Ох, сколько ж об этом написано, сказано и ещё будет сказано и написано.
Каждый из нас безусловно хочет стать счастливым человеком. И как бы круто не было на работе, сколько б не было денег и друзей, всё равно внутри каждый очень желает стать любимым и любить.
И почти каждый разочарован в этой самой вере годам так к 25-35. Ибо практика показала, что всё только в сказках возможно, а на деле одна сплошная тягомотина.
Я обожаю наблюдать, анализировать, продумывать и делать выводы. Сама не раз оказывалась в таких историях, что до сих пор удивляюсь, а точно ли я была в адеквате в те времена? Но опыт - злая штука, он как раз и берётся из того, что человек проходит через истории, через боль, вступает в развитие. Это, естественно, всё через проработку, преодоление, изменение и трансформацию.
Так вот, пожив какое-то время на этой великолепной планете, я пришла к простейшему и очень даже элементарному выводу, касаемо отношений.
Фигня всё это, что нужна химия и прям ощущение любви с первого взгляда.
Это нужно в юном возрасте, чтобы поесть ягодку с названием "любовь" со всей сластью - и с романтикой, и с истериками, и с соплями, и со слезами, и с расставаниями, и с проклятиями. Много с чем.
Взрослые и любящие себя люди, чтобы не потерять свою жизнь и прожить её достойно, обязаны вступать в отношения только при помощи одного инструмента - мозгов!
Главный инструмент для счастья каждого из нас - обычные мозги. Так просто.
Теперь поясню:
Допустим, жили вы такие были, ходили на работу, занимались делами своими и грустили, всё хотели человека рядом, чтоб как все нормальные люди жить и не тужить, как говорится.
Это самый такой момент страшный, в котором очень важно не потеряться и не забыть о своих важных жизненных целях, ценностях, интересах и мечтах.
Ибо, когда происходит встреча с человеком (вечеринка у друзей, кафе, отдых, работа и т.д.) мы поддаёмся своим эмоциям. У нас же так давно не было всех этих душещипательных переписок, цветов, бесед до утра и невыспавшихся глаз.
Затем мы очаровываемся, идеализируем объект и да здравствует "красивая жизнь". Потому что на глазах пелена, в ушах затычки, мозг в одном известном месте.
А пора бы уже понять, что именно мозг рулит вообще всей нашей жизнью. Он нам создает действительность, настроение и понимание того самого счастья.
Часто ж бывает - влюбишься - человек вроде простой, хороший, душевный, - почему бы и нет? А через время начинаются разборки, недовольства, грусть и тоска.
Женщины проваливаются в попытки вернуть всё, как было в начале, а это выслуживание, забивание на себя, приспособление к новым обстоятельствам и выключенные горящие на жизнь глаза, самообесценивание. Фонарик не работает. Энергия не идет.
Мужчины проваливаются или в работу, или в пиво, или в корчанье из себя хрен пойми кого. В общем, тоже не счастливы особо.
Если же всегда отдавать себе отчет в том, чего вы хотите на самом деле, то очень легко из свиданий и первых знакомств выходить спокойно, не завязывая отношений и не мучая себе в последующее время.
Я вот однажды провалилась на два года. Встретила человека, всё прекрасно - притяжение, разговоры, костры у дома, обещания и прочая мура.
Верила, ела, молилась и любила, как говорится.
За два года мы не были ни разу ни в кино, ни на отдыхе, ни даже в элементарной пиццерии. Человек жил в закрытом пространстве своего большого дома, довольствовался заработанными деньгами за счет фирмы родителей, и всё лежал и лежал на печи в свободное от непыльной работы и время. Постоянно философствуя, что да, ты права, надо бы поехать в парк, надо бы полететь отдохнуть. Но находились постоянные отговорки и причины.
Я же человек очень социальный и общительный. Через пол года я начала загибаться от тоски. Затем просто превратилась в какую-то забитую домашнюю мышь. Потом взялась за ум и просто везде стала бродить одна. То на мастер-класс по живописи, то в кафе, то еще куда. Дошло до того, что многие даже не догадывались, что я в отношениях и меня ждут дома. Потому что повсеместно я была одна.
Слава богу, хватило в итоге ума прекратить эти физическо-химическо-глупые ожидания и уйти.
И вот если бы я в самом начале знакомства использовала мозги, наплевав на внешность, на физическое притяжение, на какие-то пару-тройку дохлых совместных интересов (от которых нам захватывает дух и мы приговариваем: "Он такой же как и я, он моя родственная душа"), то поговорила бы о приоритетах человека, узнала бы его отношение к жизни, присмотрелась бы, как он проводит досуг, к чему стремится, что может вообще мне дать как человек, с которым я собиралась прожить всю жизнь.
Дать он мог мне только одно - НИЧЕГО.
