Я проснулся. Часов восемь утра. Тридцатое декабря. Кругом темень. Голова тяжела. Голову мучает мысль "сходи проверь". Судорожно шарю под подушкой телефон, включаю, свет бьёт в глаза, они заболели. Через десять секунд пробую ещё раз. Судорожно...
Ерунда. Выдох. Не получается. Попробую позже, что-нибудь иное или по другому.
Про иронию
Проснулся в шоке. Потерялся. Поискал под подушкой - нашёл. Там было что искать. Свет залил глаза, пришлось заблокировать телефон, несколько секунд хлопать глазами. А сейчас сижу и тупею перед клавиатурой, будь у меня печатная машинка, был бы я умнее? Выше или сильнее, глубже или просторнее.
Ну может быть хотя бы с третьей попытки у меня что-то выйдет.
Откуда эти звуки кругом? Что-то просто фон. Внезапно обычные предметы отвлекают и мешают. Нервничаю. Суета бьётся в пальцах. Очередной липкий комок мокроты проглочен. Замечаю. Меня беспокоило то что случилось почти весь день.
Предыстория.
Я когда-то что-то написал. Просто так, без смысла и цели. Это понравилось людям, пусть не многим, но они поселили внутри меня нечто похожее на надежду, на веру в то что я великий писатель, а так как попытки эти были лет в шестнадцать, я считал себя Моцартом в мире литературы. Сейчас мне к слову двадцать пять. И получив эти невероятно комплементарные отзывы (как я сейчас понимаю со скидкой на возраст, знакомство и кучу других мелких отягчающих обстоятельств) я начал пробовать показывать свету свои творения. Не могу сказать что их ругали или критиковали, чем задели меня до самого центра души, нет, такого не было. Их. Просто. Не замечали. Красовалось в первые сутки плюс минус сто просмотров и тишина. Ничего. Ни ответа не привета. Дальше в течении недели просмотры росли по чуть-чуть, один два, максимум три. А спустя эти несчастные семь дней кто-то замораживал счетчик и я ничего не понимал. Тишина. Она давила и мотивация пропадала. Комментарии людей, которым тексты были показаны сознательно паранойя в голове извращала и превращала в ощущения обмана. Казалось что честен может быть лишь кто-то и где-то там. А здесь. Здесь это все не имеет значения.
И вот. Прошло девять лет. Новая попытка. Казалось что все переживания отработаны, все пройдено. Я написал. Мне понравилось! И это самое важное. Можно попробовать и другим показать. Просто так. Мало ли кому интересно. А если не интересно - все равно. Мне то что.
Первый час - тишина.
Ещё два часа спустя - три показа(или просмотра, не до конца понимаю) двое дочитали до конца. Не очень приятно конечно. Но кое как убедил себя что соотношение хорошее.
И вот утро. То самое. Восемь. Ищу телефон. Он правда слепит глаза, сложно остановиться, места себе найти не могу. Открываю - сто восемьдесят шесть показов, трое дочитали до конца.
Это фиаско. Что-то растеклось внутри меня. Уговоры о том что ещё не вечер и не последний день жизни, завтра выложу новое. Все по немного, потихоньку. Некуда бежать. Незачем ожидать.
- Постой.
- Успокойся.
Пытался сесть, заняться делом. Слова не шли. Настроения, состояния не было. И вот.
Такой финал.
Дальше стихи.
Руками хлопнуть
Дверью
Кричать на сон
Укрыться тенью
Испить вина
Желание быть пьяным
Как в фильмах
Как другие
Казаться "быть"
Остаться славным
Осто...Остро
Осла запрячь
Пустыня выметенной кальки
С кого списать
С чего считать
Где взять проценты
Где закладки
Где пусть
Где весть
Где суета
Потоки
Грязь
Водою смоет
Останется налёт
На лёд
И плавать
В океане
Это не про смысл. Это не про желание что-то сказать!
Нет чёткой цели или формулировки. Это я. Я так чувствую. Я хочу чтоб вы меня поняли.
Но не заставляю.
Это не про связный текст. Это глупые цитаты.
Это про подумать для себя остановившись где-то и когда-то.
Мой пароход. И эстакада.
Машины руль.
И гладь асфальта.
То лужи всплеск
От ножки что в сапожке
То смех и грех
От плавного падения старушки
То ощущение когда
Все хорошо
Хотя хотелось
На всех ругаться
Но что-то вдруг
И песенка приелась
Вот.
Казалось что не будет конца. Я не понимаю как можно сесть писать точно зная где и как закончить. Отработать чувство меры настолько. Сидеть редактировать, полировать, создавая бриллиант.
Я делаю яичницу. Жарю лук, добавляю бекон. Разбиваю два яйца, они растекаются кляксой и один желток лопается. Играю с мощностью плиты. Посыпаю сыром и подаю вместе с кофе. Тем самым кофе, ставя кружку на стол оставляющего черно-коричневый круг на белой скатерти. И подаю вилку только по вашей просьбе, потому что то уже маята и суета. Зачем мне это? Ешьте.
Я надеюсь это вкусно.
P.S. С любовью.