Продолжение. Начало здесь:
Детородный возраст. Роман. Глава 1
Детородный возраст. Роман. Глава 2
Детородный возраст. Роман. Глава 3
Детородный возраст. Роман. Глава 4
Детородный возраст. Роман. Глава 5
Детородный возраст. Роман. Глава 6
Детородный возраст. Роман. Глава 7
Детородный возраст. Роман. Глава 8
Детородный возраст. Роман. Глава 9
Детородный возраст. Роман. Глава 10
Детородный возраст. Роман. Глава 11
– А он будет похож на меня? – спрашивает муж опять и опять, и я без конца повторяю, что да, разумеется, как же иначе.
Это тоже, конечно, инстинкт – утвердиться в мире любым, в том числе и таким способом – путем населения его собственными «я».
Разные у нас с ним инстинкты: Алеша относится к ребенку с милым любопытством и только, для меня же это вопрос жизни.
Мы поженились через полгода после Чехии. Прожили вместе несколько месяцев, и я угодила сюда. До моей беременности, расставшись утром, мы всё время звонили друг другу. Ты есть? Я есть. Очень часто мы одновременно звонили друг другу или начинали разговор с одной и той же фразы. Но как только наступила беременность, что-то произошло. Мне захотелось отползти в угол, свернуться в клубочек и жить автономно. Мы видимся полчаса в день – больше не выдерживаю, – в остальное время я почти не помню, что у меня есть муж. Целый день он живет где-то без меня, что-то делает или не делает, с кем-то общается, а мне всё равно. И времени-то прошло совсем немного. Получается, он был нужен только для этого. Для ребенка. Все мои муки, слезы от разрывов и примирений, прогулки с Димочкой, ремонт, автопсихотерапия только для того, чтобы заполучить этот живой комочек, который сидит внутри и диктует, как жить.
Может быть, я ненормальная?
То, что женщины рожают, чтобы заполучить мужчину, это привычно. Понятно. У меня наоборот: мужчина был нужен для того, чтобы произвести ребенка.
Мужу этот ребенок нужен в основном потому, что он нужен мне. Не худший, впрочем, вариант.
* * *
– Слушай, тебе тут какой-то мужик вчера звонил, – сказал Алеша.
Мне хватило двух вопросов, чтобы понять: Олег.
– И что ты ответил?
– Ну, что ты в больнице.
– А он?
– Ох, ах, что случилось?
– А ты?
– Сказал, что ждем ребенка.
– А он?
– По-моему, грохнулся в обморок.
И даже эта новость меня не взволновала.
– Может, увезу тебя домой на выходные? А что, разложу переднее сиденье, ты ляжешь. Тут ехать-то!.. Я бы от этой больницы уже давно сошел с ума…
Я выросла в больничном городке – дом стоял напротив центральной районной больницы, на территории которой мы играли. Клумбы, дорожки, лес вокруг. Ну и, конечно, вечные мамины разговоры о чудесах реанимации, когда человека буквально вытаскивали с того света с помощью диковинной аппаратуры. Тогда, тридцать лет назад, кардиореанимация бурно развивалась, мама привозила со стажировок новые и новые методики, и казалось, еще чуть-чуть, и человек будет бессмертным, во всяком случае, продолжительность жизни значительно удлинится. С детства свято веря во врачей и медицину, я до сих пор убеждена: главное – доехать до больницы и начать лечение. Сколько я здесь? Чуть больше месяца. Я выторговала, вылежала, выдержала целый месяц – по часу, по дню, по неделе. Руки на животе. На бок не поворачиваться. Ноги не сгибать. Не сидеть. Не думать. Не читать.
У меня продавленно-растянутая панцирная кровать. Лежу, как в люльке, как в гамаке, и потому, что позвоночник проваливается, матке трудно сокращаться – я это чувствую. Но стоит мне сесть или лечь на жесткое, она резко встает углом, выражая протест. Словно эта жесткость моментально ей передается. Никогда бы не поверила, если бы не почувствовала сама. Сочла бы капризом. Так что домой мне нельзя: там нет панцирных кроватей, да я и не доеду. Объяснять это, разумеется, бесполезно, и я что-то вру про мифический запрет главврача, за нарушение которого сразу выписывают.