Серьезные гармоничные отношения - это легкость, это развитие обоих партнеров, это интерес. В них не должно тяжело дышаться, не должен в них никто страдать и терять себя.
Да, кто находится сейчас без партнера, тяжело. Не спорю. Очень хочется родную душу рядом. Но душа именно должна быть родной, а не придуманно-надуманно родной и притянутой за уши.
Вот видите вы, к примеру, что человека ничего не интересно по сути, он не развит до вашего уровня - уходите в начале. Не думайте, что вдруг он зачитает книги, станет ходить по театрам и резко поумнеет. Только себя измучаете и его изведете. Да, с ним поболтать весело, он понимающий и бла-бла-бла, но возьмите себя в объективные руки и уходите.
Моя главная ошибка была знаешь какая?
Я на начальном этапе старалась открыть себя полностью, много рассказывала, делилась всем и вся. Не замечая, что человек рядом-то мало что мне в ответ говорил. Не потому, что я рот не давала раскрыть, а потому, что у него ничего в жизни не происходит. Но я ж деловая колбаса, мне ж счастье какое - он такой заботливый, такой внимательный, так меня слушает и так интересуется.
Но затем истории заканчиваются и начинаются будни. Вы встречаетесь после работы, а вам не о чем поговорить. Точнее, тебе как обычно есть о чем, а у него день сурка. И ему ничего не интересно. И ему и так зашибись.
Тоска. Зеленая.
Да, я не сказала сейчас великую новость. Не изобрела велосипед.
Но я прям призываю каждую и каждого беречь себя, осознать, что у нас одна жизнь, что мы не должны ради заполнения пустоты или потому, что вроде бы в начале человек то прям огого как нам подходит, сразу вступать в отношения и тащить их на себе, как бесценный груз.
Не надо бояться анализировать людей. Присматриваться. Реально задавать вопросы. Уточнять.
У меня вот есть список, чтобы не забыть о чём поинтересоваться
Всегда интересуюсь, как человек предпочитает проводить выходные дни.
Если его досуг - это высыпаться до 16.00 всю субботу и воскресенье, а вечером пить или есть еду по доставке, если он не любит никуда ходить - нам точно не по пути. Это человек другой планеты. Я не пролежу всю жизнь по выходным. Я не увижу ничего нового. У меня быстро закончатся мои эмоции. Не будет впечатлений. Мы превратимся в семейку, которая общается только про акции в магазине и кто сколько лишних денег истратил.
Поглядываю на реальные действия.
Рассказать, как всё будет прекрасно и какие все молодцы - это я тоже могу.
А вот по делу надо смотреть, что происходит. Даже по мелочам. Как человек открывает дверь в машине. Как отзывается о семье. Как запоминает важные для вас мелочи. Что у него происходит на работе. Как он водит машину. Как общается с официантами и водителями такси.
Алкоголь и всякое подобное.
У меня прямо аллергия на алкашей похоже. Терпеть не могу, когда люди отмечают алкоголем всё подряд - и радости, и горести, и среднести. Мужчина совсем не пьющий для меня не вариант. Я любитель иногда за бокальчиком по душам поговорить. Но и тот, который не может остановиться, обосновывая тем, что вроде тут веселая тусовка или он просто вот такой крутой, что может выпить литра три и ему за это ничего не будет, - подозрительный субъект.
Мой мужчина знает меру и понимает, что постоянное наличие алкоголя, пусть и всего маленькая баночка пива, - это уже такое себе.
Храп.
Пишу и аж уже этот звук по нервам.
Если не любишь храп, то ты не полюбишь его даже у любимого человека. Сначала, быть может, это будет даже не раздражать, а казаться милым. Но через лет 5-7 совместной жизни это будет самый отстойный звук, от которого ты будешь вечно невыспавшаяся, уставшая и злая. Сразу спрашивай про храп. Я вот так делаю. Пусть человек или исправляет ситуацию (упражнения, операция), если любит, или не мучает меня до конца моих дней. Я тоже живая и тоже по ночам хочу спать, а не слушать эту блевотину.
Мне тут одна шибанутая расхваливала храп своего будущего мужа. Прям так расхваливала, будто это венская опера. Мол, вот я так его люблю, так люблю, что обожаю его храп. А сама вечно нервная, постоянно его ревнует ко всему, а он ее откровенно пользует и ни во что не ставит. Живет царем и зашибись. А девка несчастная, как холоп какой-то - днем на работе, вечером у плиты, поздним вечером ему пляски с бубнами устраивает, а ночью толкает его каждые три минуты. Типа любовь. Ага...
Реакция на деньги.
Сейчас меня могут закидать тапками, но только недавно я поняла, что я была дурочкой, что не придавала этому пункту значения. Без мозгов была.
