Совместное воспитание после разрыва редко бывает легким делом, но, работая над совместной опекой, вы можете дать своим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.
Что такое совместное воспитание?
Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами , совместное воспитание - когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей - это лучший способ обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и дать им возможность сохранять близкие отношения с обоими родителями. Исследования показывают, что качество отношений между со-родителями также может иметь сильное влияние на умственное и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту возникновения тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложить в сторону проблемы в отношениях, особенно после резкого разрыва, и согласиться с родителями.
Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас есть спорные отношения с бывшим партнером. Вы можете беспокоиться о родительских способностях вашего бывшего, переживать по поводу алиментов или других финансовых проблем., чувствуете себя измученным конфликтом или думаете, что никогда не сможете преодолеть все обиды в своих отношениях. Принятие общих решений, взаимодействие друг с другом на высадке или просто разговор с человеком, о котором вы предпочли бы все забыть, могут показаться невыполнимыми задачами. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и развить сердечные рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательными и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям развиваться.
Заставить совместное воспитание работать
Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с бывшим партнером от отношений совместного воспитания. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с кем-то из вас. Ваш брак может быть распущен, но ваша семья - нет; действовать в интересах ваших детей - ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным со-родителем, - это всегда ставить потребности детей выше собственных.
Польза для ваших детей
Благодаря партнерству с другими родителями ваши дети должны осознать, что они важнее конфликта, положившего конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:
Чувствуйте себя в безопасности. Уверенные в любви обоих родителей, дети быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, а также повышают самооценку.
Воспользуйтесь последовательностью. Совместное воспитание способствует установлению схожих правил, дисциплины и вознаграждения в семье, поэтому дети знают, чего ожидать и чего от них ждут.
Лучше разбираться в решении проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью узнают, как эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете образ жизни, который ваши дети могут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
Психологически и эмоционально здоровее. Дети, столкнувшиеся с конфликтом между со-родителями, с большей вероятностью разовьют такие проблемы, как депрессия, тревога или СДВГ.
Совет 1. Отложите обиду и гнев в сторону
Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции - гнев, обида или боль - должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отказ от таких сильных чувств может быть самой сложной частью обучения совместной работе с бывшим, но также, возможно, самой важной частью. Совместное воспитание - это не ваши чувства или чувства вашего бывшего супруга, а, скорее, счастье, стабильность и будущее вашего ребенка.
Отделить чувства от поведения
Обижаться и злиться - это нормально, но ваши чувства не должны диктовать ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей, - совместной работе с другим родителем, - мотивировать ваши действия.
Выразите свои чувства в другом месте. Никогда не говорите своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящие домашние животные могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Физические упражнения также могут стать хорошей отдушиной для выпуска пара.
Сосредоточьтесь на ребенке. Если вы чувствуете гнев или обиду, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и изящно: на карту поставлены интересы вашего ребенка. Если вы чувствуете непреодолимый гнев, посмотрите на фотографию ребенка, чтобы успокоиться.
Не ставьте своих детей посередине
Возможно, вы никогда полностью не потеряете всю свою обиду или горечь по поводу разрыва, но что вы можете сделать, так это разделить эти чувства и напомнить себе, что они ваши проблемы, а не вашего ребенка. Примите решение держать проблемы с бывшим подальше от детей.
Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать послания другим родителям, они оказываются в центре вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в отношениях, поэтому позвоните или напишите бывшему бывшему напрямую.
Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите детям негативные вещи о бывшем и не заставляйте их думать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим вторым родителем, свободные от вашего влияния.
Совет 2: улучшите общение с другими родителями
Мирное, последовательное и целенаправленное общение с вашим бывшим необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте о общении с бывшим как о высшей цели: о благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт с бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром каждого разговора с бывшим партнером.
Помните, что не всегда обязательно встречаться с бывшим человеком лично - разговаривать по телефону, обмениваться текстовыми сообщениями или электронными письмами - это нормально для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.
Методы общения при совместном воспитании
Какой бы контакт вы ни выбрали, следующие методы могут помочь вам начать и поддерживать эффективное общение :
Задайте деловой тон. Подходите к отношениям с бывшим партнером как к деловому партнерству, где ваш «бизнес» - это благополучие ваших детей. Говорите или пишите бывшему партнеру, как коллеге, с сердечностью, уважением и нейтральностью. Расслабьтесь и говорите медленно.
Делать запросы. Вместо того чтобы делать заявления, которые могут быть неверно истолкованы как требования, постарайтесь как можно больше сформулировать просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Вы бы хотели…?» или «Можем ли мы попробовать…?»
Слушать. Общение со зрелыми людьми начинается с умения слушать. Даже если вы в конечном итоге не согласны с другим родителем, вы, по крайней мере, должны суметь передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. А выслушивание не означает одобрения, поэтому вы ничего не потеряете, позволив бывшему высказать свое мнение.
Проявите сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете научить себя не слишком остро реагировать на бывшего, и со временем вы можете потерять чувствительность к кнопкам, которые они пытаются нажимать.
Старайтесь постоянно встречаться / разговаривать. Хотя на ранних этапах это может быть чрезвычайно сложно, частое общение с бывшим партнером даст вашим детям понять, что вы и ваш второй родитель - единый фронт.
Сосредоточьте внимание на разговоре с ребенком. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером отвлечься от разговора о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно касаться только потребностей вашего ребенка.
Быстро снимите стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, имея дело с трудным бывшим супругом, который обидел вас в прошлом или имеет реальное умение нажимать на ваши кнопки. Но, практикуя методы быстрого снятия стресса , вы можете научиться контролировать нарастающее давление.
