Вокзал северного города, где-то в нефтеносном районе нашей Родины. Жду поезда. Хотелось бы задремать, но холодная металлическая скамейка красного цвета не нашла общего языка с моей точкой опоры, которая так скучает по офисному креслу!
Из размышлений меня вырвал настырный голос парня, который говорил с интонациями то ли продавца, то ли проповедника. Прислушавшись я понял, что да - он проповедовал веру в бога! Замечательным было то, что в качестве визитки он показал слушателям свой кулак, на котором на пальцах была краткая контактная информация - наколка «ДИМОН». Замечательны были и его слушатели – два усталых таджика, которые кивали ему вежливо. Димон же угрожал таджикам муками ада и не жалел красок – огонь, жажда и … отсутствие женщин! Слушателей не пугал ад, потому что жажду и отсутствие женщин они уже терпели давно, а по огню вообще соскучились! После описания ада Димон перешел к рассказу о своих прошлых грехах, в числе которых были пьянство, курение и продажа айфонов! Таджики тем временем собрались на поезд, а Димон кричал им в след, что сейчас по жизни его ведёт Иисус.
Поезд. Заходя в купе и поминая проповедь Димона, я молился…молился, чтоб Димон, ведомый Иисусом, не оказался в моём купе. Я согласен был на любых попутчиков, кроме Димона. И признаюсь, что бог услышал мои молитвы!
В купе меня встретили две пары ног, торчащих с верхних полок, а также их неповторимый казарменный запах. Глаза мои заслезились то ли от воспоминаний юности о военных сборах, то ли от претензии к богу, что мол нельзя ли вернуться к первому варианту - попутчика-Димона?
Одна пара ног стала медленно спускаться с полки и постепенно превратилась в полного мужика в черных труселях и майке, на которой сквозь пятна кетчупа проступала надпись «Forever young!». Мужик интеллигентно икнул "русским духом" - перегаром, крепко замешанном на антивирусном чесноке, после чего извинился, разведя руки в стороны, как бы говоря: «Братан, в натуре, прости, первый раз в жизни икнул так неаккуратненько». Он прокашлялся, посмотрел в окно и заговорил: «Скучно у нас тут…(пауза была мхатовской!) Сразу скажу, что я сильно храплю, но предпочитаю быть честным. Меня зовут Олег, а тебя?».
Я представился механически и упирал на обращение на «Вы». Олег вытер хлюпающий нос рукой и тут же протянул мне её для дружеского пожатия… Я пожал руку, зажмурившись, ощущая каждый микроб на протянутой руке.
Дальше Олег, как и всякий уважающий себя попутчик, встретивший свежую пару ушей, без всяких промедлений пустился рассказывать о своей жизни, начав, видимо, с предмета своей гордости, а именно с того, что он «в юности был дрищём ветронеустойчивым, а теперь вешу как надо - 105 кг!». При этом он любовно шлёпнул себя по пузу, а потом взглядом опытного лектора проверил впечатление, которое на меня должно было произвести употребление термина «ветронеустойчивый».
Закончил он свой бесконечный рассказ тем, что ещё недавно он был металлургом, работал словно демон в аду - в горячем цеху, где и подорвал здоровье, а что печальнее всего- оставил там все волосы. На этом моменте он показал мне лысину, поднеся ее прямо к моему лицу движением ласкового бычка, после чего доверчиво предложил ее потрогать, чтоб я убедился в правдивости его слов. Я отказался от пальпирования голого блестящего черепа, сказав, что верю ему как себе, думая, что вообще-то мне и рукопожатия хватит, потому что я все еще чувствовал на себе бодро прогуливающихся микробов.
Дальше я пытался отогнать видение по имени Олег всякими ухищрениями: я делал вид, что сплю, что ем, что смотрю кино на ноутбуке в наушниках… Ничего не помогало! Радиоточка "Олег" продолжала вещание! Когда Олег замечал в очередной раз мои наушники, которыми я пытался защититься как одеялом от торнадо, то он их выдергивал решительно из моих ушей, либо переходил на крик, соперничавший по уровню децибел с гудком поезда или ревом слона, которому прямо в хобот заскочила мышь и бежит прямиком по направлению к мозгу!
