Елена, мама 10-летнего мальчика, жаловалась на плохую успеваемость сына. В разговоре выяснилось, что с отцом ребенка женщина в разводе, бывший муж проживает в другом городе, сыном не интересуется, алименты не платит. Елене приходится много работать, чтобы оплачивать съемную квартиру и поддерживать достойный уровень жизни. Работа нервная, женщина очень устает, приходит домой, а в дневнике у сына сплошные замечания и двойки.
Конечно, Елена начинала ругаться, кричать, наказывать, лишать гаджетов и обещать подарки за хорошие оценки. Но ничего не помогало, еще и каждый раз в конце четверти звонила классный руководитель и озвучивала внушительный список долгов, за несдачу которых грозила неаттестация.
«Я просто в отчаянии, – сказала тогда Елена, - я не знаю, что мне делать. Я перестала ходить на родительские собрания, потому что стыдно, когда то и дело склоняют моего сына. Сережа то, Сережа это, тянет класс вниз, на уроках витает в облаках, ничего не делает и никого не слышит. И еще эти насмешливое сочувствие от других мам, которые деланно удивляются, как это может быть, что ребенок не записывает домашнее задание! Я просила учителей сообщать, если Сережа не сдал какую-то работу, но от меня только отмахиваются. Приходится всё контролировать, спрашивать у других родителей домашнее задание, заставлять сына, я уже просто не могу! Осталось только палкой его бить!»
На самом деле, причина очень простая – ребенку не хватало внимания мамы. Елена очень уставала на нервной работе, дома хотелось отдохнуть, а у сына опять сюрпризы. Всё дело в том, что женщина бурно реагировала только на плохое. Детям на подсознательном уровне неважно, кричат на них или хвалят – главное, получить персональное внимание. Какой бы парадоксальной ни казалась эта мысль, но это так. Неслучайно дети, живущие в детдомах, спокойно терпят подстригание ногтей и прочие не очень приятные процедуры, лишь бы взрослый сконцентрировался только на нем. У такого ребенка нет родителей, он никому не нужен, предоставлен сам себе, некому его обнять, приласкать, провести время только с ним. С домашними детьми происходит примерно то же самое.
Елена, по её собственному признанию, на хорошие новости сына говорила только «Молодец» и включала телевизор. Когда сын приходил с каким-то вопросом, зачастую следовал ответ «Потом поговорим», «Я устала, уйди». А если в дневнике снова видела двойку или замечание, начинался часовой скандал, с руганью, криками, слезами и даже рукоприкладством. Если абстрагироваться от внешней оболочки, в которое завернуто общение, то в сухом остатке получается так с точки зрения Сережи: хорошая оценка – ноль внимания, плохая оценка – много внимания, мама целиком и полностью с тобой. Отдельно надо заметить, что детьми такая схема не осознается, они это чувствуют только на подсознательном уровне, то есть не делают так специально, намеренно, просчитывая эффект и последствия своих действий. Конечно, любой ребенок предпочел бы ласку и похвалу (как говорится, доброе слово и кошке приятно), но за неимением лучшего детям приходится довольствоваться пусть негативным, плохим, но вниманием.
Кроме того, в конце четверти, ругаясь и отвешивая подзатыльники, Елена садилась с сыном закрывать долги, чтобы исправить двойки. Это был способ провести время с мамой, сделать что-то общее и вместе. Единственный способ, который нашел ребенок. И это Елене еще повезло, что сын просто забросил учебу. Теоретически он мог бы начать бить одноклассников, воровать, хулиганить, в подростковом возрасте стал бы курить/пить/употреблять наркотики, лишь бы привлечь внимание мамы, ведь у Сережи никого не было из значимых взрослых – отец в другом городе и не дает о себе знать, бабушка с дедушкой в деревне.
С точки зрения психологии в этих скандалах Елена тоже получала вторичную выгоду – крича на сына, она сбрасывала напряжение из-за работы, нехватки денег и обиды на бывшего мужа. Реакция женщины на плохие оценки была такой негативной еще и потому, что сама она в детстве училась на «отлично», закончила институт с красным дипломом и просто не могла уложить в голове, как может ребенок так небрежно относиться к учебе, тем более, если видит, что маму это расстраивает.
С Еленой договорились о следующем:
1. Она находит себе психологический ресурс – то есть то, что дает ей силы, то, от чего она получает удовольствие, маленькая радость. Это может быть просто принятие ванны, получасовая прогулка в одиночестве, хороший кофе из кофейни. Елена подумала, и сказала, что ей очень нравится ходить в кино, весь антураж с покупкой попкорна, фильм с хорошим звуком и на большом экране, но она давно не была в кинотеатре. И решила раз в неделю обязательно ходить туда, одна или с сыном.
2. Елена перестает реагировать на плохие оценки и замечания. Максимум, что можно – сказать спокойным тоном: «Я расстроена, что ты получил плохую оценку. Уверена, что ты можешь лучше» или «Очень жаль, что учительница недовольна твоей работой на уроке. Думаю, что ты смог бы отлично подготовиться». И именно такими словами, без всяких «Ты дурак, ничего не можешь», «Опять ты накосячил», «Сколько можно хватать двойки» и тому подобное.
