Мне остаться или уйти? Неопределенность отношений

Если вы или кто-то, кого вы любите, стоите на развилке дороги, пытаясь определить, оставаться ли в романтических отношениях или уйти, я надеюсь, что эти перспективы предлагают направление, подтверждение и/или ясный путь к выбору, который кажется наиболее согласованным. Принимайте только те предложения, которые резонируют для вас, а остальное оставьте позади!

Сосредоточьтесь на своих ценностях

Многие люди подчеркивали необходимость обратить свое внимание внутрь себя, задуматься о том, кто они и что для них важнее всего.

• Задавая себе вопрос: "проявляю ли я себя в отношениях так, как должен?”
• Какой версией себя я хочу быть? Это действительно то, что разные партнеры вызывают в нас.
• Я перестал сосредотачиваться на партнере и спросил себя, Могу ли я быть тем, кем хочу быть в отношениях.
• Это произошло через 10 месяцев после романа моего мужа. Я пытаюсь остаться и построить все лучше, чем когда-либо было. Ключ работает на меня в первую очередь, больше, чем когда-либо прежде. Я работаю над собой, чтобы знать, хочу ли я нас еще. Если это стоит всех мучительных усилий работать над нами и прощать его. Я пытаюсь понять, хочу ли Я США, которые я начинаю видеть.
• Сосредоточившись на своих основных ценностях. Я такой борец за нашу собственную целостность.
• Каковы мои ценности? Поддерживают ли эти отношения и позволяют ли мне жить в соответствии с ними?
• Понимая, что иногда это просто выбор, а не "неправильный выбор" или "правильный выбор", и что это было в моих руках, чтобы сделать прекрасное будущее из этого выбора.

Оцените климат взаимоотношений

Многие респонденты говорили о том, чтобы честно взглянуть на качество отношений.

• В самом начале я спрашиваю, чего он хочет. Если нет выравнивания, я вежливо двигаюсь дальше. Становится легче.
• Обратите внимание на то, как вы чувствуете себя в отношениях большую часть времени.
• Принятие решения о том, что не подлежит обсуждению.
• Признание отсутствия чувств /влечения к нему.
• Наблюдая за тем, как он проявлялся для других, а также для меня.
• Что помогло мне уйти, так это осознание паттернов поведения и старой поговорки: "действия говорят громче слов.”
• Я размышляю о том, что чувствую, глядя на этого человека.
• Если вы чувствуете ужас /страх/ негатив больше, чем радость/смех/любовь, пора уходить.
• Когда я поделился своими сомнениями, если другой человек не хочет участвовать в разговоре, я без колебаний ухожу.
• Готовы ли мы оба выполнить тяжелую работу? Совпадают ли наши основные ценности? Можем ли мы быть скромными
• Любовь. Зная, что у нас есть настоящая, страстная любовь, которую нельзя найти в другом месте. Но одной любви недостаточно, поэтому сейчас мы работаем над нашим общением , привязанностью и т. д.
• Спрашивая себя: "строятся ли наши отношения на доверии, уважении, доброте и великодушии?”
• Как я себя чувствую в их присутствии ежедневно: тускло или ярче?

Прислушайтесь к мудрости своего тела

Многие люди выходили из своих голов и переходили в свои тела.

• Становлюсь тихим и спокойным и погружаюсь в то, что чувствует мое тело.
• Прислушайтесь к своей интуиции.
• Доверяя себе—что я узнаю, когда действительно придет время покончить с этим.
• Слушаю свой внутренний голос в тишине. - Убирайтесь отсюда к чертовой матери!”
• Замечая, как мысли о пребывании / уходе ощущаются в моем теле, а не чрезмерно интеллектуализируются.
• Настраиваюсь на свое Высшее "Я". Лучший выбор не требует самоотречения.
• Чувство облегчения после принятия решения. Это сказало мне, что я принимаю правильное решение.
• Возвращаюсь в контакт с самим собой через медитацию и йогу, чтобы страх и эмоции не управляли шоу.
• Физические упражнения и терапия.
• Прислушиваюсь к своей интуиции.

Сосредоточьтесь на “будущем Вас”

Некоторые люди представляли себе следующие главы своих историй и использовали это, чтобы направлять их.

• Я представил себя на 5 лет в будущем и спросил: “хочу ли я тогда такой же жизни для себя?”
• Вижу ли я будущее с этим человеком?” Я этого не сделал, поэтому я закончил свои 4-летние отношения несколько месяцев назад.
• Я думал о том, где я хотел бы быть через пять лет. Все еще торчишь на перекрестке?
• Я спросил себя: "скажет ли ваше будущее "я", что вы поддерживаете свои ценности?”
• Я попытался представить себя через 5 или 10 лет после этого решения.

Обратите внимание на моменты озарения

Несколько человек описали момент или инцидент, который внес ясность.

