Ты действительно думаешь, что можешь прожить будущее? Или вернуться в детство и что-то в нём поменять?
Предполагая, что может произойти в том или ином случае, ты просто фантазируешь. Пропуская в это время самое дорогое, своё настоящее. Проживать прошлое или будущее глупо!
Прошлого уже нет. Будущего ещё нет. Есть только настоящее. И вот в нём и нужно что-то менять! А не гоняться за причинами в своё детство. В нем ты уже ничего не поменяешь. Ты и помнишь то его моментами. Возможно не самыми приятными. Да это и не важно. Так какой прок "гулять" мыслями там, чего не существует? Ведь в это время ты не живёшь.
Задумайся, что тебе даст информация о том, что когда-то в детстве твой папа не говорил маме комплименты? Ты это видела. Видела маму несчастной. И именно поэтому, как тебе кажется, сейчас ты страдаешь от того, что твой муж делает то же самое. Ну вспомнила ты это и что?
Здесь и сейчас нет комплиментов у тебя! А не у твоей мамы. Очевидно, что у папы были свои причины не говорить всякие нежности жене. Это история твоих родителей. Ты здесь при чём? Это уже в прошлом. Ты никак не можешь на это повлиять. Не можешь вернуться туда физически. Стать маленькой девочкой ты не сможешь априори. Давай пофантазируем. Даже, если бы ты смогла ею стать, я не уверена, что ты смогла бы что-то изменить между своими родителями. Ты не можешь, будучи ребенком, рассказать папе как нужно любить маму. Чтобы тебе в будущем стало хорошо. Не можешь. Оставь своё прошлое. Какое бы оно не было. Просто прими, как факт. Оно такое. И меняй своё НАСТОЯЩЕЕ. В том случае, если оно тебя не радует. Не не устраивает, а не радует. Устраивать человека могут многие вещи. По разным причинам. Однако это не означает, что эти вещи доставляют радость его обладателю...
Разберись со своими чувствами сейчас. Почему ты сейчас чувствуешь себя определенным образом? Что мешает тебе получать радость от жизни?
Почему муж не говорит комплименты? Не помогает по дому? Поздно приходит домой?
Может потому, что у тебя вечно недовольное лицо? Может потому, что человеку с недовольным лицом не хочется говорить комплименты?
Потому что тебе сколько ни дай, тебе всё мало или всё не то. Потому что в ответ на помощь он часто слышит не "спасибо, милый", а "тебя о чём ни попроси, годами ждать приходится". Может поэтому? Человеку, недовольным жизнью ничем помогать не хочется. Не хочется идти домой. Потому что знаешь, там ждут одни претензии... И недовольство...
Что ты сделала для того, чтобы стать счастливой? Не сделать другого человека счастливым. Счастливым в твоём понимании. А самой быть счастливой рядом с этим человеком. И не говори мне, что ты не сразу начала ходить с недовольным лицом. Что это твоя реакция на его поведение. Это называется "перекладывать ответственность" на другого. Муж транслирует твоё отношение к жизни. Он входит в твой близкий круг. Так же, как твои родные, дети и друзья. Это всё, твой мир. И этот мир даёт обратную связь только через твоё отношение к нему. По другому не работает. Если в какой-то момент муж перестал говорить комплименты, которые раньше сыпались, как из рога изобилия, все вопросы к себе! Не к мужу! Что ты сделала для этого?
Человек привык жить по закону "ты мне, я тебе". Делает что-то для другого и ждёт отдачи. Ждёт, ждёт, ждёт... Даёт и ждёт. Получает её. Но она ему почему-то не нравится. Не такая, как он ожидал. Слишком маленькая или слишком большая. Такое тоже бывает. Либо недостаточно эмоциональная. Либо не в том месте и не такими способами. Человеку всегда мало! Возникает душевная слепота. Ведь тебе не нравится то, что дают. Было ожидание чего-то другого, известного только твоему воображению. Соответственно ты думаешь, что взаимной отдачи совсем нет...