Если человек при малейшем даже упоминании про трудности в финансах (его еще никто даже помогать не просил) корчит лицо, делает вид, что прослушал или вдруг резко стал занятым, - теперь я не стану с таким быть точно. Это бред . Ибо жизнь большая и мы встречаем мужчин для семьи. А так уйдешь в декрет и что? Будешь годами сидеть без крема любимого или колготки штопать? Всё же мужчина - он добытчик. И наши маленькие мелочи не должны вызывать перекос лица. Если перекос лица происходит, значит у него внутри что-то посерьёзнее перекошено.
И если человеко обещает (мой любимый пункт, на который раньше я махала рукой и улыбалась, я ж всё сама, я ж великий солдат, я ж уникальная любящая женщина и мне ничего не надо) помочь, а потом не помогает. Но при выполненном деле сообщает что-то типа: "А чего ты мне не напомнила-то триста раз?" или "Тебе точно деньги не нужны на, допустим, врача?" Я прям призадумаюсь и разочаруюсь. Честно. Хочется потому что полностью быть в отношениях, а не тогда, когда всё сама разрулила, сделала, заплатила, пережила. Ибо я честно всегда помогаю, поддерживаю и делаю всё, что должен делать любящий человек. Но в историях без мозгов я не видела, что в одну сторону всё работало или редко-редко был баланс.
Я сейчас не про меркантильность, а про адекватность жизни. Про то, что не нужно себя обманывать, чтобы замазать одиночество, чтобы создать пару, чтобы как у всех было.
Про отдых.
Мне важно, как человек проводит отпуск. Ездит ли он куда-то или путешествия совсем не про него. Если ему жалко денег на новые эмоции, если ему лучше быть дома или ковыряться в гаражах (огороде, машине, ремонте) - то вряд ли я долго тоже протяну. Потому что люблю море, люблю смотреть другие страны. И мне не стыдно. Это мои хотелки и мне так хочется. Еще сразу узнаю, с кем человек отдыхает. Один мой бывший постоянно таскался всюду с братом и его девушкой. Это была отдельная тошниловка моей жизни. То есть, без этих двоих не было ничего, они вечно с нами. Как будто это наши дети или тени. А другой человек обожал на отдых таскаться с другом и его девушкой. Мол, у них так заведено. Тоже бред. Ладно раз в год, еще можно потерпеть. Но любой досуг и там эти двое - надоест любой. Затем начинаются претензии и ты превращаешься в мегеру и зануду, которая ненавидит друзей и любимого брата. А ты то не мегера, ты просто хочешь со своим человеком идти дальше, что-то узнавать, проводить время, в конце-то концов знакомиться с другими людьми и разнообразить разговоры.
Хобби и увлечения.
Для меня страшно, если человек ничем не увлекается и не имеет ну вообще никакого любимого дела. Тоже были случаи. Ну как так? Как это нет совсем ничего, что нравится делать? Это ж смерть при жизни какая-то. Вот раньше я думала, что это нормально. Мол, устает на работе. Ан нет, просто интеллекта поменьше и ему всё нравится - работа, дом, холодильник. Читать мы не любим (смешно очень от этой фразы мне всегда. Будто все книги планеты перечитал и сделал вывод), спорт мы не любим, рисовать мы не любим, в кино мы не любим, ничего не любим. Телевизор любим или приставку. Вот и любитесь дальше в своей любви, а мы пойдем жизнь устраивать.
Одиночество часто даётся как раз для того, чтобы наконец-то уже прийти к своим главным ценностям в жизни, к тому, что именно для тебя будет комфортно и спокойно, уютно и легко.
То есть, относитесь к отношениям, как к сочному арбузу. Вам нужен именно сочный вкусный арбуз. Не надо тащить в дом вроде бы спелый, вроде бы сочный. И не выбирайте тот, где много загадочных косточек. Чем меньше косточек - тем проще, тем меньше будете колупаться и плеваться!
Поэтому, прежде чем вступать в отношения, надо себя починить, надо себя узнать, надо твёрдо понять о чём вы человек, расставить приоритеты и спокойно жить.
Обязательно придёт тот, кому вы подойдёте на все 100%. И не надо будет потом жить и мучать себя, высасывая из пальца вроде как семейную жизнь.
Друзья, носим с собой повсюду мозги. Не оставляем дома ни на миг. Мозги и список хотелок и предпочтений. Это как карта желаний - исполняет то, что вам нужно. А если вы будете просто ходить и желать отношений, то и будут отношения, только вот какие...
Не поленись и напиши список своих приоритетов и того, что обычно задевает в отношениях, чего не хватает и что вгоняет в тоску. Затем именно по этому списку ориентируйся, прекратив кривить душой и заниматься самообманом.
Главное – не бойся и не стесняйся быть именно самим собой, имея свои личные запросы и предпочтения! Иначе ничего хорошего не выйдет и снова образуется болото из грусти.