Алкоголь
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...
Советы отмычкам
*Если водка из схрона шипит и светится в темноте, то пить ее надо очень осторожно.
*Говорящие консервы на базе "свободы" аномалией не считаются.
*Если вы встретили ученого вдали от бункера, то аккуратно соберите его в пакет и отнесите Сахарову.
*Пред входом в новый дом по традиции нужно запустить перед собой РГОшку.
*Делитесь патронами с другими сталкерами, желательно экономными короткими очередями.
*Лучше командира ритм отряду задает потрескивание счетчика.
*Не делись своим богатым внутренним миром - бросай болт!
*Если зарядное устройство от КПК вставить в элкетру, то заряда хватит до конца жизни.
*Кровососы не похожи на женщину только в первый год жизни сталкера в зоне.
*Большинство сталкеров наивно полагают, что не знают какова на вкус псевдособака.
Кольцо
Приходит сталкер к барыге и говорит:
- Гранату за пятёрку надо?
- Ну давай.
- А за кольцо гони еще три сотни.
Комбинезон
Приехали учёные к сталкерам и говорят: мы придумали комбинезон, который ни чего не боится, ни радиации, ни аномалий. и чтобы его протестить нужен доброволец.
Нашелся один желающий. его одели и отправили в зону на неделю. через неделю пришел злой как собака и бегом к ученым , говорит им: снимайте его с меня быстрее. его раздели и спрашивают что случилось? что не так?
Сталкер и отвечает , все люди как люди - радиацю водкой снимают, один я как дурак трезвый хожу.
Вернулся сталкер с зоны
Завел семью, жена, дети, работа и друзья.
В один прекрасный вечер набухался он по самое нехочу, пришёл домой. В доме было тихо... В темноте он, покачиваясь, стал тихо брести к своей кровати. И туут...
ЖБАХХ!!! По башке!!! Сковородой!!!
На следующий день...
Набухался опять. Опять пришёл домой поздно. Там его ждала жена со Сковородой.
Бывший сталкер зашёл в дом, взял болты и, опять пкачиваясь, стал кидать болты по гостинной, приговаривая: где же? Где то тут должно же долбануть эта аномалия с*аная!?
Настоящий долговец
Говорят что настоящий долговец ничего не боится...
Жил-был матерый долговец. Убивал мутантов и свободовцев направо-налево и все его боялись. В аномалию лез бухим и с голой жопой, в общем жесткий был мужик.
Одним осенним днем наш долговец возвращался с рейда в свой лагерь и считал, сколько мутантов завалил: 4 кровососа, 10 зомбаков 1 псевдогигант, и еще, кажется, 2 стаи слепых собак, матерых не было. И еще, да! 3 стаи тушканчиков! Так он уже оказался около своей палатки. Зашёл он в палатку и... Там... На него...
Глазело... Огромное окровавленное 2-метровое существо с огромными глазами, которые впивались в разум и поедали его изнутри, у этого существа были огромные мускулистые лапы с наростами и уродливое лицо...
Тут долговец не выдержал этого кошмара и убежал куда глаза глядят.
Уже на пятом километре от лагеря долговец вспомнил, что там, где стоял этот монстр, было зеркало.
Долговец потом подумал и понял, почему все сталкеры и мутанты в округе шугаются его и бегут куда глаза глядят.
Хабар на дереве
Заныкал сталкер на дереве хабар, ну и как-то раз решил проверить, все ли там, все ли в целости. Тут раз - шуршит там кто-то, ноги босые свисают. Ну, сталкер подкрался - и цап того, что на дереве, крепко между ног, и строго так спрашивает: Колись, падла, кто такой, из какой группировки? В ответ - тишина.
Ну сталкер рассердился, еще сильней сжал: Говори, кто такой, быстро! Снова молчание.
Ну разозлился сталкер, сжал так, что по руке потекло, и говорит: Слышь, я щас вообще оторву все, говори, кто такой?
А сверху такой сиплый, слабый голос: Контролер я!
А какого молчал, сволочь?
Так я ж немой!
