Начну с того, что каждый раз после того, как мне приснится очередной сон про беременность, я ещё долго отхожу. И несколько раз проверяю не беременна ли я.
У моей мамы не было никакой депрессии, как и у бабушки, как и у свекрови и тд. В меня просто кинули фразу "Мне некогда было страдать". От этого мне, если честно, стало ещё хуже. А ещё в добавок накинули, что у меня есть подгузники, водопровод и газ. Вопрос почему вместо того, чтобы прыгать от такоооого счастья, мне хочется лезть в петлю. И не забываем, я стала мамой, а это значит, что я завершила свою миссию ( на самом деле я так не думаю, но и не осуждаю, кто так думает), эту мысль мне внедрили в голову и до какого-то момента я так жила. А раз уж миссия выполнена, можно и умирать, думала я.
Так вот я стала мамой. Когда звонки с поздравлениями утихли, а муж ушёл на работу, мы остались вдвоём. Первый месяц позади. И тут я стала сама себя душить мыслями. Моя жизнь мне не принадлежит. Моя жизнь заключается только в ребенке. Моя жизнь никогда не станет прежней. Это все отчасти так. Мне казалось, что я одна такая и никто меня не понимает. Хотя до всего этого, я была самым настоящим электровеником. Жизнь кипела и бурлила. Я была легка на подъём. А сегодня я та, которая занимается бесконечным кормлением и сменой подгузников. Ещё и врачи начинают пугать, что если вит Д не давать - будет рахит, темечко рано затянулось, голова будет медленно расти, кривошея - надо массаж, миллион прививок, если не делать, то ничего хорошего не жди - в сад не возьмут. И все это в моей голове как будто рой пчёл жжужит.
Мне не выйти никуда, никуда не убежать, даже в магазин просто по желанию. Об всех моих выходах нужно договариваться. (и прекрасно, если есть муж, и ещё лучше, если он берет дите хотя бы на руки). Мой муж впервые взял в роддоме, а потом через пол года, потому что ему было страшно. (иногда кажется, что мужчины думают, что нам вместо алгебры преподавали материнство).
Я в ловушке. Я ещё себя ругала за эти мысли, мол почему я не радуюсь моему малышу, я же должна быть счастлива и бесконечно его любить.
Состояние моё было безысходности и пустоты. Мне хотелось плакать, да я и плакала. Почему у других не так. Почему никто не рассказывал про эту часть. И уж тем более, как с ней жить или как с ней бороться.
Идти к психологу - дорого, муж - в моем случае он бесконечно работал с 7 утра до 12 ночи по 5-6 смен в неделю и жаловаться ему было, как мне казалось не корректно, к подруге - ну она выслушает, а ничего не измениться, твое состояние, лишь на время разговора улучшиться и только. Мама/сестра/брат - если у них этого не было, они накидают тебе идей и все. Ну есть вероятность, что посидят с малышом. Но это не всегда так. Есть ещё интернет. Для меня именно он оказался выходом. Но об этом позже. Я это все к тому, что если ты осознаешь, что ты в западне и тебе хреново, значит тебе нужно поменять кое-что в своей голове.
А именно понять, что это не навсегда. "ЭТО НЕ НАВСЕГДА" - стало моим кредо
Я вышла из "трудного" состояния тогда, когда мой малыш сам сел. Тогда я поняла, что малыш растёт, а значит "Я" скоро вернусь. Вернусь прокаченная и обновлённая.
Так вот как только ты поймёшь, что это не навсегда, прям на каждую ситуацию в голове будет возникать фраза," это не навсегда". Тогда, я уверенна, тебе будет даже легче дышать.
А про интернет есть ещё совет. Заведи дневник будет это блог, или гугл док, или блокнот и пиши. Пиши мысли, пиши про обиду на мужа, пиши про плохое и хорошее. Думаешь нет времени у тебя. Как минимум во время кормления грудью или бутылочкой. Тебе станет легче, а перчитывая после ты сможешь лучше понимать саму себя.