Детство у меня было так себе. Отец хотел мальчика, а родилась Раиса Захарна, то есть я. Он посчитал это достаточной причиной чтобы меня возненавидеть, даже пытался сжить с белого свету. А росла идеальным ребенком: тихо возилась сама с собой, убирала игрушки, мыла посуду. И делала все, что он мне велел.
Потому что усвоила - просто так меня любить мужчина не будет, это нужно заслужить.
А если не хочешь его сердить, сиди тихо и не отсвечивай. Само собой, это не помогало. Но как поступать по-другому я не знала. Школьные годы добавили мне жертвенного опыта. Травля вообще никому еще на пользу не шла. А когда несколько лет тебя пинают ногами, рвут одежду и поджигают волосы, ты хочешь только одного - чтобы это закончилось и неважно как. Сначала помогло вмешательство мамы.
Но глобально травля прекратилась, когда я начала встречаться со взрослым парнем. Мне было 15, ему 23. К отношениям я не была готова, к интиму тем более. В этом месте слышен треск статистики, которая говорит, что большинство девушек выросших без отца, рано начинают половую жизнь.
Отношения с ним закрутила из страха и желания получить защиту.
Школьные садисты реально сдулись. Меня больше никто не обижал, а мой авторитет вырос до небес. Но дальше что-то пошло не так. Сейчас будет откровение, особенно для тех, кто меня знал в то время - у нас с тем парнем за 2 года отношений вообще не было секса. Я не хотела. То есть хотела в целом, но не с ним.
А у него секс был, правда не со мной.
И даже родился ребенок пока мы с ним “встречались”. Я это знала, но страх остаться снова без защиты полностью парализовал мою волю. И опять хотела чтобы какие-то обстоятельства вмешались и все превратилось в сказку.
Обстоятельства действительно вмешались - я уехала учиться.
Только сказка оказалась страшной, с драконом. Я избавилась от одних тяжелых отношений путем вляпывания в другие, еще хлеще.Унижения, измены, вранье 24/7,разборки с его девицами и прочий бардак.Казалось бы, ну научись уже, балда, на своих ошибках.Не , ошибки - наше всё, они дороги нашему сердцу, мы хотим еще и побольше.
После этих отношений были еще одни, тоже тяжелые, тоже из желания защиты, благо хоть недолгие. Сразу — начать с себя не означает себя в чем-то винить. Это значит осознать,какой жизненный сценарий я тащила с собой многие годы.
Он выглядел как “если не знаешь как дать себе что-то, проси это у кого-то другого”.
Искала я в то время двух вещей: любви и защиты. Да,с младенчества в моей голове мало что изменилось, это нужно признать. Любовь я все так же старалась заслужить ради призрачной заботы мужчины, который меня использовал.
Сегодня мне кажется, что в то время я перманентно находилась в состоянии душевной боли и страдания.Подавляющее большинство комплексов, страхов и других загонов я заработала как раз в те 7 лет наших “отношений”.Так почему испытывая боль и осознавая, что эти отношения не норма я не уходила?
Я не знала, какими должны быть здоровые отношения. С рождения не видела и не ощущала от мужчин любви и заботы и всегда считала что такие странные отношения -это норма.