Недавно я опубликовал серию статей с советами первокурсникам, и эти материалы зашли очень хорошо. Кроме большого количества дочитываний, статьи получили также немало комментариев, в одном из которых я получил довольно противоречивый месседж. Один из читателей высказался, что материал хорош, и он обязательно «вталдычит» его в голову сыну. Другой же пользователь чуть ниже написал, что да – возраст у них сейчас дескать такой, ничего не слушают и ничего им не доказать.
Казалось бы, ну что тут такого? Тем не менее в этой паре комментариев заключена крайне неприятная ошибка восприятия, которая вполне способна саботировать любые конструктивные и доверительные отношения между родителями и ребенком. Сейчас попробую объяснить, что я имею в виду и причем тут упертость как черта характера.
Начнем с того, что упертость как таковая не является исключительной чертой какой-то возрастной группы, это вполне себе обычная черта характера, которая в определенной степени свойственна всем нам вне зависимости от прожитых лет. Даже если вы считаете, что вы ну совсем не упертый, а даже податливый человек – то спешу вас расстроить (ну или обрадовать), ведь тогда это означало бы, что вы совсем не способны иметь свое мнение и верите буквально всему, что прилетает в вашу сторону – а это уже невозможно для физически и психически здорового человека. Даже те люди, которых вы считаете легковерными, зачастую легче верят только в определенного рода вещи, которые так или иначе вписываются в их внутреннее мироощущение. Так, например, любитель Рен-ТВ с охотой поверит в инопланетян и мировой заговор, но вот к опровержениям этой псевдоинформации будет относиться скептически и даже с агрессией – ведь они посягают на саму основу его мировоззрения. Аналогично бывает и у безнадежных, простите, «лохов», которые не устают относить сбережения мошенникам и финансовым пирамидам. Человек свято верит, что богатство и благополучие можно получить одним легким действием, из-за чего постоянно пребывает в поиске такой вот сказочной возможности разбогатеть. И если доказывать обратное, что это развод – он либо проигнорирует, либо начнет защищать свой выбор. Все потому, что в его сознании догма о том, что деньги зарабатываются только тяжелым трудом и терпением, несовместима с верой в сказочные методы решения проблем.
Так почему мы так болезненно порой реагируем на чужие советы и комментарии? Все достаточно просто. Уже давненько ученые доказали, что, когда мы слышим информацию, которая противоречит нашему мировоззрению, в мозгу происходят процессы, сходные проявлением физической боли. То есть, если так подумать, нам практически больно менять свое мнение, отчего организм автоматически начинает защищаться, что для него абсолютно естественно. Такой феномен автоматической самозащиты собственного мнения ученые окрестили «backfire effect», что с английского переводится «эффект обратного результата». Заключается он в том, что любое навязываемое вам мнение или позиция автоматически заставляет вас приходить к обратному выводу, даже если изначально информация была правильной. Приведу простой пример – в США правительство миллиарды долларов потратило на образовательную программу DARE, где школьникам вещали про вред наркотиков. Делалось это максимально навязчиво, из-за чего за годы своего существования программа не только не сделала лучше, но и привела даже к увеличению числа попробовавших наркотики школьников из числа участников программы (этому посвящено много научных статей). Многие потом признавались, что такая жесткая «пропаганда» вызывала в них желание поступить наоборот, то есть попробовать легкие наркотики.
От чего же зависит этот самый эффект? В первую очередь, от умения критически мыслить. Этот навык развит далеко не у всех. Здесь, кстати, хорошо применим сократовский принцип «Я знаю, что ничего не знаю», который тоже уже довольно хорошо изучен современной психологией. Дело в том, что человек обычно тем больше уверен в правоте своего мнения и своих знаний, чем меньше он этих знаний имеет. Чем больше знаний у человека, тем больше и чаще он сталкивается с тем, что может не понимать. В результате вы получаете постоянно сомневающегося ученого и крайне уверенного в себе человека, не закончившего даже старшую школу. Но это не значит, что ученый в данном примере менее умен – объем его знаний явно выше, но и при этом выше и понимание того, что он может ошибаться. А человеку ограниченному это даже в голову не придет – его мир крайне прост и прекрасно укладывается в его голове. Психологи дали этому феномену название «Эффекта Даннинга-Крюгера», суть которого хорошо описал еще Чарльз Дарвин: «незнание чаще рождает уверенность, чем знание».
Вкупе «Эффект обратного действия» и «Эффект Даннинга-Крюгера» и делают людей упертыми. Применительно к подросткам это в первую очередь обуславливается тем, что у самих подростков хоть и есть какое-то свое мнение, но оно очень ограничено почти полным отсутствием жизненного опыта. В этой связи они могут просто не догадываться обо всей сложности обсуждаемых с вами проблем. При этом навязывание вами какой-либо позиции по этому вопросу приведет только к тому, что вы будете восприниматься идеологически враждебно. Вспомните себя и банальное нежелание носить шапку зимой, которое по моему опыту возникает у большинства подростков. И аргументы из разряда «одевай, потому что надо» заставляют молодежь действовать с точностью, да наоборот.
