«Как же мне хорошо!
От того, что утром я могу никуда не спешить, а сладко потягиваться в кровати и долго завтракать, залипая в Инстаграм. А потом ещё позалипать там же, но уже на диване.
Как же хорошо не думать о том, есть ли чем заплатить за коммуналку, и могу ли я позволить лишний раз купить фруктов.
И гулять вечерами тоже хорошо. Особенно, когда на прогулке ты ищешь своей рукой мою, чтобы взять и повести меня за собой.
И как здорово ходить неизведанными тропами и улицами, устраивать маленькие и большие путешествия.
И я уже точно знаю, что лучшее место для прогулки выберешь ты. Не знаю, как это у тебя получается.
Ты принёс в мою жизнь много нового. Но, что самое приятное, всё это новое мне ХОРОШО. Иногда очень неожиданно. До смущения и отрицания. А потом в удовольствие, вдохновение, В ЖИЗНЬ.
Я расслабляюсь. Внутренне. Там внутри такой зажим... Он проходит. Конечно, я сама много над ним тружусь, массирую разными тренингами, практиками. Только все равно есть разница, когда ты одна на "передовой" или, когда рядом тот, кто зримо и незримо помогает отпустить часть забот и печалей.
Я всё больше чувствую в себе истинное - женское, гибкое, умеющее принимать и любить. Благодаря в том числе и тебе. С тобой я быстрее и глубже туда иду.
Сегодня ровно 2 года, как мы познакомились. Это было 22.08.2018. Смотри, какие интересные цифры –двойки, нули, восьмерки. Как пить дать, за ними есть какой-то особый эзотерический смысл. Я его не знаю.
Для меня этот смысл только в том, что мы встретились. И в том, что мы, как мне кажется, смотрим в одном направлении. Здесь и сейчас нам по пути. И я счастлива иметь такого попутчика рядом».
***
Это письмо я написала своему любимому мужчине в честь двухлетия нашего знакомства. И послала ему личным сообщением в ВК, пока он был на работе. Так я выразила ему свою любовь и благодарность за то, что он рядом со мной. А в марте этого года я думала, что между нами всё закончится очень скоро.
Мы уже были как полтора года знакомы и почти год жили вместе. Дело было незадолго до 8 марта. Случайным образом случился романтичный ужин. Зажгли свечи, достали бутылку вина. И я решилась задать мужчине вопрос:
- Как ты видишь наше будущее?
Я понимала, что могу услышать разное, но в душе была уверена, что он скажет: «Я хочу быть с тобой до конца наших дней».
Наши отношения складывались и продолжают выстраиваться самым теплым и хорошим образом. Бывают мелкие стычки и непонимание, но всегда с уважением и любовью друг к другу, обоюдным умение понять и попросить прощение.
Всё же хорошо! Ну, что я могла ожидать в ответ на свой вопрос?
Он начал говорить медленно и издалека:
- Наверное, мой ответ тебя удивит, и ты ожидаешь услышать совсем другое.
В этот момент я подумала, что он скажет что-то типа того: «Я тебя люблю, хочу с тобой прожить всю жизнь, но решиться на официальный брак пока не могу». Наверное, это называются иллюзии. Придумала себе в голове за другого человека его чувства и поступки и наивно именно их и жду. А Лёша продолжал:
- Помнишь, я в прошлом году на свой день рождения ходил в лес?
Поясню. У Лёшки такая традиция – за день до своего дня рождения он уезжает в тайгу, забирается в горы, глубоко в лес и там ночует в палатке. Один. Вечером сидит у костра, днем созерцает природу, задаёт в пространство вопросы и ловит свои мысли и, что важно! ощущения. Ощущения они не из головы, они из сердца.
- Так вот, я в ту ночь задал вопрос про нас с тобой. И мне пришел ответ, что наши отношения конечны.
Лёшка смотрел на меня, а я падала. В очередную пропасть неудавшейся личной жизни. Ну, как так?! Ведь, всё же хорошо!
- Я не знаю, сколько мы будем вместе, - говорил моим, уже катившимся по щекам слезам любимый мужчина. – Может быть это год, два, три, десять лет. Но жили и умерли в один день, это не про нас.
А я-то думала, что про нас. Иллюзии были разрушены.
Потом я что-то тихо говорила сквозь водопад слёз. О том, как мне больно это слышать. О том, как наконец-то, думала, счастье нашло меня, а это не так.
Он обнимал меня и тоже плакал. Мне хотелось крикнуть: «Скажи, что это не правда. Скажи, что мы будем вместе!»
Заснула я в ту ночь не быстро, ещё лила слезы в подушку. Кто бы знал, как я устала искать, находить и опять терять.
Когда проснулась, в первое мгновение даже не вспомнила, что произошло накануне. А когда память вернулась, всё внутри ухнуло в тартарары. В тоску и уныние. И всё тело как обожгло в буквальном смысле. Сработала психосоматика. Стало очень жарко, а по верхней части тела пошли обжигающие болезненные волны.
И так стало происходить каждую ночь и утро. Внезапно просыпаюсь и скрючиваюсь от неприятных ощущений. Что сбилось и в каком органе до сих пор не знаю. Мой знакомый тренер и наставник объяснил, что я не принимаю того, что происходит в моей окружающей жизни и именно так это отражается в теле. А какая женщина легко примет сообщение о том, что у её отношений нет будущего? Наверное, только та, которая не любит.
Сейчас, спустя полгода, ситуация выправилась, жар и боль почти ушли. Но вопрос «Есть ли у нас двоих будущее?» продолжает периодически вызывать у меня смятение. И это непросто. Но постоянно жить в тревоге за будущее, о котором одному только Богу известно, это глупо. Так можно всю жизнь прожить и умереть с ощущением, что вся жизнь была одной сплошной печалью.
И я всё время возвращаю себя в настоящее. В здесь и сейчас, где мне хорошо и есть чему радоваться. «Здесь и сейчас нам по пути. И я счастлива иметь такого попутчика рядом».
Есть ли жизнь и любовь там, где будущее непонятно? Как думаете? Ваше мнение дорого. Я понимаю, сколько нас таких, ждущих "Да" от мужчины.
Про отношения и про разные другие "беспокойства" на моём канале. Подписывайтесь, если интересно.