– Можно, я завтра подольше посплю и приду к тебе вечером? – говорит Алеша не сразу, и я быстро киваю, только сейчас замечая, что он похудел и осунулся и что свитер давно не стиран, а у рубашки нет верхней пуговицы. Не спрашиваю, что они едят. Понятно, что пельмени с хлебом плюс чай с печеньем. И так всегда, один чего-то добивается, карабкается, бьется изо всех сил, но получается, что платят за это близкие.
…Вечером пришла грустная весть: Громкой Зое сделали кесарево сечение. На двадцать восьмой неделе. Несколько дней безуспешно пытались снизить давление, резко упал гемоглобин, и ее подняли в родильное. Мальчик прожил час с небольшим.
******
Я смотрю в тусклый потолок. Впору смотреть на него прощальным взглядом: завтра меня переводят в перинатальный центр. Он на другом конце города. Я уверена, мне туда ни за что, ни за что не доехать, но Реутова настояла на своем, пригрозив выпиской:
– Преждевременные роды, а на таком сроке это уже роды, могут произойти и без явных причин, и тогда здесь ребенок погибнет. Вы же грамотный человек, должны понимать.
Чувствуется, как надоело ей повторять одно и то же и как она устала от всего – от нас, от этих коридоров, – и мой жалкий лепет улетает в никуда:
– Но пока всё спокойно, и, если меня не трогать, схваток не будет, я знаю.
– И я тоже знаю, поверьте. И не могу рисковать.
Спорить бесполезно, да и не с кем уже – Реутова ушла в отпуск, – и я стараюсь не думать о том, что мне предстоит. Как все внушаемые люди, я привыкла верить врачам, но всё мое существо кричит сейчас «нет» и противится этому переезду.
Чтобы как-то отвлечь меня от навязчивых страхов, Оля Старцева, Зоя и Вика (ее давно выписали, но она то и дело приходит провести в нашем обществе час-полтора) устроили мне настоящие проводы: купили пирожные, цветы, фрукты, сервировали тумбочку, и мы пьем сок за мой удачный трансфер. Увидела цветы и испытала настоящий шок: оказывается, я совсем забыла, что такое цветы. А когда-то без них в буквальном смысле слова жить не могла, без конца покупала на всех углах и везде ходила с цветами. До замужества то есть. После замужества руки понадобились для сумок с продуктами, и стало не до цветов. Я трогала тонкие лепестки и поражалась: как я могла забыть про цветы! Прямо как Герда в «Снежной королеве», когда она бегает в саду у старушки волшебницы и сокрушается, что забыла о любимых розах.
Не до цветов. Не до подруг. Не до чего. Личной жизни нет. И не нужно. Прав Толстобров, когда говорит про другую планету. Это другая планета, не имеющая ничего общего с прежней, и еще вопрос, вернусь ли я назад.
Когда срок был совсем небольшой, однажды я ходила на выставку, долго рассматривала разный современный сюр и неожиданно поймала себя на том, что ничего не понимаю, да и не пытаюсь понять. Живопись, так интересовавшая меня прежде, вдруг стала мертвой и неинтересной, как, например, гаражный кооператив. Всё искусственное, то есть сделанное человеческими руками, отодвинулось, я перестала воспринимать его сигналы. Я шла по улице и жадно отыскивала глазами хоть что-нибудь живое: весенний куст, стаю птиц, сонную кошку в окне. Весна собиралась совершенно перетечь в лето, на Марсовом поле набухала сирень и вовсю продавали нарциссы. Даже самый маленький и невзрачный из них казался мне гораздо интереснее самого замечательного импрессионистского полотна. Помню, тогда же, на выставке, встретила знакомую художницу, и она долго и озабоченно рассказывала, что ее невестка вот-вот должна родить, и они очень переживают, так как практически вся беременность была выношена лежа, в одной позе.
– Что, постоянно в больнице? – не зная, что сказать, спросила я.
– Да нет, то в больнице, то дома.
Смутная тревога кольнула меня и исчезла, и только теперь очевидно, что это внезапное сообщение было предупреждением.
Ну конечно, предупреждением… То в больнице, то дома. Значит, ее время от времени перевозили и дотянули до сорока недель. Значит, это возможно, возможно.
– Маш, тебе когда рожать? – спрашивает Вика, округляя глаза, и опять становится похожа на взъерошенного стрижа, которого хочется пригладить.
Вообще-то по молчаливому согласию разговоры на тему родов у нас теперь запрещены: можно говорить об анализах, об ощущениях, но только не о конечном результате. В доме повешенного, знаете ли, не говорят о веревке, но Вика, конечно, забыла, напоминать мне не хочется, и я отвечаю как есть:
– Двадцать восьмого декабря тире четвертого января.
