От современного кино до классической литературы и культуры знаменитостей - нас постоянно наводняют примерами «сказочных романсов». Эти истории взаимоотношений часто заканчиваются, когда они только начинаются, или просто опускают суровые вещи.
Мы не слышим о том, как Прекрасный принц пытается найти баланс между Золушкой и его требовательной работой с королевством. А романтические комедии, как правило, сосредотачиваются на первоначальной искре между парой и редко на их угасающей сексуальной жизни три года спустя.
Реальность такова, что во всех отношениях бывают «зимние сезоны» или периоды времени, когда не бывает только летних бризов и солнца. Под руководством нескольких экспертов по взаимоотношениям я изучил несколько распространенных «дерьмовых сценариев», которые переживают отношения, а также несколько ценных выводов, которые могут помочь нам в их работе.
1. Изнурительная битва различных идеологий
Мы не можем во всем согласиться, но по мере того, как очаровательная фаза новых отношений исчезает, эти различные идеологии могут стать особенно явными.
Это столкновение головой может проявляться в самых разных формах - политике, финансах, религии, увлечениях и многих других - и оно может быть утомительным. Поскольку это такая болевая точка, вы можете даже постоянно возвращаться к теме, которая вызывает проблемы.
Ключ к преодолению этих различий - сосредоточиться на том, что вы любите, и установить границы вокруг того, чего вы не любите. Вам также нужно избегать соблазна унизить вашего партнера за их убеждения. Это потребует практики и невероятного саморегулирования, но успех в этих областях значительно повысит качество ваших отношений.
Различные идеологии могут даже укрепить отношения, стимулируя когнитивную и эмоциональную связь между вами и вашим партнером. Это заставляет вас думать за пределами зоны комфорта, и когда вы можете делать это с состраданием и искренним любопытством по поводу точки зрения вашего партнера, вы можете повзрослеть и как личность, и как пара.
2. Половая жизнь, требующая реанимации.
Вспоминая первые (опьяняющие и восхитительные) половые контакты между вами и вашим партнером, вы можете почувствовать, что с точки зрения физической связи и романтики все действительно пошло под откос. Реальность такова, что секс в долгосрочных отношениях имеет тенденцию становиться скучным. Это случается со многими парами.
Дело в том, что это не секс надоедает, дело в том, что жизнь вмешивается и выдавливает блаженство секса. Успех в решении этой проблемы достигается за счет управления ожиданиями в отношении того, как выглядит полноценный секс.
Лучший способ управлять этими ожиданиями - обсуждать и откалибровать новые базовые уровни полноценного секса. Также важно преодолеть застенчивость при обсуждении сексуальных потребностей и начать всесторонний диалог с партнером. Это означает, что нужно сообщать о том, чего вам не хватает, чего вы хотели бы больше, и, возможно, даже выделять конкретное время каждую неделю, чтобы получать удовольствие друг от друга.
Этот регламентированный график может в конечном итоге вызвать более органичную сексуальную жизнь, поскольку сексуальная близость естественным образом сближает партнеров.
3. Чувство оторванности
В ваших отношениях бывают сезоны, когда вы чувствуете, что меньше связаны с партнером. Если это не постоянная болезненная проблема, которая никогда не решается, несмотря на все ваши усилия, кратковременное отключение - это нормально, а не сигнал смерти.
Жизнь бывает. Мы застреваем в рабочих проектах, в драмах, в расширенной семье и во внеклассных обязанностях. Иногда дети или работа могут иметь приоритет перед нашим партнером, а иногда мы настолько поглощены своими личными проблемами, что не забываем спрашивать о проблемах нашего партнера.
Когда это происходит, оба партнера несут ответственность за совместную работу.
Иногда разъединение происходит из-за ощущения себя неуслышанным. Иногда это происходит из-за того, что мы недостаточно хорошо проводим время вместе. Что бы это ни было, сделайте своей приоритетной задачей выяснить и немедленно решить эту проблему.
Если вы чувствуете себя отключенным, мягко поговорите с партнером. Если вы столкнулись с партнером, который чувствует себя разобщенным, слушайте. Научитесь проявлять любопытство и действительно слышать, что говорит другой человек. Вы не просто слушаете, чтобы вернуться или изложить свою точку зрения, вы слушаете и искренне любопытствуете.
4. Внезапно подкрадывается монстр сомнения.
Каждая пара испытывает сомнения. Это естественно, это неизбежно, оно может повторяться более чем несколько раз в течение здоровых отношений, и это то, с чем вы можете справиться.
Сомнение - это другая сторона уверенности. Когда мы влюбляемся, мы видим все самое лучшее. Мы также находимся под воздействием одного из самых сильных известных химических веществ, и похоже, что эти изменения в мозге и химические переполнения заставляют нас видеть только лучшее .
Когда действие этого «наркотика любви» (также известного как окситоцин) прекращается после месяцев или лет свиданий, пары знакомятся с другой стороной человека, в которого они влюбились.
«Я влюбилась в своего мужа, потому что он был таким надежным и всегда делал именно то, что обещал, и он влюбился в мою спонтанную натуру», - говорит Кэрол. «Затем, когда мы приземлились в стране сомнений, я сказала ему, что он непреклонен, а он сказал, что я импульсивна. Те же качества, разные объективы».
Вы также можете испытывать сомнения, когда переживаете серьезные перемены в жизни (яркий пример - холодные ноги в день свадьбы), которые заставляют вас убедиться, что вы принимаете правильное решение. Это также естественная реакция, когда мы боимся. Разговор с самим собой или с терапевтом может быть чрезвычайно полезным и проницательным.
Если вы заметили в своей жизни закономерность, в которой постоянно закрадываются сомнения, вам следует бросить вызов этому образцу. Пусть вас ведет разум, а не страх.
Движение вперед
Как только пары соглашаются с тем фактом, что их отношения не соответствуют сказочным стандартам, это дает им возможность работать вместе, чтобы создать прочный и здоровый фундамент, вместо того, чтобы убегать. .
Сама природа отношений такова, что они способны преодолевать трудности. Она основан на том принципе, что двое лучше, чем один, и что общая проблема - это проблема уменьшенная. Работа над этими проблемами позволяет парам ощутить своего партнера во всей полноте своего существа.
Любовь - это чувство. Это приходит и уходит. Отношения - это долгосрочные обязательства, как практика ходьбы. Мы не выходим гулять в солнечные дни или когда нам хочется, если мы хотим иметь здоровое физическое тело, мы выходим гулять каждый день. Если мы хотим здоровых отношений, мы не прекращаем своих обязательств, не играем и не прекращаем делать то, что питает отношения.
Для здоровых отношений помните о вещах, которые вы делаете, которые могут вызвать проблемы, приучите себя замечать красные флажки на раннем этапе и внимательно относиться к зеленым флажкам, когда что-то становится трудным, и, прежде всего, делайте то, что питает партнерство, даже в самый разгар метели.