Чувствуя, что сопротивление бесполезно, а изнасилование мозга неизбежно, я решился на использование лайфхака, советующего расслабиться и жить "здесь и сейчас". Я внимал, пытаясь обрести внутренний покой, как шаолиньский монах, сидящий в медитации на шумной улице. Олег оратором он был прекраснейшим! Мешало ему только подорванное в металлургии здоровье, которое он поддерживал, выпивая периодически бодрящую настойку с секретным рецептом, которым он доверительно со мной поделился. Это была водка, смешанная с соком «Красавчик». Настойку свою оратор ласково и с ленинским прищуром называл «моя машина времени», намекая на то, что она помогала ему, а заодно и мне перенестись в его удивительное прошлое, в котором были три важные части: черная металлургия, вкуснейший свежайший муксун и… сочные бабы. Говоря о бабах, Олег вдруг сверкнул масляными глазами и предложил: «А давай в соседнем купе к девкам подкатим!? Замутим там голубой огонёк, а?!» Я судорожно пытался сообразить, что может включать в себя программа голубого огонька. Олег продолжал меня искушать: «Не сцы! Бабы – во! Шорты – коротенькие, прямо в жопу впиваются!». Далее Олег при помощи своих могучих рук продемонстрировал, между прочим, очень наглядно размер и степень упругости тех самых мест, в которые впивались шорты.
Понимая, что программа голубого огонька противоречит правилам проезда пассажиров, я вежливо отказался, чем совсем не расстроил оратора, переключившегося к докладу на тему: «Почему русскому человеку на Руси жить хуже всех: сравнительный анализ жития святых русских людей и незванных гастарбайтеров, а также народов крайнего севера, ездящих с халявными спутниковыми телефонами на оленях, каждый из которых стоит как моя хрущевка, где проживает мама и брат-бездельник».
На остановке вошла девушка в купе. На входе она побледнела, слегка пошатнулась и прослезилась от казарменного запаха, который к тому моменту усилился до оранжевого уровня опасности. Она вжалась в угол сидения, словно ожидая нападения от Олега. Тот не заставил себя ждать и с суворовским натиском заговорил с девушкой. Я грешным делом подумал, что он нашёл новую жертву и мои уши будут свободны, но - как бы не так! Олег рассказал девушке все, что рассказал мне! На том месте, где рассказ снова затронул историю потери волос, я почти плакал!
В своих фантазиях я выбрасывал Олега в окно купе и девушка помогала мне, яростно выпихая его ногой, стройность которой я успевал заметить!
Закончил Олег свою речь необычно, он провёл тестирование девушки и второй пары ног, которая оказалась парнем лет 20-ти. Тестируемым были предложены неожиданные вопросы по истории КПСС. Но знания их в этой области ограничились тем, что они смутно помнили, что Ленин это «вождь какой-то», а фамилии Маркс и Энгельс они приняли за марку немецкого пива (клянусь драгоценной аудиторией канала, это правда!).
Парень, желая доказать, что он все-таки что-то да знает, просил Олега протестировать его не по истории КПСС, а по истории футбола, и с честью выдержал испытание, рассказав какая страна, когда и сколько раз была чемпионом по футболу, кто сколько голов забил, как и когда пробивались пенальти. После чего Олег отечески похлопал парня по плечу и посоветовал ему читать больше Чехова.
Чехов стал последней каплей!
Я вышел из купе, не в силах отделаться от увиденного и услышанного! Не вышел из меня монах шаолиньский, внутренний покой был утрачен навсегда, я зарекся ездить поездом!
Не помню, как долго я дергал ручку двери в туалет, пока мимо проходящая проводница ласково не сказала: «Милый, тут сильнее и настойчивее надо! Вот так! Вот молодец! И все у нас получится!!!» И добавила: «Скоро нефтяники к нам сядут, станет повеселее!»