Эссе одинокого человека.
Поймал себя на мысли, что все так же одинок как и когда-то очень-очень давно, когда только начинал свой жизненный путь.
Я и с девушкой первый раз заговорил, когда мне было уже восемнадцать. Ей, наверное, тоже. Потом ее поцеловал. В щечку. И после этого почти неделю летал от счастья, что я смог «покорить» женщину. Не смог. На следующий же день после первого поцелуя она меня бросила. Мне, наверное, сообщить забыла, поэтому, когда я ей набрался смелости и позвонил, она сделала удивленное лицо и сказала, что между нами ничего не было.
…И правда не было. Ведь наша псевдолюбовная связь даже не дошла до моего первого сексуального опыта. Вокруг ходили настоящие мачо, их любили такие же красивые девушки, а я как бы оставался в стороне.
Может потому мой день, начиная с шести лет, складывался из пяти тренировок в день, а между тренировками чтением в запой книг.
Я тогда не пил.
И не курил. Я
вообще берег свое здоровье. Как потом задумался, неизвестно для кого.
Когда мои сверстники ходили на дискотеки, я уже ложился отдыхать.
Потому что за день проводил десятка три спаррингов, наматывал на стадионе десяток километров, и просто реально должен был отдыхать,
потому что уже в пять утра начиналась моя первая тренировка.
День обычно я начинал с пробежки на стадионе. Тогда я жил на Кубани, юг страны своей почти круглогодичной солнечной погодой располагал к занятиям на свежем воздухе, и я отрывался по полной.
…Да, мне хотелось любви. Но мне удалось убедить себя в том, что в моей жизни будет все, но позже. Это «позже» затянулось. Я того не замечал. И все также отдавал себя любимому спорту.
Из любимых было два. Бокс и борьба. В боксе я дошел до звания мастера спорта, в борьбе выполнил норматив старшего спортивного разряда.
Потому что вдруг начался бум каратэ, я перешел туда, и довольно быстро достиг звания мастер спорта и получил черный пояс, выиграв всесоюзные соревнования.
После этого… После этого я ушел из спорта. Тогда мне только исполнилось двадцать лет, и я подумал что всего уже достиг и можно наконец-то встретить девушку и завоевать ее любовь.
Не тут-то было.
Девушек оказалось вдруг так много, что я последовательно сменив несколько браков (т.к. был из категории людей, которые поцеловав девушку считают своим долгом на ней жениться) вернулся в спорт. И тогда началось все по новой.
Ежедневные многочасовые тренировки, когда тренируешься по восемь-десять часов в день, а после продолжаешь читать запоем книги, потому что без книг я не мог. У родителей была библиотека в несколько тысяч томов. Я ее прочитал к своему совершеннолетию.
Собрал сам библиотеку из пяти тысяч томов. Помню, как я этим гордился. А потом все книги потерял. Когда один за другим начались мои разводы. …Впрочем, то было позже.
Сначала мне удалось стать чемпионом мира в супертяжелом весе (тогда мой вес был 127 кг).
Потом еще раз повторить свой успех.
Попутно я, где выполнил, а где выполнил повторно, норматив мастера спорта по пяти видам единоборств, и звание мастера спорта международного класса по двум видам спорта.
Что, спросите вы, было в те годы с любовью?
Она была.
Она была в моей душе, но ее не было в реальности.
К тридцати годам у меня за спиной было четыре брака.
А потом…
А потом убили моих родителей. Жестоко, подло, почти по тридцать ножевых ранений больным старикам, забравшись к ним в квартиру ранним утром когда они спали.
И у меня все опустилось…
Я не хотел жить.
Я чувствовал свою вину перед ними, потому что если бы я был рядом – этого бы не произошло.
Я всю жизнь занимался спортом, чтобы защищать близких, а тут моих самых родных на земле людей больше нет…
…Смерть папы и мамы я переживал очень тяжело. Наверное поэтому, как сейчас понимаю, я совсем не обращал внимание на те условия в которых жил тогда, и на человека, который был рядом.
…Опомнился я только через три года.
За эти три года я написал тридцать романов, столько же повестей, более четырехсот рассказов, две пьесы, и почти пятьсот стихотворений.
Видимо боль утраты сублимировалась в творчество.
Попутно я экстерном закончил (с красным дипломом!) три высших учебных заведения, включая аспирантуру. У меня было написаны две докторские диссертации и одна кандидатская.
Кандидатская по спорту (ВИФК), две докторские по психологии (СПбГУ) и педагогике (АППО). Но я не стал защищаться. Потому что меня отпустило…
Я встретил любовь.
После той моей любви я встретил еще одну. Жизнь словно призрак закружилась настолько быстро и невероятно, что…. Что я вдруг только сейчас понял, что один…
Я и правда один. Вокруг так много красивых девушек, для которых теперь я стал олицетворением мачо, но мои знания жизни и психологии не дают мне никому до конца поверить в то, что я их «единственный». По их словам. Но слова бывают обманчивы. А люди о том не знают. Или верят в сказку.
А я хочу жить в реальности. Чтобы меня не бросили через время. Как когда-то, после того первого поцелуя, после которого мальчишка летал от счастья, а его псевдолюбовь спала с другими. Хотя….
Я вспомнил одно из своих стихотворений, которые написал когда еще был невинным мальчиком, и понял что сейчас я считаю точно также. Но вот только где ты, моя единственная!!?!??!!!!.........
* * *
Признайтесь мне, что любите меня, // Мне этого так долго не хватало. // При всех скажите, громко, не тая: // Любимый! Я давно тебя искала! // И пусть наивны нежные слова, // Но для меня их нет сейчас дороже. // Пусть даже скажете о том Вы не любя, // Так вышло - что для меня одно и то же. // Почти одно и то же... Ведь я Вас люблю! // И вновь в каком-то жутком изможденье, // Теряя силы к Вам бегу, бегу... // А вы смеетесь в нервном исступленье. // Да я и сам смеюсь как никогда, // Смеюсь себе и про себя и все же // Скажите мне, что любите меня - // Нет этих слов для меня сейчас дороже...
Сергей Зелинский
(чемпион мира, психолог-психотерапевт, автор 250 книг)
2012 год