Последние пол года мы так и живем... Во всяком случае - это 3 или 4 раз за пол года , когда мне удавалось его прогнать.
Как я писала в первой части , я сейчас без работы. Как так случилось - это тема отдельной статьи. И я обязательно об этом расскажу.
Он мастер на все руки и я ему в этом помогала. Так что последние несколько лет мы работаем вместе. Заработок хоть и не стабильный, но по нынешним меркам не плохой.
И вот такая "рашен традишен" - после завершения объекта - необходимо расслабиться.
И это стало как "де жа вю "...
Идем в магазин... "только давай совсем чуть-чуть" - "да, конечно, не много" - "и да, давай без скандала на этот раз" - "конечно, мне они тоже надоели, давай посидим-отдохнем по тихому"...
Сидим...Слово... Еще слово... Скандал... Иногда с затрещинами... Он забирает все деньги, уходит. Живет где то на квартирах или в гостинице, пьет. Деньги кончаются, приходит назад.
Такой своеобразный "день сурка".
В последний раз (до нынешнего раза) это было осенью.
Я твердо решила его больше не пускать.
Четко пришло понимание, что так будет всегда, а сил на это все меньше и меньше.
За 2 дня я нашла подработку. Не по специальности конечно (у меня два высших образования) и не большие деньги, но хоть что-то на первое время.
Первая вакансия, которая мне показалось приемлемой . Телефонный звонок. Собеседование. И я вышла на работу.
Немного отвлеклась и подзаработала.
У него тем временем естественно деньги закончились, как я поняла. Жить негде (своего жилья у него нет) и не на что. Заказов еще не нашел (ни этим занимался). Звонит - просит о встрече, типа прогуляться...
Конечно я тоже тосковала по нему-тому хорошему , каким он мог быть иногда. Я понимаю, что это больная зависимость. И это сразу не вылечивается, наверное...
Сколько мне понадобится времени на избавление от этого - не знаю...
И этот дневник на Дзене для меня - личный марафон - смогу ли я добраться из точки З (зависимость) в точку С (свобода) и сколько времени мне на это понадобится?
И поэтому мне так важна поддержка читателей в виде комментариев.
Так отвлеклись. Вернемся к тому вечеру...
Теплый осенний вечер .Хорошее настроение (у меня все получается на работе, общаюсь с людьми (одичала я конечно за последние года)). Хоть какой то просвет в жизни.
И да... У него в этот день был ДР. Я конечно поздравила его на словах. Пошли прогулялись. Сели на лавочке.
"Я хотел поговорить серьезно. Все осознал. Долго думал. Будет все по другому. Вел себя не правильно. Дай еще шанс. Если не выполню обещания, клянусь, без скандала уйду сам."
В дополнение к словам - щенячьи глазки и скупая мужская слеза...
И вот он уже у меня дома со своими вещами. И все как обычно... И как будто не было ничего. Как будто и не уходил.
Я не анализировала свои мотивы. Я уже не в состоянии адекватно себя оценивать...
Но на днях сын меня спросил: "Зачем ты его тогда опять пустила?" Мне нужно было ему ответить в любом случае - у нас был серьезный разговор на эту тему. Я нашла силы - покопалась у себя в голове... И нечего кроме как жалости не нашла.
Да... я пустила его из жалости. И тем это все ужаснее. Человек, причинивший мне столько боли, вызывает у меня жалость! Все таки я ненормальная.