...и как из всего этого выйти без особого ущерба самому себе (то есть ребёнку).
Вот никак мне не удаётся обрести равновесие между пониманием своей правоты и "ну она же моя мама!". И именно эта фраза меня саму же и опрокидывает каждый раз в нокаут.
Что такое "токсичные отношения"? Это когда один из участников (или оба) испытывают постоянную эмоциональную усталость, обиду, раздражение или въедливое чувство вины. Я в полной мере испытала такие отношения на себе.
Мою маму почему-то больше волнует, что скажут люди на то или иное моё действие. Порой бывает смешно, как, например, если я иду к ней по улице в футболке на голое тело. В смысле без лифчика. То есть видно, что я не "в броне". Что люди-то скажут, почему ты сняла бюстгальтер? Ты же взрослая женщина, без него нельзя! Ну да, все соседи прилипли к окошкам в надежде узреть меня без лифчика, чтобы тут же выйти и застыдить меня до уровня плинтуса. А порой ведь бывает и грустно.
Моей маме почему-то важнее мнение чужих людей, нежели чем её близких. Если какая-то тётя Маша сказала, что ребёнок в три года должен уметь вычислять логарифмы, то значит мой ребёнок, который этого, увы, не умеет и в семь, безнадёжен.
Моя мама почему-то считает, что её опыт бесценен, и никак не может понять, что он был бесценен 20 лет назад, а сейчас он просто устарел, он - опыт, да, просто не такой актуальный. Она может часами мне рассказывать, как она меня маленькую воспитывала, а когда я свою дочь воспитываю совсем иначе, просто начинает истерить. Ведь я же знаю, как надо!!!
Мою маму почему-то никак не может устроить тот факт, что мной уже нельзя командовать, что я уже давно не её "подопытный кролик". Хотя она твердит всегда, что любила в детстве и любит сейчас. Странная любовь, когда в детстве шагу не дают ступить никуда, учат остерегаться мужчин и верить людям, уметь варить пятилитровые кастрюли борща и оберегают от тех странных бумажек, которые ежемесячно приходят в квартиру с какими-то циферками.
И никак она не хочет понимать и принимать тот факт, что я в первую очередь человек, который тоже подвержен перепадам настроения, может сорваться на близкого человека, сам того не желая. Я же не бездушная машина, не робот, и подвержена эмоциям так же, как и она сама. Да как любой другой человек на этой планете. И что считаться со мной надо. Но нет, я, её дочь, так не должна. Когда у неё что-то происходит, что требует выхода эмоций, я слушаю, сопереживаю, пытаюсь участвовать в полной мере в её ситуации. Когда происходит что-то похожее у меня, один ответ: ой, да всё нормально, подожди немного и всё пройдёт. Серьёзно? А я и не знала. Естественно всё пройдёт. Только я-то в данный момент хочу обычного человеческого участия, обычных ответных эмоций, а не сухой констатации факта, что всё тлен.
Факт того, что она меня родила, застилает ей глаза. Она меня родила и именно по этой причине я должна ей всё и сразу. Повиновение, мгновенное подчинение. У меня оказывается столько обязанностей... Перед ней. Я обязана слушаться её, беспрекословно, вплоть до того, какого цвета волосы носить, покупать ту или иную вещь, или как лучше вести себя с мужем. Я обязана бежать по первому зову, даже если я на другом конце вселенной в командировке. Она же зовёт, Мама, с большой буквы. Я почему-то столько всего должна ей. Раньше я так сильно переживала, пыталась объясниться, оправдаться за свои робкие попытки жить по-своему. Потом старше стала и устала от этого вечного груза. И резко сбросила с себя эту токсичность, правда, через скандал. Мирно не получилось.
Сейчас она упорно делает вид, что всё так же, как и было и постоянно пытается сломать мои выставленные для неё границы. Границы меня как личности. Она упорно не желает ничего понимать.
Фраза "ну она же моя мама" всё равно иной раз предательски высовывается из-за спины и напоминает о себе.
А само слово, "мама" которое, давно уже потеряло для меня всякий смысл.