День третий.
Проснулась, прислушалась к себе. Потянулась за телефоном, чтобы сообщить ему:
– Ну вот, началось... Хочу к тебе, не могу... Ты мой наркотик, подсадил меня на себя! Сашка… Я все ещё под впечатлением от нашего расставания, но уже хочу повторить… Я бы с удовольствием каждую неделю так «расставалась» )))
– Ну вот что с тобой делать? )
– Может что-то можно?.. )
– Мысленно тебя обнимаю Ань. И так тепло от этого...
– Да, тепло очень! У меня внутри очень много тепла к тебе, Саш. И оно меня греет.
– У нас с тобой осталось прекрасное послевкусие, если это можно так назвать. И это чудесно. Быть может приставка "после-" еще изменится, но из слова не выкинешь )
– Да! Сейчас я чувствую себя не опустошенной оттого, что я что-то потеряла, а наполненной оттого, что я что-то приобрела…
– Я тоже это чувствую!
Шуршал карандаш, и моя наполненность чувствами выливалась на бумагу:
«Ей очень нравилось, что сейчас происходило с ней. Что-то такое прекрасное. И она была уверена, что это не может просто так закончиться. Ей казалось, что их история обязательно будет иметь продолжение. Просто в каком-то другом контексте, возможно… Ведь он не случайно пришел в ее жизнь. Это случилось потому, что она разрешила себе быть такой, какая она есть. Быть настоящей. Чувствовать всё, что она способна чувствовать. И теперь она знала, что так можно. Теперь у нее был этот опыт – быть собой и быть рядом с открытым, тонко чувствующим, нежным и бережным мужчиной.»
К вечеру желание быть рядом с ним становилось невыносимым, и я делилась с ним этой невыносимой остротой своих чувств и желаний:
– Не спится... Я с тобой вспомнила, какой это кайф спать голой. И... ложусь в постель, в которой... мы с тобой так бурно «расставались»... и начинаю ощущать все те ощущения... Ох… Мне кажется, что я чувствую твой запах... Я с ума сойду! Как спать теперь?
– Анечка, как-то надо спать. Принять этот запах и воспоминания ощущений. Я вчера тоже долго-долго не мог уснуть.
– Столько нежности от тебя, Саш… И заботы… Чувствую это!
Он открыл во мне любовь к себе, принятие себя и своего тела. Я получала принятие извне и теперь уже оно прорастало внутри. Когда мужчина смотрит на меня таким взглядом, в котором читается явное удовольствие от того, что он видит, я чувствую себя Женщиной – волнующей, желанной. Моя страсть выходит наружу – её незачем больше скрывать, ведь всё очевидно. Стеснение уходит – ведь я нравлюсь такой, какая я есть. Появляется свобода быть собой, свобода быть смелой, раскрепощённой, страстной, остро чувствующей и наслаждающейся… И я надеялась, что это мое новое состояние не закроется после расставания с ним. Но… как бы мне ни казалось, что я была готова отпустить его, все-таки временами я проваливалась в сожаление, разочарование, жалость к себе, ощущение отверженности и потерянности.
День четвертый.
Я чувствовала, как менялось мое состояние: в первые дни после нашей последней встречи я была еще напитана этим принятием, ощущением собственной офигенности. И видела, что я нравлюсь не только себе, но и окружающим, замечала заинтересованные взгляды. А теперь я ходила с таким ощущением, как будто искала кого-то, от кого могла получить принятие, интерес и подтверждение моей неотразимости…Чувствовала себя потерянной. Кто я? Какая я?.. Смотрела по сторонам в поисках взгляда – открытого, принимающего, любующегося…
Открыла бутылку вина, чтобы хоть как-то поднимать себе настроение. Удивительно, но пара бокалов не только улучшили настроение, но и помогли докопаться до ясности и понимания происходящих внутри меня процессов. Отпустило, перестало штормить.
Колеса его машины топтали пыль где-то вдалеке от меня, а я писала ему сообщение:
– Сформулировалось сейчас, отчего меня штормит. Я как будто опору теряю. Я раскрылась с тобой, в твоем принятии, в твоем восхищении мной и удовольствии от меня. Я могу быть с тобой такой, какая я есть, и наслаждаться этим. А сейчас мне хочется обратно в свою скорлупу, потому что много тревоги всплывает – а я точно нормальная, хорошая, привлекательная? Я подсела на этот кайф – нравиться и быть принятой. Да, у меня мало своих собственных опор, потому я ищу их в других людях... В психологе, в подругах... и в тебе нашла принятие той стороны меня, которая скрыта от других...
Оставалось только понять – как мне сделать так, чтобы мое разочарование от конца отношений не затмило удовольствие от того, что я в них получила. И я писала, чтобы вынести то, что было внутри, во внешний мир и создать из этого что-то новое и красивое.
«Она представила себе его там, дома, за тысячу километров от нее. Мелькнул образ уставшего и удовлетворенного жизнью человека, выходящего из запыленной машины, которой за это лето удалось собрать пыль с дорог половины России. Человек выгружает вещи, захлопывает дверь и, как бы подводя итог завершившемуся этапу жизни («лето – это маленькая жизнь») отмечает про себя: «Это было хорошо».
И она сама почувствовала завершенность. Нет больше ожидания, волнения, нет «подвешенного состояния», есть ясность, осознание, что его отъезд – это точка. Не запятая, не многоточие, которые волнуют и обнадеживают, оставляют чувство незавершенности. Возможно, случится еще лето, или осень, или весна, где они снова встретятся, но это будет уже началом нового романа. С чистого листа и с красной строки. А сейчас – точка.»
