Многие люди, пробыв в паре какое-то время, в частном порядке признают, что во многих смыслах они разочарованы и разочарованы человеком, с которым они решили разделить свою жизнь. Если у них спросят подробности, у них не составит труда составить целый список того, чем они недовольны, касаемо их партнера.
По мере того, как список становится длиннее, они вздыхают; они по-прежнему любят своего партнера и хотят быть вместе счастливыми, просто заставить эти отношения работать невозможно. Разочарование вызывает не то, что они, к сожалению, влюбились в идиота в качестве друга; скорее, все мы унаследовали излишне сложные представления о том, для чего должны быть отношения. Нам говорят, что любовь это полное соединение жизней двух людей: мы ожидаем, что любящая пара должна жить в одном доме, есть вместе одни и те же блюда каждую ночь, спать в одной постели, ложиться спать и вставать в в то же время; только когда-либо занимайтесь сексом (или даже мыслями о сексе) друг с другом, регулярно видитесь с семьями друг друга, общайтесь со всеми своими друзьями - и почти всегда думают об одних и тех же мыслях по каждой теме.
Это прекрасное видение, но также и адское, которое возлагает на другого человека невыносимое карательное бремя ожидания. Мы чувствуем, что партнер должен подходить для нас во всех отношениях, а если нет, то его нужно подталкивать и уговаривать исправлять. Мы ищем идеальное существо, которому нравится все, что мы делаем, вплоть до марокканской кухни и длинных книг о людях по имени Наташа и Пьер. И каждое отступление от этого меню нужно рассматривать как предательство цели любви. Но есть и другая точка зрения: отношения не должны быть такими сложными и амбициозными, если мы будем иметь в виду, что в конечном итоге делает их полноценными. Если свести все к минимуму, на самом деле может быть только три важных вещи, которые мы хотим друг от друга: Доброта: партнер, который нежен с нашими недостатками и может с добрым расположением терпеть нас такими, какие мы есть. Общая уязвимость: кто-то, с кем мы можем открыто говорить о наших тревогах, заботах и проблемах, которые выводят нас из равновесия: кто-то, перед кем нам не нужно защищаться; кто-то, с кем мы можем быть слабыми, уязвимыми и честными - и кто будет таким же вокруг нас. Понимание: кто-то, кто заинтересован в некоторых неясных чертах нашего разума: наши навязчивые идеи, озабоченности и способы видения мира, и может понять их. И кого мы, в свою очередь, будем рады понять. Если у нас под рукой будут эти три важнейших ингредиента, мы будем чувствовать себя любимыми и по существу удовлетворенными, какие бы различия ни возникали в других сферах. Возможно, друзья или рутина нашего партнера не доставят удовольствия, но мы будем довольны. Точно так же, как если бы нам не хватало этих эмоциональных благ, но при этом мы соглашались во всех деталях европейской литературы, дизайна интерьера и социального бытия, мы все равно, вероятно, будем чувствовать себя одинокими и лишенными. Ограничивая то, о чем мы ожидаем от отношений, мы можем преодолеть тиранию и дурной характер, которые преследуют множество примеров. Хорошие, более простые, но любящие отношения могут в конечном итоге сильно отличаться от привычной картины. Возможно, мы мало общаемся вместе. Мы вряд ли когда-нибудь встретимся с семьями друг друга. Наши финансы могут пересекаться только в нескольких точках. Мы могли жить в разных местах и встречаться только два раза в неделю. Возможно, мы не можем задавать слишком много вопросов о сексуальной жизни друг друга. Но когда мы были бы вместе, это было бы очень приятно, потому что мы были бы в присутствии кого-то, кто знал, как быть добрым, уязвимым и понимающим. Связь между двумя людьми может быть глубокой и важной именно потому, что она не проявляется во всех практических деталях существования. Упрощая - и проясняя - для чего нужны отношения, мы освобождаем себя от чрезмерно сложных конфликтов из-за рутины, друзей и мест отдыха - и сосредотачиваемся на нашей насущной глубинной потребности в том, чтобы нас сочувствовали, видели и понимали.