Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня?
Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей: - Излучение уменьшино на 75 процентов!
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
+++
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
+++
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, с@ка.
+++
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
+++
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!
+++
Я работаю в салоне-магазине компьютерной техники. Все ситуации случаются каждый день на протяжении года. Терпение, только терпение
-Можно флешку за 249 рублей?
-Цвет какой: синий, зеленый, оранжевый?
-Да без разницы.
Иду в конец зала, открываю витрину, иду к кассе, даю зеленую, пробиваю чек.
-А можно оранжевую???
...
-Есть черные краски для компьютера?
-Вы имеете в виду чернила для принтера?
-Я не знаю, вам виднее
-Какой принтер?
-Серенький такой.
-Марка, модель?
-Ну мы у вас год назад его покупали.
-Номер картриджа или номер чернил может помните?
-А это так важно?
-Струйный принтер или лазерный?
-Ну вот такой же как у вас на витрине стоит, только квадратный (показывает на струйный Canon), Дайте к нему.
Даю чернила черные для этого сапога. Через 2 часа несет обратно. Им нужен был тонер для HP.
...
-Картриджи есть у вас?
-Есть, какие нужны?
-Да мне цену узнать.
-Хорошо, какой номер картриджа?
-Да я не помню, да стандартный картридж такой.
-Назовите марку и модель принтера, пожалуйста?
-Да вы мне цену скажите и все.
-Все картриджи разные, по моделям и маркам, какой именно вам нужен? Может дома есть кто-нибудь, позвоните, спросите.
Разворачивается, уходит и бурчит под нос : "Понаберут с улицы, даже цену сказать не могут!"
...
-Сколько стоит вот этот картридж? (Показывает на Canon 510)
-Надцать рублей (пришла переоценка, еще не выставили ценник)
-Дайте мне к нему. Протягивает бумажку, где записана модель принтера HP.
-Нананадцать рублей с вас.
-Вы же сказали надцать!!!
-Вы спросили про цену на картридж от Canon'а, а на листке у вас принтер HP.
-Да какая разница, я всегда такой брала!
...
-Здрасьте, у меня мышь не работает беспроводная, посмотрите.
-Хорошо (беру мышь, крышки нет, батарейки не вставлены - малая беда)
-USB-адаптер принесли?
-Чё?
-USB-адаптер от мыши (показываю на него в витрину, на примере мыши той же марки)
-Я без него работаю.
-Вы, наверное, просто забыли его в вашем устройстве. Я не смогу без него проверить исправна ваша мышь или нет.
-Вы меня за дуру держите? Я еще в уме и знаю, что говорю, меняйте мышь, она бракованная у вас!
...
-Дайте батарейки 4 штуки.
-Какие именно.
-Подешевле.
... Пауза
-Хорошо, размер батареек какой?
-Ахаха, вы думаете я мерила?
...Пауза
-Пальчиковые (АА), мизинчиковые (ААА), большие (RL20), таблетки? Какие именно?
-Мне в игрушку.
... б*ять!
...
-Самую дешевую клавиатуру дайте
-Разъём какой нужен?
-Всмысле
-USB или PS/2?
-Я не понимаю вас
...Пауза
-Прямоугольный вход или круглый?
-Тюльпаном
...Пауза, держу себя в руках, подхожу к витрине показываю на PS/2
-Такой?
-Нет.
Достает из кармана отгрызенный кусок провода, на конце 3.5Jack (AUX). В итоге, у них была клава, в которую можно было вставить наушники, микрофон, флешку. На ее конце было много проводов. Кролик отгрыз провод от наушников. Решили, что клава неисправна. И нужна такая же.