Месяц назад ко мне на консультацию пришла молодая женщина. Она была эмоционально раздавлена, потухший взор, скучное выражение лица. Ее в жизни уже ничего не интересовало. Из-за неразделенной любви она долгое время жила как в тумане и не могла выйти из депрессивного состояния. Нам потребовался курс консультаций, чтобы вывести ее из коматоза. С разрешения клиентки привожу историю ее глазами:
«Я нашла внутри себя камень преткновения. Я смотрю на реальность через параллельный мир, где есть Он. Сегодня я увидела реальность, где Его нет. Я не хочу в это верить, но это факт. Его нет в моей жизни. Я до сих пор не принимала это. Поэтому не могла жить своей жизнью. Нет и никогда не было моей жизни, потому что в ней не было Его. Со мною случилась истерика. Я не хотела этого замечать раньше. Жила как будто за стеклом. Между мной и реальностью была пелена, прозрачная стена. Через эту стену я смотрела на мир, и у меня ничего не получалось. Сегодня стена рухнула. Я разорвала эту полиэтиленовую прозрачную пленку и увидела свою жизнь, как есть. Я увидела, что я чужая сама себе. Я даже не знаю, чего хочу.
Мой внутренний мир пуст, в нем ничего нет. Я заполняла его только мыслями о нем. Я жила в грезах, разговаривала с ним, как если бы он был рядом. Я засыпала и мысленно обнимала его, гладила подушку, думая, что глажу его. Всеми фибрами души я чаяла быть с ним. Я жила в этом состоянии 10 лет. Мне было непонятно, почему жизнь не радует меня, почему увлечения не увлекают полностью, не поглощают, почему я пропадаю во внутреннем мире и не хочу даже смотреть на настоящий. Все просто. В настоящем мире нет Его. Я осознала это и ужаснулась. Такое было со мной и раньше. Но я вновь пряталась во внутренний мир и «забывалась». Мысли о нем были для меня как наркотик. Но я так больше не хочу. Я чувствую себя опустошенной. Рыдания взорвали мою душу. Слезы не заканчивались, сердце учащенно билось, голова кружилась. Но мне пришлось это принять. Его нет в моей жизни. Я принимаю это. Я разрешаю этому быть. Пусть Его не будет в моей реальности никогда. Никогда. Никогда.
Записаться ко мне на консультацию можно по почте nefedovakt@ya.ru
Я хотела быть лучшей для него. Нормальной, сильной, успешной. Я хотела, чтобы он заметил меня. Я все делала для него. Я хотела быть хорошей для него. Хотела хвастаться достижениями, быть на виду у него. Я ждала, что он заметит меня. Приедет и заберет с собой. Прошло много лет, но этого не случилось. Он остался равнодушным. Он не обратил на меня внимание. Я все это делала для него. Я хотела его любви. Чтобы он сказал: «Люблю тебя. Хочу, чтобы ты была моей». Привлек к себе, обнимал, целовал. А я была бы его девочкой. Но этого не случилось. И не случится никогда. Его не будет в моей жизни никогда. Я встретила его случайно и потеряла. Мужчину моей мечты. Я увидела его мельком и не смогла забыть. Не смогла отпустить. Я удерживала его в своем внутреннем пространстве, не отпускала.
Я хотела стать деловой, чтобы уйти к нему, чтобы быть с ним на равных. Я жизнь жила для него. Я потеряла себя. Я не знала, кто я и как себя найти. Я не слышала своих потребностей. Только боль, резкая и непроходящая, возвращала меня к реальности. Но я не хотела быть в реальности. Я хотела быть с ним. Сегодня я поняла, что не хочу так больше. Не хочу жить для кого-то, кто не отвечает мне взаимностью, не интересуется мной. Не спрашивает, как я себя чувствую, не признает моих чувств, не находится рядом, не поддерживает, не любит, не ласкает. Я поняла, что больше не хочу ждать. Потому что этого не случится никогда. Никогда его не будет в моей жизни. Это мой урок. Мне нужно принять это самой по доброй воле. Принять, что его не будет никогда рядом.
Записаться ко мне на консультацию можно по почте nefedovakt@ya.ru
Мне больше не нужно беспокоиться, что я не соответствую. Мне больше нет смысла прикидываться чем-то большим и лучшим, чем я являюсь. Я всю жизнь жила с оглядкой – хороша ли я для него? Одного поля ягода? Подхожу? Я больше не хочу так. Меня тошнит от этого. Я больше не хочу жить бесплодной надеждой. Мне больше не нужно себя переделывать. С меня хватит. Не нужно переделываться под него. Мне не нужно быть успешной, сногсшибательной, секси, уравновешенной. Я рыдаю так, что болит голова, нос забит, трудно дышать. Я повторяю, что его не будет в моей жизни никогда. Мне плохо, больно. Я хочу кричать. И нет сил одновременно.
У меня есть только я. Я всегда буду страдать оттого, что его нет в моей жизни. Я принимаю это страдание. Я разрешаю страданию быть всегда. Пусть мое страдание не уйдет никогда.
Что я чувствую сейчас? Дно. Ощущаю ногами холод цемента, на котором стою. Руками ощупываю холодные стены. Чувствую голод. Я молодец. Я отпустила. Мне больше не нужно искать встречи с ним. Мне нужно понять, чего хочу я. Мне нужны новые мысли в моей пустой жизни. Мне нужно вспомнить, о чем я мечтала. О чем я мечтала, до встречи с ним. Вспомнить и попробовать реализовать это. Каждый раз при выборе спрашивать себя, я выбираю это почему? Чтобы быть к нему ближе или к себе? Теперь я могу быть кем угодно. Где мои цели? Желания? Какая я на самом деле? Я хочу познакомиться с самой собой. Узнать себя как личность. Без пленки смотреть на мир, свободно общаться с другими людьми. Я обнаружила, что у меня есть только я. Все остальное – мне не принадлежит. Бьет озноб. Лежу, обнимаю себя. Как же я могла так долго игнорировать себя? Не замечать, что я есть, существую? Только сейчас я могу сказать – я окей, ты окей. Захотелось переписать финансовые цели. Да и вообще навести ревизию в целях. Привести дела в порядок. Проверить, соотносятся ли они со мной?
Сегодня я стала свободной. Свободной от ожиданий, от внутренних ограничений, убеждений. Я стала сама собой, и теперь хочу познакомиться с этим потрясающим человеком поближе!»
Орфография и пунктуация автора сохранена.
Записаться ко мне на консультацию можно по почте nefedovakt@ya.ru