В один из осенних вечера я установила приложение Tinder. Зачем? Ибо все вокруг устраивали личную жизнь, у кого рождались дети, кто-то женился. Знаете, у некоторых отношения складываются в 15 лет, и затем их вместе прячут в старческом возрасте, а кому-то приходится искать своего человека долго-долго. Я представитель второй группы, поэтому прошлой холодной осени я взялась за поиски личного счастья. А где все знакомятся? Точно! В интернете, ведь здесь сразу видно, кто что ищет. Сначала думала, поиграю немного и надоест. Но затянуло, только потом ...
Установив Tinder, полистала профили ребят, потом девушек (просто чтобы понимать, с какими конкурентками имею дело), успокоилась и вернулась к мужской категории, так интересовала меня именно она.
И понеслось. Лайкали много, первая писала мало. За вечер таких Мэтч (когда ругательства взаимные) можно собрать до 20-ти, если больше - то уже не успеваешь всем отписывать. Из этих 20-ти все равно половина отсеивается сразу, а еще половина - после нескольких фраз переписки. Таким нехитрым способом себя можно хорошо занять по вечерам.
Диалоги бывают разные. Ну очень разные:
Привет! Я Макс, мне 24 занимаюсь баскетболом и в свободное время отдыхаю с друзьями. В данный момент времени живу с бабушкой в своей квартире. У меня НЕ заняты: среда, пятница и суббота. Давай решим по каким дням и где мы будем встречаться для секса: у тебя или у меня?
Привет, прекрасная леди! Твой профиль зацепил меня своей утонченностью.
Замечательные фотки. А в белье есть?
Ты в чем сейчас?))
Привет, красотка! А тело у тебя ничего! Если захочешь, чтоб его поласкал крепкими руками игрок киевской команды американского футбола, немедленно пиши мне!
Я наконец закончил ремонт в своей новой квартире, приезжай на новоселье.
Привет, я Миша, не хотела бы ты сходит на кофе или вино? Какой вариант тебе больше нравится? Пошли завтра гулять 🙂
У некоторых ребят был откровенный срочняк, и после образования «парочки» они мгновенно писали: «Пойдем сегодня на 20:00 в« Хвылевого ». Если я отвечала, что занята именно сегодня, Мэтч исчезал ...
В основном старалась не залезать в джунгли переписки и как можно скорее назначать свидания или соглашаться, если зовут. Так проще «оценить» человека. Живая встреча позволяет мгновенно понять, твое или нет. Если первая мысль «не мое», то я не убегала со свидания, но на второй уже не шла. Если на первый взгляд казалось «ничего так», то была вероятность (и я надеялась), что из этого может что-то получиться.
Впоследствии я прекрасно овладела искусством Tinder-переписки и освоила беспроигрышный стиль общения, после которого почти все собеседники звали на свидание.
Ребята на встречах ведут себя по-разному. В основном же приглашение на кофе невинные, как и первое свидание. Но порой случается специфика:
- Что сейчас делаешь? Пошли на пляж загорать.
- На тренировке была, сейчас еще к английскому готовлюсь)))
- Ой, ты встала. Ну ничего, я сейчас заеду на своем Мерседесе и поедем в кино!
или:
Сегодня день рождения заведения «Гадкий Койот», будут девушки на баре танцевать. Давай сходим, развлечемся.
Так ли:
Вышло интереснейшее интервью с Нилом Тайсоном в физике малых частиц. Пошли в парк, обсудим.
Ну или:
Что делаешь в воскресенье? Могу организовать тебя фотосессию в стиле будуар.
Я общалась с ребятами из Киева и Ужгорода, из Нетешина и Днепра. С «Брестской» и Троещины, с Дарнице и Оболони. Пила кофе / вино с режиссером «Орла и решки», звукач с банды Дорна, историком, бариста, пилотом дронов, проджект-менеджером, владельцем бизнеса зеркал, продавцом детских игрушек. В подавляющем большинстве ребята, с которыми я ходила на свидания, были адекватными, умными, успешными, с хорошим образованием и карьерой. Если мне еще кто-то скажет, что в Киеве нет нормальных ребят, - это откровенная ложь. Их полно, они повсюду. Просто каждый человек ищет себе в пару кого-то из прирученными тараканами, которые теоретически подружатся с его (ее) собственными. Честно говоря, очевидно провальных свиданий не было.
Но раз или два случалось, что хотелось развернуться и уйти. Ну вот, например, наиболее забавные случаи:
- Помнишь, как мы здесь сидели в прошлый раз и пили сидр?
- Эм, ну я здесь с тобой в первый раз. Вообще здесь еще ни разу не была.
или:
- Как там твоя новая работа? После того как ты ездил в Карпаты, мы еще не виделись, и ты говорил, что сменил работу.
- Пф, так я тебе уже рассказывал. А ты говорила, что тоже оформлена в банке как ФЛП.
- ????? Я никакой не ФОТ и не работаю в банке. Видимо, ты меня с кем-то перепутал.
