Много пишу о том, что разводы сейчас в тренде. И некоторые могут за свою жизнь сменить несколько брачных партнеров. Как человек никого не осуждаю ибо считаю, что каждый несёт ответственность за свою жизнь сам. Вот и пусть несёт.
Но, как специалист, работающий в сфере семейной психологии, замечаю, что все чаще сталкиваюсь с ситуацией, когда женщины приходят с запросом помочь ребёнку не только пережить развод родителей, но и принять их нового партнера. И кроме ребёнка, психологическая, а в первую очередь информационная поддержка, довольно часто нужна и самой маме, и ее нынешнему мужу, который вдруг стал отчимом.
Часто не совсем гладко идёт процесс создания новой семьи, если ребёнок подросткового возраста. В этой ситуации взрослым надо быть особенно бережными, внимательным и с порой агрессивным недорослем, и по отношению к другу.
Итак, у нас три человека (мужчина, женщина и ее ребёнок от предыдущих отношений). Как каждый из них себя чувствует в период зарождения новой семьи? И что им делать?
ПОДРОСТОК
Ребёнок переживает непростое время. Он переживает одновременно несколько сложных периодов: гормональную перестройку со всеми её «чудесными», и иногда неожиданными для него самого проявлениями; развод родителей, его последствия и отдельное проживание родного отца; появление нового мужчины, который претендует на внимание его матери.
Взрослым со стороны подростка можно ожидать в этой ситуации проявления ревности, протестов, иногда разнонаправленных действий: то делает попытки подружиться с новым членом семьи, то, наоборот, оскорбляет. Ребёнок иной раз очень наивно пытается показать матери, что он лучше этого «её мужика», что им и вдвоём будет хорошо. Особенно внимательно надо отнестись к «тихим» вариантам, когда подросток не протестует, не выражает желания наладить контакт, а просто закрывается от всех, в том числе и от матери.
Поведение ребёнка часто продиктовано тем, что он не может найти стабильность, опору у взрослых. Из истории своей жизни он может сделать вывод, что все не прочно, что отец ушёл в другую семью, мать нашла другого мужа, а он теперь не нужен.
Что делать? Для начала помнить, что ответственность за качество отношений в семье лежит на взрослых. И не требовать от ребёнка, чтобы он старался понравиться новому маминому мужчине, а уж тем более не заставлять называть его папой. Мужчина, входящий в семью из двух человек (мать и ребёнок) должен учитывать, что там изначально двое, а значит искать подход не только к желанной женщине, но и к ребёнку. Он в данном случае, не просто приложение к возлюбленной, он человек.
МАМА
На женщину в этой ситуации приходится основная нагрузка. После неудавшегося брака, ей хочется личного и семейного счастья и она готова его строить снова. Сложность положения женщины в том, что ей приходится удерживать и учитывать интересы сразу троих: ребёнка, мужчины и себя. Женщине приходится балансировать, а ведь представление о счастье у всех троих временами не совпадают.
Что делать? Она должна мужчине и сыну/дочери помочь познакомиться, узнать друг друга. Не допустить конкуренции за ее внимание ни со стороны нового супруга, ни со стороны ребёнка. Это значит не давать обижать, унижать и делать едкие замечания в сторону сына/дочери. Если подросток ведёт себя провокативно, агрессивно не стоит объединяться против него с новым мужем. Ребёнок может почувствовать себя преданным. Не делать выговоры одному в присутствии другого, обсуждать разногласия с каждым по отдельности. Дать понять подростку и словами, и поступками, что он был и останется навсегда одним из самых важных для мамы человеком. Не препятствовать контакту с родным отцом. Не пытаться навязать замену в виде отчима.
ОТЧИМ
Вот здесь важно! Хоть женщина и должна помочь любимому мужчине и любимому ребёнку наладить контакт, не стоит списывать ответственность самого новоявленного супруга. «Это твой ребёнок, сама и разбирайся! А мне, в конечном счете важна и интересна только ты, дорогая!». В такую позицию часто встают мужчины.
С одной стороны есть опасение взаимодействия с чужим, воспитанным не тобой и часто гонористым подростком. С другой, этот подросток есть и надо с этим как-то жить и что-то делать. Вы же знали, что у вашей женщины есть сын/дочь? Или знали, но притворялись, что его как бы нет?
Что делать? Самому нести ответственность за контакт с ребёнком, а не перекладывать его только на жену, и уж тем более на ребёнка. Быть искренним и тактичным в беседах с подростком. Заботиться о его матери, беречь ее. Поддерживать её, ей сейчас очень непросто. Ненавязчиво заботиться и о самом ребёнке. Уважать и учитывать его мнение. Помнить, что здесь до вас была семья, да, всего из двух человек, но у неё были и есть свои традиции, уклад и так далее. Отнеситесь бережно к той территории, на которую вы пришли жить. Не стоит требовать быстрых перемен, позволит всем привыкнуть друг к другу. В том числе позвольте эту адаптацию и себе тоже.
Семья – это взаимозависимая система. Появление в ней долгожданного младенца, нового спутника мамы или ещё каких-либо новых членов всегда заставляет всех пересмотреть свои позиции. И хорошо, если этот процесс прошёл уважительно и с заботой друг о друге. Особенно со стороны взрослых. Что делать, настоящая любовь всегда сопряжена с ответственностью. Не готовы к этому? Тогда просто ограничитесь лёгким флиртом.
Традиционный вопрос в конце статьи: Была ли в вашей жизни такая ситуация? Получилось ли построить хорошие отношения?
Автор Анна Гребенкина
Если Вам необходима консультация по этому вопросу, то можете обратиться ко мне в Telegram в ссылке профиля.