Повисает неловкая длинная пауза.
– Ну ты даешь, на самый Новый год! – ничуть не смущается Вика и весело продолжает, по привычке взбираясь на подоконник с ногами. – Ты только двадцать восьмого не рожай, хорошо? И двадцать девятого. И тридцатого. Ну, тридцать первого вовсе не надо. И первого, первого – тоже! Эта новогодняя заварушка, человека толком и не поздравят. Ты, Маш, рожай четвертого или хотя бы третьего. Ну в крайнем случае – второго. А что, второго хорошо: у всех каникулы, от гостей отбоя не будет. Ну, что ты отвернулась, слушай. Я, знаешь, гадать умею, и чувствую я, что родишь ты второго.
Ну конечно, предупреждением… То в больнице, то дома. Значит, ее время от времени перевозили и дотянули до сорока недель. Значит, это возможно, возможно.
– Маш, тебе когда рожать? – спрашивает Вика, округляя глаза, и опять становится похожа на взъерошенного стрижа, которого хочется пригладить.
Вообще-то по молчаливому согласию разговоры на тему родов у нас теперь запрещены: можно говорить об анализах, об ощущениях, но только не о конечном результате. В доме повешенного, знаете ли, не говорят о веревке, но Вика, конечно, забыла, напоминать мне не хочется, и я отвечаю как есть:
– Двадцать восьмого декабря тире четвертого января.
Повисает неловкая длинная пауза.
– Ну ты даешь, на самый Новый год! – ничуть не смущается Вика и весело продолжает, по привычке взбираясь на подоконник с ногами. – Ты только двадцать восьмого не рожай, хорошо? И двадцать девятого. И тридцатого. Ну, тридцать первого вовсе не надо. И первого, первого – тоже! Эта новогодняя заварушка, человека толком и не поздравят. Ты, Маш, рожай четвертого или хотя бы третьего. Ну в крайнем случае – второго. А что, второго хорошо: у всех каникулы, от гостей отбоя не будет. Ну, что ты отвернулась, слушай. Я, знаешь, гадать умею, и чувствую я, что родишь ты второго.
– Договорились, – отвечаю я, чтобы прекратить этот ненужный разговор.
Но Вику не остановить:
– А мы тогда уже будем совсем большие – два месяца. Не представляю… Не представляю, откуда они берутся, эти дети. Ведь не было ничего, ну почти ничего, только две клетки – и вдруг вырастает ребенок, с ногами, с руками. Всю твою жизнь его не было – и нате, появился. Откуда? Ты понимаешь, Зой? Ты, кандидат наук!
– Да, непонятно, – медленно соглашается Тихая Зоя. – У меня племянница родилась, давно, когда я еще училась. И вот, помню, мы пришли на «манную кашу», поглядели на эту девчушку, постояли, покрутились, все сели за стол, а я никак не могу отойти и смотрю и вот так же не могу понять, откуда такое чудо взялось. Но если это непонятно нам, кто их рожает, то каково тогда папашам? Мой брат как-то признался, что полюбил своих детей только годам к пяти-шести.
– К пяти?! – даже привстала Оля.
– Ну, когда с ребенком можно пообщаться, поговорить на равных.
– И молодец, – вздыхает Вика, – некоторые, по-моему, на это вообще не способны. Да, кстати! Меня, Маш, тоже направили рожать в перинатальный – не знаю, ехать или нет.
– Что значит не знаешь? – вопрошаем мы с Зоей хором и тут же начинаем смеяться, настолько забавно это вышло.
Вика морщится и нехотя объясняет:
– Ну, бабке далеко ходить – полгорода тащиться, и свой роддом под боком. Да дело даже и не в этом. Чем больше трясутся, тем хуже получается. Ну что, не так? Вот, например, моя соседка из четырехкомнатной… Завела личного врача для наблюдения, платила только в валюте, обследовалась каждую неделю, с роддомом договорилась, палата люкс – и что? В семь с половиной месяцев у нее на ровном месте отходят воды, а нанятая врачиха укатила за город. На «скорой» отвезли куда поближе, мальчишка еле выжил. А другая моя знакомая только на учет месяцев в шесть встала, в консультацию не ходила и анализы сдала один раз, перед родами, а родила нормально, и ребеночек хороший.
