ему шёрстку…. Так, что ещё? Что ещё? И посмотри его туалет. В общем, не сиди без дела.
Она отключила аппарат и уставилась на инспекторов. Кулеев усмехнулся и вкрадчиво произнёс:
- Галина Павловна, я конечно дико извиняюсь и понимаю, что самочувствие Моцарта архиважно в ваше отсутствие, но всё же может, вернёмся к теме документов?
- Ах да,- на вдохе произнесла Галина Павловна,- Ну как же…. Конечно документы. Теперь я вспомнила, они же….
Она вновь набрала номер и быстро заговорила:
- Лина, быстро подойди к тумбочке в прихожей и посмотри, там должны лежать документы на машину…. И права…, то есть водительское удостоверение…. Есть? Да-да, вот возьми их, вызови такси и срочно приедь к железному вокзалу…. Ну к железнодорожному конечно. Жду!
Она посмотрела на офицеров и добавила:
- Лина сейчас привезёт.
- А Штирлиц не заскучает?- спросил Пенеруко.
- Какой ещё Штирлиц?- удивлённо переспросила Галина Павловна.
- Ну, ваша собачка….
- Не Штирлиц, а Моцарт, между прочим.
Радио вновь защебетало весёлыми голосами. Два мужских и один женский голос буквально сливались в бешеный поток испаноязычных слов и предложений. Женщина оживилась.
- Так может просветите меня, что вы такое слушаете?
Марат обернулся в пол-оборота и ответил:
- Так это радио Бразилии.
- Да? Вы слушаете бразильское радио? Вы понимаете испанский язык?
Кулеев вздохнул и ответил:
- Ну, во- первых не испанский, а португальский….
- Хватит делать из меня дуру!- вскрикнула Галина Павловна. Помолчав немного, она спросила,- Ну и о чём они говорят?
Внезапно Марат громко рассмеялся, от чего Пенеруко буквально пришёл в изумление, с тревогой уставившись на напарника. Кулиев достал платок и, утерев слёзы на глазах, ответил:
- Да, анекдот рассказывали. Смешно…. А вы не понимаете по- португальски?- с удивлением спросил Марат,- Странно.
Пенеруко и Галина Павловна переглянулись, и женщина спросила:
- Лично я не понимаю. Что тут странного, где мы, а где Бразилия. Хм-м…. Ну и о чём этот анекдот?
Дождавшись, когда диалог ведущих закончится и зазвучит весёлая музыка, Марат повернулся и ответил:
- Галина Павловна, уровень наших отношений не позволяет мне пересказать этот анекдот, потому что он пошлый. Нет, ну если вы конечно настаиваете, я вам его расскажу, но только не сейчас и не здесь.
- Ничего я не настаиваю, тоже мне глупости. Или вы клеите меня?
- А вот сейчас взгляну на ваши документы, узнаю ваш возраст, где вы проживаете и где работаете, а там решу, клеить вас или нет.
Женщина уронила голову на руки и прошептала:
- Господи, ну что за день такой? Какой ужас! Меня клеят менты. Всё, приехали. Выхожу в тираж.
***
- Грёбаная у нас работа,- произнёс Пенеруко, сворачивая во дворы.
Марат посмотрел на своих товарищей и спросил:
- Ну чего молчите, пацаны? Что с баней-то? Давно же собирались отдохнуть.
Ему не ответили.
Кулиев махнул рукой и произнёс:
- Как хотите…. Ну так звонить или нет?
Машина не спеша заехала во двор станции технического обслуживания. Тогда, чтобы не упускать инициативу, Марат произнёс:
- Значит так, планов менять не будем. Пенеруко…, занимайся…, «жужу» в стойло, двое наших «праведников»,- он посмотрел на Бабенкова и Смирнова,- В магазин…, господа, в магазин…, с вас алкоголь, ну а с меня то, чего нет прекрасней в мире…, общество дам и собственно сама банька! Приступаем, господа офицеры!