Некоторые ходят на свидание с такой регулярностью, что начинает путать людей между собой. Я тоже не промах (да, сходить на 100 свиданий в год!), Но никогда и никого не спутала между собой (по крайней мере никто не признался). Иногда я забывала имена, но хорошо помнила истории, которые мне рассказывали, эмоции и свои впечатления от них.
Как же я успела сходить на встрече 100 раз? Просто. Бывало, что ходила на свидание пять раз в неделю и иногда с разными людьми. Какой-то момент желающих стало так много, что просто физически встретиться со всеми кандидатами не было возможности. А что уж говорить о втором, третье свидание! Дважды было так, что после одного свидания (прогулка в парке с кофе) я шла на следующее (коктейли в баре). О своем интенсивный режим, конечно, ребятам не говорила. Но, если вернуться к диалогам выше, то поймете, что вряд ли их это удивило бы. Многие бил мои рекорды.
Были удивительные совпадения. Вот это да! У него такой же минус в очках, как у меня! Это все неспроста! У него такое же фамилия, как у моей любимой тети! Вау, у него день рождения, когда и у моего папы! Видимо, это судьба.
Tinder и секс
Было много секса? Отнюдь. Тех, кто склонял к интиму в первый день переписки, я отсеивали сразу, мне просто неинтересны такие отношения, а тех, кто предлагал интим после 1-2 свиданий, было немного. То вообще немного. Однажды я игриво намекнула парню на близость, то он убежал. И при этом, согласно опросам, молодые неженатые мужчины жалуются на недостаточность сексуальных отношений в своей жизни. Так почему же сбежал? Иногда понять противоположный пол бывает чрезвычайно сложно.
Был секс на первом свидании? Был. Дважды. Считаю, что все мы свободные люди в своем выборе и если есть взаимный интерес и решение сознательное, то почему бы нет? В конце концов никто никому ничего не будет должен и ничего плохого в таких отношениях не вижу. Добавлю только, что стоит все обсуждать.
Мы познакомились в ноябре. Было пасмурно, холодно и влажно. Семенил дождь. Он опоздал на 10 минут. Пошли в уютное заведение пить какао. Говорили много, интересовался мной, задавал много вопросов. Затем показывал свои различные фото с работы и путешествий, а я свои. В противоположность улице в этом заведении было тихо, спокойно и тепло. И у меня на душе так же.
После этого начали много переписываться и днем, и ночью. Затем встретились во второй раз. И уже здесь, окинув взглядом, я поняла, что «мой масштаб» и «из этого может получиться что-то путное».
Мы продолжили переписку. Ему очень нравились фото, то мы обменивались разными фотографиями: странными, смешными или пикантными, почти каждый день.
Третью встречу он отменил. При том, что я уже была в центре и теряла время по магазинам, ожидая определенной часа. Я обиделась. За несколько недель переписка начала скатываться в пропасть. Затем все стало вообще слабо. Я переживала, почему он не пишет или чего так долго отвечает (типичные девчачьи заморочки). Он отписывался «на отстань», законченными фразами и предложениями, после которых не возникает желания задавать новые вопросы.
Я сказала, что не хочу это продолжать. Интенсивная переписка прекратилась, но привычка делиться интересными фото осталась. Раз или два в неделю он напоминал о себе всю зиму. Не могу сказать, что игнорировала его, но приоритеты изменились, и мои свидания с новыми кандидатами из бездонного список Tinder возобновились.
А потом пришла весна. И мы встретились раз. Потом другой. Долго говорили, разговор текла как по маслу, а в «Белом наливе» играл Chet Faker No Diggity. На второй раз мы переспали. Я проснулась утром и первое, что увидела - его спину. Тихая робкая мысль «это мое» промелькнула в голове. Но чувствовала я не так радужно. Меня не покидало ощущение, что это не кровать, а конвейер, и таких, как я, здесь проходит много, настолько механическими показались мне определенные действия. И я решила для себя прекратить общение с этим человеком, ему этого не сказав. Никогда не писала первая, отвечала настолько сухо, насколько это возможно. Шли дни, недели и месяцы. В моей жизни было много интересного, новые знакомства, новые места, новые события. Но тихая мысль о «это же было мое» не оставляла. Он всегда был где-то на горизонте моих надежд, хотя не участвовал в моей жизни абсолютно.
Однажды летним вечером, сидя дома и глядя в экран ноута, я смотрела мелодраму. В конце фильма отец давал наставления своему сыну и сказал такие слова: «Мы столько отрываем от себя, чтобы не чувствовать боли, до 30-ти лет просто закинчуемося. И каждому новому человеку все меньше можем предложить. Но заставлять себя ничего не чувствовать - означает на самом деле ничего не чувствовать. Это так расточительно. И если тебе грустно, больно, не убивай это ». И почему меня задели эти слова? Вдруг я осознал, что силой выталкивала из себя чувство глубокой привязанности к конкретному человеку. Влюбленность? Мне так хотелось чувствовать! Я поняла, что новые ребята уже не вызывают искреннего восторга, свидания стали обыденностью, эмоции повторялись одни и те же диалоги, я обошла почти все парки Киева и практически все учреждения центральной части города. Мне хотелось чувствовать! Жизнь - это эмоции. Без любви нет смысла. Секс с чувствами - это совершенно другое неземное блаженство, чем без них.