– Ты знаешь, дорогая, не выдумывай, с твоими почками в этот центр бегом бежать надо. Другая бы радовалась, что вообще туда берут, – отвечаю я машинально и думая о другом.
– Вот именно. А сама-то?
– В тридцать восемь недель я бы бегом побежала.
– Ладно, всё будет нормально, увидишь. Бог посмотрит-посмотрит, как ты убиваешься, вздохнуть боишься лишний раз и шелохнуться, – и даст тебе здорового ребенка. Ну ладно, сменим тему… Давно хотела рассказать. Когда я была маленькая, ну, не такая уж маленькая, училась в шестом классе – я умела колдовать. Правда, правда. И однажды мы ужас как боялись контрольной по алгебре. Математичка и обычно-то была мегера мегерой, а на контрольных и вовсе зверела. И вот сидим на перемене в коридоре, и я ребятам говорю: «Хотите, чтобы алгебры завтра не было?» Ну, всё: «Хотим, хотим, конечно!» – «Тогда пусть каждый сделает по бумажному самолетику и выпустит в окно». Не знаю, что взбрело мне в голову, но я сказала это с самым наглым видом. Потом вырвала листок из тетрадки, сложила самолетик и запустила в форточку, за мной Валька и Нинка, девчонки из нашей компании, кое-кто из мальчишек, а за ними – весь класс… А мне еще мальчик один тогда нравился, Кеша. Кеша Бобровский. Вот, думаю, будет мне завтра публичная казнь и презрение, и Кеша этот меня ни за что никогда не полюбит. Но весь день после этих самолетиков сложился какой-то очень удачный. К утру я всё забыла, явилась в школу как обычно, и тут классная: «Людмила Сергеевна сломала ногу». Представляете, что началось? Мне пошли заказы: сделать так, чтобы родители не смотрели дневник, чтобы мама купила велик, чтобы наша волейбольная команда победила, чтобы не спросили на географии и всякие прочие глупости. Принимала заказы налево-направо и объясняла, что делать.
– И что, срабатывало?
– Почти всегда, из старших классов даже приходили. Причем, чем меньше я думала, какое дать задание, и чем глупее оно было, тем лучше всё выходило. А если не срабатывало, то я врала, что магнитная буря или там еще что. Потом, кстати, выяснилось, что ногу математичка сломала накануне, до этих наших самолетиков. Целую четверть я так развлекалась, а потом кто-то наплел дома про девочку-экстрасенса, про меня то есть, в школу нагрянуло телевидение, был скандал, меня таскали к психологу.
– Да ты что, правда? – удивилась за всех Оля. – И что сказал психолог?
– Ерунду какую-то: мол, ребенку не хватает внимания, впечатлений и всё в этом духе. Хотя с вниманием всё было как раз нормально, и с этим Кешей мы даже целовались потом за гаражами.
– А для себя-то ты что-нибудь сделала? – спросила Зоя.
– А как же, конечно! Но я не очень напирала, да и желание было только одно – Кеша. А потом я про это забыла надолго. Так, «колдую», когда вспоминаю: часто ведь тоже нельзя.
– Вик, а ты можешь сделать так, чтобы Маша завтра благополучно доехала до больницы? – спросила вдруг Оля с самым серьезным видом, и мы все напряглись и затихли.
– Ну конечно могу, – ни на секунду не задумалась Вика и пристально на меня посмотрела, – для того и рассказываю. Только это всё оч-чень серьезно, и делать надо обязательно, хоть веришь, хоть нет. Завтра, как только встанешь, тапки наденешь наоборот: левую на правую, а правую на левую.
– И всё? – проговорила Зоя, включаясь в игру. – Так просто? А если забудешь?
– Тогда надо снова лечь, потянуться, сказать на всю палату: «Какое утро!» – и уж потом напялить тапки, – нимало не смущаясь, пояснила Вика, сползла с подоконника и показала, как нужно ходить. Как утка, переваливаясь с ноги на ногу.
Продолжение следует.
Если текст понравился, поставьте, пожалуйста лайк. Подписаться на канал можно Здесь
Карта Сбербанка 4276 4900 1853 5700
Другие публикации канала:
Женщина вокруг сорока. Повесть
Дневник пионерки. Жизнь в СССР. Биографический роман
Город на Стиксе. Роман
Клад. Рассказ
Письмо. Рассказ
Как я переехала в особняк. Рассказ
Годунов. Побег из СССР
Владимир Данилин. Белая магия
Бабушка и её женихи