Я хотела развестись с мужем во время изоляции.
И такое желание возникало не только у меня.
А знаете почему? Мы слишком сами по себе. Жизнь в обычном ритме отдалила нас друг от друга.
Утром мы спешим на работу, дети в школу и в детский сад, магазин, кухня, плита, домашние заботы. Вечером упал на кровать и забылся.
Всё урывками, на уровне дрессировочных команд - поешь, выучи, убери, в душ, спать.
Но мы так привыкли жить. Мы адаптировались к взаимной отстранённости. И взрослые и дети. Но если дети, в силу своей душевной чистоты, ещё ждут внимания, разговоров, игр, сказок, то взрослые уже не ждут. Они забыли что такое быть близкими.
Когда мы изо дня в день были все дома, в замкнутом пространстве, я хотела отлупить мужа палкой от флага, взять сына и убежать на необитаемый остров. Или купить билет в один конец куда угодно.
А я шумоголовая. Я могу.
Чтобы не слышать бесконечного:
В что мы кушать будем?
А посуду кто мыть будет?
А где это?
А где то?
А ты куда?
А ты это сделала?
А ты позвонила?
А ты узнала?
До этой изоляции, которая <само>, у нас и так был такой период в отношениях с мужем, что мы могли за день обменяться всего несколькими фразами. Вечером, за два часа нахождения рядом. А в выходные дни я считала минуты, когда он отправится на работу.
И это не потому что между нами нет чувств. Просто они у каждого разные. Он не умеет любить, так как я. А я не понимаю, как любит он. Мы так заняты работой, делами, заботами, что даже не находим времени на то, чтобы понять друг друга.
Мы не ходим в кафе, рестораны, кино, театр. Мы не ведём задушевных бесед за ужином. Просто обмен новостями. Всё по делу. И так мы живём из года в год.
А тут почти два месяца дома, вместе, каждый день! Это же шок!
Два человека, которые привыкли видеться только два часа вечером после работы, а тут постоянно вместе. На суточное дежурство я бежала как на праздник. Чем очень бесила мужа.
Но если от меня дома польза - еда, чистая одежда, порядок в доме, то от мужа я слышала только гундение.
Как же он меня раздражал! Через две недели совместного заточения мы вообще стали постоянно орать друг на друга. Я швыряла тапки, полотенца, ложки, игрушки, пинала ногами табуретки. А он в ответ гундел ещё зануднее.
Я хищно щурилась и представляла, как свяжу его спящего свои поясом от халата, заклею скотчем источник ора и отлуплю флагштоком по мягкому месту. Со всей руки и от души! И мне становилось легче. И я тихо смеялась. Как Галя, героиня моего рассказа. Ссылку дам внизу. Посмеетесь!
А муж видел мои усмешки, и думал о чём-то своём, непонятном моему женскому уму.
Я поняла, что мы вместе, но каждый сам по себе. Мы не умеем быть близкими.
И с этим что-то нужно делать.
И я написала на листочке всё то, что мне не нравится в наших отношениях. Список получился довольно длинный. Приколола его над обеденным столом, купила пивас ( моего мужа очень сложно разговорить) и сказала -
Разговор есть. Пошли.
Я зачитала список, а потом высказала всё невысказанное и наболевшее. И поставила ультиматум -
Или работаем над отношениями или мы не вместе.
А я попусту языком не ляскаю.
Стали работать. Пытаться работать. А там и изоляция закончилась. И мы не развелись.
И знаете что? Такие проблемы возникли и в других семьях. Орали, разводились, дрались, мирились.
Ну конечно, сейчас найдутся такие, которые напишут -
Бред! Мы жили душа в душу! Медитировали! Духовно обогащались! Вели каждый день душевные разговоры! И каждую ночь тоже.
А великий Станиславский закричал бы -
Не верю!!!
И я тоже.
Но всё в жизни нам даётся не случайно. И эта изоляция тоже. Чтобы мы осмыслили, что нельзя быть такими далёкими так близко. Нельзя. Жизнь настолько коротка и прекрасна, что каждый день, прожитый не друг для друга, без внимания, заботы, любви, запрятанных где - то в пыльных шкафах нашей повседневности, это непростительный грех. За который нам однажды будет стыдно и больно.
Жить друг для друга очень легко. Просто нужно слушать, верить и поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Всем любви и гармонии, здоровья и благополучия.
И вот обещанная ссылка. Даже две.
И ещё
Ваша Белая ворона ♥️