И ближе к концу августа я показалась. Всех новых претендентов на живые свидание отвергла, а тех, кто еще пописывал, мягко отшила. И написала первая ему. Предложила встречу. Удивительно, мы начали часто и бурно общаться. Не об будничные дела, не о стандарте-набор «как прошел день», а о каких-то попутные темы. Было такое притяжения в этих сообщениях, какая нежность, привязанность - в переписке это всегда чувствуется. По крайней мере мне так казалось.
А потом мы встретились. И еще раз, и еще. И в предпоследнюю нашу встречу я чувствовала уже такой обжигающий огонь внутри, такую страсть, что не знала еще никогда до сих пор. Мне казалось, что в его глазах было то же самое. И мы оба там сидели и светились светло-розовыми огоньками на все заведение. Мне очень хотелось быть с этим человеком, смотреть в эти темные глаза и гладить голову сзади на затылке, смешивая черные волосы своими пальцами. Мне хотелось зажать его в своих объятиях, чтобы нас не разлучили все небесные силы этого мира.
Я возвращалась вечером домой с озарением, что нашла то, что содержится в заголовке статьи. Не хочу писать это слово, оно слишком важное. В голове роились мысли о ярком будущем, о совместные путешествия по Европе, о том, как праздновать этот Новый год, который тост ему на день рождения я скажу, сладости я буду дарить, мелкие милые вещи я хочу делать и которые не мелкие настоящие поступки я готова осуществить, чтобы этому человеку дарить именно добро.
Просто удивительно, как одна и та же событие может иметь тотально разное значение для двух человек. Для меня это было сумасшедшее пламя в груди, нещадно билось сердце и дрожали руки. А для него, кажется, это были обычные посиделки и ничем не примечательная беседа, как пресный чай с одноименным названием. Только представьте себе, насколько все субъективно и относительно в этом мире!
И я стала параноиком. Следила за ним во всех сетях, смотрела, что он кому комментирует, кого лайкают. С фейковых страницы подписалась на девушек, по которым он следил. Скоро, просматривая их сториз они мне как собственные друзья. Я даже скролила ленту инстаграму, где видно, что лайкают те, кого ты Фоловей (!), Чтобы видеть, что он делает в сети. Это отнимало много времени и эмоций. Больна.
Первые две недели после этой роковой встречи общение было чудесное, а потом в нем вновь что-то изменилось. Он стал холодным, как айсберг в океане, как замороженные голени в морозильной камере, как январский морозный вечер, когда я должен выйти купить воду.
Через месяц стало очевидно, что это конец, и общей дороги у нас уже не будет. И я уже проходила это с ним в прошлом году, примерно в это же время, просто с меньшими психологическими последствиями для себя, но снова, недальновидная, попалась на тот же крючок. Он держал меня на этом крючке целый год, не давая возможности себя забыть и потерять из виду.
Я написала и сказала, что это следует прекратить. Во мне кипели такие бурные эмоции, что я не могла с ними справиться. Чувствовала такой напряженный внутреннее состояние, перестала спать. Я не контролировала свое настроение, это сказалось на работе, у меня исчезла творческая энергия, я не могла писать ни слова. Слишком много думала, слишком переживала. Недели, проведенные в таком состоянии, привели меня. Этому надо было положить конец.
Все закончилось, так и не начавшись. А мне так нужна была моя человек - похожа на меня, простая и с хорошим музыкальным вкусом. С кем можно обниматься в метро, ходить в кино, вместе смотреть порно и готовить пельмени. Отношений у нас, по сути, не было. Почему это сыграло для меня такую важную роль? Почему я предоставила определенным вещам такого большого смысла? У нас же и не было ничего серьезного. Я не знаю. Но ваша мама тоже переживает за ваш обед больше, чем за кризис во Франции, правда?
На самом деле, это меня сильно выбило из колеи. И умные мысли еще придут в мою голову, но позже. Мне было больно осознать потерю, когда все точки над «и» расставились окончательно. Или плакала? Конечно, и то много. Эти эмоции и чувства не вытеснено и не потеряно, я буду их переживать, как герой из фильма. Освободившуюся энергию, которая осталась преданной другому человеку, попробую перенаправить на творчество и самосовершенствования.
Очевидно, мне придется поработать еще настойчивее, чтобы найти личное счастье. С свиданиями решила на время завязать. Tinder-приложение остается на моем телефоне, но я его уже долгое время не юзаю.
P.S. Буду откровенной, я задумала написать статью с заголовком «Как я сходила на 100 Tinder-свиданий в год и нашла любовь своей жизни» очень-очень давно. Хотела сделать социальный эксперимент, который бы увенчался успехом, а я бы им потом триумфально хвасталась. Но не все сложилось, как хотелось - пришлось добавить подзаголовок. А еще пришлось написать статью под псевдонимом.