Улучшение отношений с бывшим
Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, искренне относитесь к своим усилиям. Помните об интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить свои отношения.
Спросите мнение своего бывшего. Этот простой прием может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите вопрос, который вас не сильно волнует, и попросите совета у бывшего, показывая, что вы цените его мнение.
Принести извинения. Когда вы о чем-то сожалеете, искренне извинитесь, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения вышли из-под контроля противников.
Расслабиться. Если специальная прогулка с вашим бывшим собирается сократить ваше время с ребенком на час, милостиво позвольте этому быть. Помните, что все дело в том, что лучше для вашего ребенка. Кроме того, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет с вами гибким.
Совет 3. Совместные родители в команде
Воспитание - это множество решений, которые вам придется принять со своим бывшим, нравятся вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и ссор значительно упрощают процесс принятия решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, доброжелательности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, становятся на свои места.
Стремитесь к последовательности совместного воспитания
Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но им также необходимо знать, что они живут в рамках одного и того же основного набора ожиданий в каждом доме. Стремление к единообразию между вашим домом и вашим бывшим поможет избежать путаницы для ваших детей.
Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми для двух семей, но если вы и ваш бывший супруг устанавливаете в целом последовательные правила, вашим детям не придется метаться между двумя радикально разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как выполнение домашних заданий, комендантский час и запрещенные занятия, должны соблюдаться в обоих домах.
Дисциплина. Постарайтесь следовать аналогичной системе последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не у вас под крышей. Итак, если ваши дети потеряли права на просмотр телевизора, находясь в доме вашего бывшего, выполните ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения за хорошее поведение.
График. По возможности стремитесь к некоторой последовательности в расписании ваших детей. Приведение в порядок еды, домашних заданий и времени отхода ко сну может во многом помочь вашему ребенку привыкнуть к двум домам.
Принятие важных решений в качестве со-родителей
Важные решения должны быть приняты и вами, и вашим бывшим. Открытость, честность и откровенность в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.
Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей общаться в первую очередь со специалистами в области здравоохранения или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.
Образование. Обязательно сообщите в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите со своим бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и совещаниях родителей и учителей, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.
Финансовые проблемы. Стоимость содержания двух отдельных семей может затруднить ваши попытки стать эффективными соучениками. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте любезны, если бывший партнер предоставляет вашим детям возможности, которые вы не можете предоставить.
Разрешение разногласий по совместному воспитанию
Будучи со-родителем, вы и ваш бывший неизбежно не соглашаетесь по некоторым вопросам. Помните следующее, пытаясь достичь консенсуса.
Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Вежливость и уважение включают в себя информирование бывших о школьных мероприятиях, гибкость в расписании, когда это возможно, и серьезное отношение к их мнению.
Продолжай говорить. Если вы не согласны по поводу чего-то важного, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете прийти к согласию, возможно, вам придется поговорить с третьим лицом, например с терапевтом или посредником.
Не переживайте по мелочам. Если вы не согласны по таким важным вопросам, как хирургическая операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало, продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился в постель к 7:30, а ваш бывший сказал 8:00, отпустите его и сэкономьте силы для более серьезных проблем.
Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он или она соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.
Совет 4. Сделайте переходы и посещения проще
Фактический переезд из одной семьи в другую, происходит ли это каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень трудным для детей. Каждое воссоединение с одним родителем - это также разлука с другим, каждое «привет» также «до свидания». Хотя переходов невозможно избежать, вы можете многое сделать, чтобы облегчить их жизнь вашим детям.
Когда ваш ребенок уйдет
Когда дети готовятся покинуть ваш дом к бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и вовремя доставить их.
Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают в дом другого родителя за день или два до посещения.
Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям хорошо упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они не забыли все, что пропустят. Поощряйте упаковку знакомых напоминаний, например, специальной мягкой игрушки или фотографии.
Всегда уходите - никогда не забирайте ребенка. Хорошая идея - не «отнимать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерывать или сокращать особый момент. Вместо этого оставьте ребенка в доме другого родителя.
Когда ваш ребенок вернется
Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже тяжелым. Чтобы помочь ребенку приспособиться:
Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь вместе немного отдохнуть - почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим.
Удвойте. Чтобы упростить упаковку и дать детям возможность чувствовать себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, попросите детей хранить в обоих домах определенные предметы первой необходимости - зубную щетку, щетку для волос, пижамы.
Позвольте вашему ребенку пространство. Детям часто требуется немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если кажется, что им нужно место, займитесь чем-нибудь поблизости. Со временем все вернется на круги своя.
Установите особый распорядок дня. Играйте в игру или подавайте одно и то же блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается. Детям нравится рутина - если они точно знают, чего ожидать, когда они вернутся к вам, это может помочь в переходный период.
Работа с отказом от посещения
Часто дети, находящиеся под совместной опекой, иногда отказываются оставить одного родителя, чтобы остаться с другим.
Найдите причину. Проблему можно легко решить, например, уделить больше внимания своему ребенку, изменить дисциплинарный стиль или приобрести больше игрушек или других развлечений. Или это может быть эмоциональная причина, например конфликт или недопонимание. Поговорите со своим ребенком об их отказе.
Плывите по течению. Независимо от того, определили вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку время и место, в которых он, очевидно, нуждается. Возможно, это вообще не имеет к вам никакого отношения. И мужайтесь: в большинстве случаев отказ от посещения носит временный характер.
Поговори со своим бывшим. Душевный разговор с бывшим об отказе может быть сложным и эмоциональным, но может помочь вам понять, в чем проблема. Обсуждая этот щекотливый вопрос, постарайтесь оставаться чутким и понимающим по отношению к бывшему.