3. Елена своим поведением подкрепляет любые, пусть самые крошечные, но позитивные изменения с успеваемостью: радуется, хвалит, щекочет, целует. Хвалит тоже правильно: «Как красиво ты начертил прямоугольник», «Какая ровная у тебя получилась буква «и», «Я так рада, что у тебя получилось», «Просто замечательно, что ты смог решить эту задачу», «Какой же ты умный парень, с твоими мозгами можно легко учиться на пятерки». И реакция на успехи должна быть продолжительной по времени. Можно, например, сесть рядом и сказать: «А как бы ты сделал это упражнение?» и выслушать ответ. Или весь вечер, занимаясь своими делами, то и дело «вспоминать», какой красивый получился прямоугольник.
4. Елена уделяет положительное внимание сыну: поначалу, когда новое поведение еще непривычно и сложно дается, можно просто слушать, когда он о чем-то рассказывает, кивать, задавать уточняющие вопросы. Это не требует больших усилий – полчаса в день потратить на то, чтобы выслушать своего ребенка. Потом можно выйти на какие-то совместные занятия – да в то же кино ходить, а потом обсудить фильм (что понравилось, что не понравилось, почему герой поступил так, а не иначе, что бы ты сделал на его месте и т.д.), уже большой шаг вперед.
5. Елена перестает контролировать домашние задания, не показывает, что злится, если оно не сделано, не выясняет, что задано, у учителей или родителей. Опять же максимум: «Я расстроена, что ты не сделал уроки», «Очень жаль, что не попытался решить задачу, я уверена, что у тебя бы получилось», «Я была бы рада, если бы ты записывал домашнее задание».
6. Каждое утро, приходя будить сына, или вечером, когда он укладывается спать, Елена говорит ему, что он умный, хороший, добрый, здоровый, красивый, успешный, везучий, самостоятельный. Просто так всё и говорит, простым перечислением, даже если в глубине души не верит во всё это. Можно добавить и другие позитивные характеристики, главное, не говорить «самый умный», «самый красивый» и т.д., так как между любовью к себе и себялюбием большая разница. И обязательно каждый день говорит сыну, что она его очень любит.
Сначала Елена позвонила через неделю и жаловалась, что ничего не получается – трудно преодолеть привычную модель поведения. Но тут уж выбор простой: либо терпеть текущее положение вещей, либо пытаться что-то изменить. Тем более, что неделя- это очень маленький срок.
Следующий звонок поступил через месяц. Всё начало налаживаться. Сначала было непривычно правильно формулировать свои высказывания, трудно не реагировать на двойки руганью и скандалами, пару раз сорвалась, но она старалась.
«В итоге самым трудным оказалось слушать сына. Первое время я просто сидела и кивала, не вникая в смысл того, что он говорит. И засекала ровно полчаса, ни минутой больше», - рассказала Елена.
Сережа сначала изо всех сил провоцировал, поставил рекорд по количеству двоек в неделю, но когда не добился желаемого в виде знакомого негативного внимания, а стал, напротив, получать позитивное общение и подкрепление совсем других действий, начал потихоньку менять свое поведение.
Дальше изменения стали набирать силу. Елена уже не шла домой с мыслью, что там «опять двойка»: «Я сама себе поразилась, когда вдруг подумала – ну двойка и двойка, это не конец света». С работы стала ходить пешком, чтобы успокоиться и отвлечься. Дома стало тихо и спокойно, Елена начала меньше нервничать, появилось свободное время на хобби (а это тоже психологический ресурс) – ведь теперь не нужно было тратить все вечера на домашнее задание. «А в один день я увидела, какая у Сережки счастливая мордаха, когда он мне показывает очередную красивую букву. И если я до этого не замечала нигде никакой красоты, выдавливала из себя похвалу, то теперь отчетливо поняла, как это ему важно и нужно. И хвалить стала совершенно искренне», - поделилась Елена.
В итоге парень стал спокойней и веселее, уверенней в себе, постепенно хорошие оценки вытеснили плохие, а 9 классе сдал ОГЭ на одни пятерки без всяких репетиторов, а сейчас, в 10 классе вошел в число лучших учеников. А Елена, наладив климат дома, смогла вырваться из замкнутого круга нервотрепки и поменяла работу на более спокойную. Общение друг с другом стало приносить им радость, они начали выезжать на природу, играть в настольные игры и с удовольствием проводить время вместе. И это тоже психологический ресурс.
Главное, помнить, что ситуация, пущенная на самотек, склонна развиваться в худшую сторону. И само собой происходит только плохое, для хорошего нужны время и усилия. Иногда совсем немного времени и не так много усилий. Простые вещи, которые делаешь правильно и вовремя, изменят жизнь в лучшую сторону. Надо только их делать.