Так как же эффективно обойти эту проблему в общении с вашими детьми, родителями или друзьями?
Во-первых, расскажите им об этих ошибках человеческого восприятия. Когда ты знаешь об эффектах обратного результата и Даннинга-Крюгера, то начинаешь за собой замечать подобные паттерны поведения. Это здорово помогает начать критически мыслить, хотя этому безусловно нужно учиться. Тем не менее, это позволит вашему собеседнику более отчетливо осознавать процесс своего собственного мышления и не поддаваться чисто инстинктивным порывам.
Во-вторых, старайтесь объяснять свою позицию, даже если это для вас элементарно и самоочевидно. Да, это трудозатратно и иногда реально мучительно по камешкам разбирать аксиомы, но это помогает человеку проследить вашу логическую цепочку, а следовательно, и «въехать» в предлагаемую ему концепцию. Разница тут точно такая же, как между «зубрить» и «понимать» в школе – второй вариант всегда более предпочтителен и обеспечит реальное знание, пока заученные, как у попугая, правила быстро вылетят из головы.
В-третьих, это вопрос авторитета. Ваш собеседник может не представлять вас в качестве авторитетного источника, которому можно верить по любому поводу. Даже если речь идет про ребенка – вам все равно нужно поставить с ним себя, как авторитетный и компетентный источник. Дело в том, что за детство чаще всего в качестве аргументов звучат лишь «так надо», «я родитель, я знаю» и тд. Если с малышами это прокатывает, то подростки начинают заново выстраивать для себя систему авторитетов, и для них это, мягко говоря, не впечатляющая история. Тут то, собственно, поможет только продемонстрировать свою компетентность, детально проговаривая и аргументируя свою позицию. Через какое-то время вы закрепитесь в понимании подростка, как умный и мудрый родитель, а не просто как «домашний тиран, который ничего не разрешает».
В-четвертых, старайтесь открыто не противопоставлять свою позицию представлениям вашего собеседника. Как только вы переходите в формат «Я vs Ты», желания согласиться с вами у человека явно поубавится. Также не стоит человеку указывать на его безграмотность или тем паче в сем-то обвинять – это сразу антагонизирует ваш диалог. Чувство стеснения и стыда – не то, что сопутствует конструктивной беседе.
В-пятых, привлекайте сторонние источники. Очень часто у собеседника формируется негативный образ, который мешает воспринимать ваши аргументы всерьез, даже будь они тысячу раз понятны и доходчивы. Тогда вам просто не обойтись без третьего мнения, но не соседа по комнате или случайного прохожего, а квалифицированного специалиста. Объясню на примере. Скажем, вы пытаетесь отучить ребенка от энергетиков, объясняя запрет вредом для здоровья. Вред этот можете даже красочно расписать, но ребенок за подростковый период уже сложил о вас мнение, что вы, дескать, «кайфолом», и именно этим обусловлен запрет, а не реальным вредом организму. Как быть? Покажите ему видос авторитетного врача, который по полочкам эту тему объяснит. Причем важно подобрать источник под аудиторию – подростка может не впечатлить седой Комаровский, но ему может вполне зайти более молодой доктор Утин. Или же всегда можно прибегнуть к помощи «научпопа», который говорит на языке молодежи, так как делается такими же молодыми людьми со страстью к науке. Так, например, видео с канала «Научпок» с названием «Как быстро тебя убьет энергетик» подростку будет не только интересно посмотреть, но и восприниматься оно будет значительно лучше.
*****
Все это – только базовые правила поведения с упертыми людьми. Если хотите глубже погрузиться в эту тему, могу рекомендовать видео «Как правильно спорить» у Максима Каца на Ютубе. Я сам пользуюсь многим из того, что фигурирует в видео, и это реально помогает добиться результата.
Почему я считаю, что это все должны знать, как вести себя с упертыми людьми и правильно спорить? Как по мне, доказывать что-то стороннему человеку не продуктивно и бессмысленно, если вдруг только вам это не доставляет какое-то эстетическое удовольствие. Но вот с родными ситуация совсем другая – очень часто ты видишь, как небезразличные тебе люди допускают ошибки или сознательно портят себе жизнь. Естественно, ты хочешь помочь им этого избежать, пытаешься давать советы, но тебя не слушают. Часто это приводит к ругани и, как следствие, к плохим отношениям. Как мне кажется, умение правильно вести себя с упертыми людьми и успешно спорить это одни из важных составляющих навыка находить общий язык с близкими людьми.
Если нравится статья – ставь лайк и делись статейкой с близкими в социальных сетях. Кстати, напишите в комментариях о своих ситуациях, когда приходилось с пеной у рта доказывать близким вроде бы очевидные вещи. Посмотрим, как часто люди с такой бедой сталкиваются.
