Жена уговаривает мужа поехать в отпуск. Тот ни в какую.
Она в ответ: "Тогда я на девичники!"
В очередной раз мужу поздний звонок: "Забирай супругу".
Он спускается к подъезду, кладёт на плечо в дрибадан отдохнувшую супругу и с одышкой поднимается на этаж.
По ходу процесса, наконец-то спрашивает:
- Зачем ты это делаешь?
Жена заплетающимся языком:
- Это я так летаю!
"Хитрый Карлсон"
Прошло двадцать лет, Малыш вырос, женился.
Звонок в дверь - заходит холостяк Карлсон.
Показывает себе на спину:
- Вот в эту сторону пропеллер поверти.
- Опять домой попасть не можешь?
- Могу, но у меня там девушка молодая.
- Карлсон, ты же старый. Ну, какая тебе молодая?
- Слыш, Малыш – не бубни! Ты скручивай пробег, скручивай!
"Не уйдёшь"
Мужчина приходит в очень богато, помпезно обставленный дом. Смотрит вокруг, потом тычет на очень маленькое в пол и спрашивает у хозяина:
- Ха! Что собака то такая, маленькая?
- Не скажи… Если ей кто-то не понравится – она может напасть на след.
Мужчина скептически:
- Каким это образом?
- Прямым: В ботинок написает!
"Всё по логике"
Два покупателя в овощном отделе магазина.
- Слушай, а ты овощи на трассе покупал?
- Да
- И как?
- Очень выгодно
Спрашивающий, хлопает ладонью с сожалением:
- Я так и знал. Ведь мимо еду и понимаю, что всё по логике: "Ботва то у всех одна, а бабки - разные!"
"Колокольчик"
Деревня, школьный двор, ранняя осень.
Девочка: "Динь-Динь!"
Через несколько минут, начинает ощущаться дрожь земли и топот.
Все в шоке. Голос одного из собравшихся:
- И нафига вы в колокольчик звонили?
Директор:
- А что такого? Что?
- Пастух идёт на первое сентября!