Мне 73
Зрение стало ни к черту, а очки не хочу. Стоит раз надеть и все, будешь только накручивать диоптрии, пока простые стекла не превратятся в подобие бинокля, но по временам и правда, вижу из рук вон плохо. Кроме этого суставы, болят жутко, особенно на погоду. Врачи просто отмахиваются, чего вы хотели в вашем возрасте. Да мало ли чего хотел, тоже мне золотая рыбка и вообще, что значит в "вашем возрасте". Да, мне 73, но не 103 же, что ж вы меня в инвалиды записываете. Хотя чего греха таить, на улице уже давно ко мне иначе как дедушка не обращаются. Кто бы сказал в мои 23, что столик у кровати будет заставлен лекарствами и подняться на 8й этаж, без лифта, станет задачей не из простых. Тогда казалось, что молодость это вечно, а вот как вышло.
Ладно зрение, да и к больным суставам я давно привык, но вот последнее время стало прихватывать сердце, какие-то шумы там. Врачи говорят, надо поберечься, опять про возраст и все такое. Есть вероятность инсульта. Я то бодрюсь и своим говорю, не че меня дергать, мол здоровья на всех хватит, но себя-то не обманешь. Раньше ведь и не задумывался ни о чем, ешь что хочешь, спишь сколько можно, делаешь что угодно. А теперь три раза подумаешь, стоит ли, и за сердце страшно, если уж честно.
Ложная тревога, но боюсь за сердце теперь все время.
На последнем празднике совсем доканали меня. Шум веселье, детишки повсюду носятся. Сижу радуюсь, хоть голова от их визгов уже гудеть начинает, думаю, на кухню перейду, там вроде потише. Встал и шагу не сделал, левою сторону сжало, а в сердце как иглу воткнули, вздохнуть нельзя. Сполз по стеночке на пол, а пошевелиться не могу. Как меня на диван перенесли, таблетками кормили, толком не помню. Потом скорая приехала, давление мерили, укололи что-то, а у меня в голове слова доктора, что после инсульта парализовать частично может. Буду лежать и слюни пускать, ни поесть самому, ни нужду справить. Лежу и думаю лучше умереть сразу, только бы не это. Страшно было как никогда. Оказалось ложная тревога, от желудка эта боль, но боюсь за сердце теперь все время.
Прошло время и я вспоминаю этот эпизод с улыбкой. Как можно было переживать из-за такой глупости.
Один из дней станет последним
Мне 86, я прожил хорошую жизнь, правда не ожидал, что она так быстро подойдет к концу. Молодость бессмертна, никогда раньше я не задумывался о смерти. Сейчас тоже не задумываюсь просто понимаю, что один из дней станет последним. Смерть стала гораздо ближе. Внуки любят истории про бессмертных, а мне не надо бессмертия, хочу знать, что дальше? Умру и все? Как-то не по себе от этих мыслей.
Люди, в моем возрасте, держаться на этом свете не от желания жить, а от страха умереть. Я не верю в бога, но пустота страшит, и иногда я все-таки молюсь, не думаю, что поможет, но …
Я смотрю на свою жизнь, на волнения, тревоги, переживания и удивляюсь, как можно переживать из-за такой ерунды. Вся жизнь прошла в тревоге и беспокойствах. Мы не замечаем того, что действительно важно, разбрасываемся сокровищами, а пыль и пепел храним как драгоценности. Жизнь прекрасна, в каждом моменте есть место для радости, но мы выбираем страх и уныние.
Глаза открыты я вижу ясно
Теперь я с уверенностью могу сказать: «ничто не стоит переживаний». Я знаю это абсолютно точно - ведь я умер. Я стою рядом с гробом, а в нем лежит мое тело.
Теперь это старый костюм брошенный за ненадобностью в сундук и мне нет никакого дела, что с ним станет.
Глаза открыты, я вижу ясно, сколько жизни отняли переживания. Вот порванная книга, весь день я переживал о наказании, которое так и не случилось, а мог играть с друзьями. Вот первая двойка и переживания забрали еще один день моей жизни. Вот первая любовь, а вместо радости и нового друга, недели отравленные переживанием. Вот переживания об учебе, волнения о работе, страхи за детей, за здоровье. Все складывается в годы, прожитые во мраке, унынии, в страхе и раздражении. Годы, которые можно прожить с радостью.
Я прожил такую же жизнь как и вы и думал так же, а сейчас решил измениться, кто-то скажет, что поздно - не верьте, никогда не поздно.