• То, как со мной обращались, стало невыносимым, и я больше не мог оправдываться перед самим собой.
• Я ехала к нему домой, понимая, что не хочу проводить с ним больше 30 минут наедине.
• Беременность разбудила меня. Я не мог подать хороший пример и вырастить человека с таким человеком.
• Просить о помощи в самое уязвимое время, но называть эгоистом, потому что я попросил.
• Я только что закончила 5-летние отношения после года амбивалентности. Быть столь долго в нерешительности было знаком того, что я должен уйти.

Положитесь на людей, которым доверяете

Несколько человек говорили о людях, которые сидели в своем углу и держали зеркала, чтобы глубже понять самих себя.

• Мои психотерапевты и друзья спрашивали меня о сроках сдачи, что дало мне понять, что пришло время двигаться дальше.
• Друг спросил: "в твой лучший день с ним, как ты себя чувствуешь?”
• Я попросил сестру взглянуть на это со стороны.
• Я прислушивался к советам людей, чьими отношениями восхищался.

быть усердным

Некоторые люди находили полезным быть методичными и решительными.

• Быть вовлеченным в изучение большего.
• Зная, что я сделал все, что мог.
• Поворачивать каждый камень (этот процесс требует времени).

будьте терпеливы

Некоторые люди описывали, как отпустили потребность в контроле и позволили путанице пройти через них.

• Время.
• Сижу себе, занимаю столько времени, сколько мне нужно, веду дневник.
• Размышляя о своем быстром порыве уйти и о том, как я добрался до перекрестка.
• Третий вариант: сознательно решить не решать. Ответ появляется, когда он готов.
• Радикальное принятие амбивалентности и терапия, чтобы исследовать, что за ней стоит.
• Используя диалектический подход. -Я чувствую X, и я также чувствую Y."
• Мы уйдем только тогда, когда боль от пребывания будет сильнее, чем боль от ухода.

Уважайте отношения между вами и Вами

Для некоторых людей именно осознание того, как они покинули себя, помогло им принять решение.

• Осознав, что мне стыдно за то, что я все еще с кем-то, кто, как я знала, был не для меня.
• Понимая, что я не являюсь подлинной версией самого себя, и я не могу жить дисконтной версией своей жизни.
• Я предпочел действительно жить и чувствовать боль вместо того, чтобы жить своей историей выживания и страдать в токсичных отношениях.
• Ставлю себя на первое место.
• Быть в порядке и не чувствовать себя виноватым, сосредоточившись на своих решениях в течение этого времени.
• Я оставил 8-летние отношения и сказал: “У тебя есть один из двух вариантов: остаться или уйти и начать все сначала.” Это было самое трудное решение, но в конечном счете это был лучший выбор, и мое счастье/психическое здоровье имело большее значение.
• На самом деле, слушая себя и то, что я хотел, вместо того, чтобы слушать мнение других.
• Если это не честь для меня, или если это больше не адское "да", то это "нет".
• Вместо того чтобы сосредоточиться на “что если”, я сосредотачиваюсь на своих сегодняшних потребностях.
• По-французски мы говорим "mieux seul que mal accompagne" - лучше один, чем в плохой компании.

Измените свою точку зрения

Некоторые люди сочли эту гипотетическую ситуацию полезной.

• Меня спрашивают, была бы я счастлива, если бы мои дети были в таких отношениях.
• Я спросил себя, хочу ли я, чтобы у моей дочери были такие отношения. Мгновенная ясность.

Примечание: Я включаю эту тему, потому что она проявилась в ряде ответов, но как терапевт, я испытываю смешанные чувства по поводу ценности этого конкретного умственного упражнения, потому что родители так много проецируют на своих детей, к лучшему или к худшему. Вместо этого я хотел бы предложить эти вопросы, меняющие перспективу:

• Если бы мой лучший друг был в таких интимных отношениях, чего бы я хотела для него/нее/них?
• В какой степени эти близкие отношения позволяют мне быть тем родителем, каким я хочу быть?
• Какой шаблон отношений я моделирую для своих детей?

Бонусные вопросы отражения

Некоторые респонденты просто задавали вопросы, которые они находили полезными в своих поездках. Вот они здесь:

• Вижу ли я себя разделяющим жизненные радости и трудности с этим человеком?
• Неужели я действительно обожаю его?
• Удовлетворяются ли мои потребности?
• Может ли кто-то любить их лучше?
• Как я себя чувствую?
• Это полезно для здоровья?
• Это токсично?
• Я счастлива?
• Он счастлив?
• Передают ли они мне свою правду?
• Могут ли они удержать место для меня?
• Стоит ли давать попробовать?
• Спрашивая себя, если бы все проблемы были “исправлены", я бы остался?
• Я пришел из места страха или любви?
• Какая дорога ведет меня к большей части той жизни, которую я хочу?
• О чем бы вы сожалели больше? Остаться или уйти?
• Это здорово, или это здорово по сравнению с тем, как вы обычно чувствуете себя с ним?

Несмотря на все наши заботы о влиянии социальных сетей на нашу жизнь, это также прекрасный портал для поддержки и сообщества. Хотя переживание амбивалентности отношений является своеобразным и частным, есть утешение в том, что вы не первый, не последний и не единственный человек, который сидел с неуверенностью.