Отсюда все недовольства совместной жизнью. И начинаются долгие поиски всех проблем в кабинетах у психологов. В далёком детстве. Где все были недовольны и недолюблены своими родителями. Ну покажите мне хоть одного человека, который полностью доволен своим детством? Лично я не верю, что такие существуют.
Когда ты понимаешь, что здесь и сейчас возникла проблема, разверни вектор внимания внутрь себя. Проследи путь от той точки, когда впервые ты начала её создавать. Когда возникло первое маленькое недопонимание? Ведь это могло произойти задолго до сегодняшнего дня.
Тогда, когда вы ещё возможно только дружили и не собирались пожениться. Да, да, это может быть родом и оттуда. Когда твой парень устроил истерику из ревности. А ты и не подумала послать его куда подальше. Решила, "ревнует, значит любит". Происходит вторая ситуация. Из ревности ты получаешь скандал и, как следствие, по щам. Но всё равно не уходишь. Ведь в голове другая фраза "бьёт, значит любит". Да и мама с подругами говорят, "ты такого перспективного где ещё найдешь? значит дала повод, выпросила". И вот ты уже идёшь в ЗАГС с этим товарищем. Наивно полагая, что любовь творит чудеса! Что в замужестве всё будет по-другому...
Дальнейшие события сама дофантазируй)
Да, истрия до свадьбы и рождения детей может быть и не такая. События могут развиваться по вполне приятному сценарию. А потом, вдруг, может всё начать меняться. Однако это не происходит ВДРУГ. Это всегда начинается задолго до основного "взрыва". Причем этому предшествует множество мелких ситуаций. Намеков, которые ты не видишь и не считываешь. Именно в своём поведении. Не в поведении твоих родных, детей или мужа. Как раз здесь с вниманием всё в порядке! Реакция молниеносная! Ты сразу же заметишь когда муж перестал говорить комплименты. Но далеко не сразу начинаешь замечать с каким лицом ты встречаешь его с работы...
Найди эту первую отправную точку. Когда что-то произошло впервые. Пусть даже самое маленькое. Какая была твоя реакция? Почему она была такая? Почему тогда ты ничего не поменяла? Не разобралась в себе. Ведь вполне вероятно, что уже тогда тебе было понятно, что лучше уйти от этого мужа. Или попытаться понять чем ты вызвала такие эмоции у человека. Что тебя держало и держит до сих пор рядом с ним?
Не разобравшись с собой ты будешь ходить из одних отношений в другие. Притягивая, как магнит, в свою жизнь мужчин с одинаковым набором качеств личности. Не изменив себя, невозможно привлечь кардинально другого по качеству человека. Он всегда будет отражать тебя. И ты вновь и вновь будешь недовольна жизнью...
Если это твои родные, то меняй СВОЁ отношение к ним. Своё отношение к их взглядам, мыслям, поступкам. Как бы они не поступали с тобой, всё это сотворила ты. Чем быстрее ты это поймёшь, тем легче и счастливее будет становиться твоя жизнь.
Не нужно будет ходить к психологам. Ты сама себе психолог. Причем с наиболее быстрыми темпами собственных изменений. И более качественными. Дерзай! Учись сама делать себя счастливой! Не перекладывай эту ответственность на окружающий мир. Не ищи ответы в детстве
Ты есть здесь и сейчас. Ты приложила руку, чтобы результат стал именно таким. Каким бы страшным он ни был. Значит только здесь и только ты можешь поменять минус на плюс. При условии, что ты принимаешь за опыт и то и другое. Ошибок не существует. Во всем твой опыт. Как ты этим распорядишься, решаешь тоже только ты.
Извлечешь урок, примешь решение делать по-другому, результаты поменяются.
Не поймёшь ничего, будешь снова и снова наступить на один и те же грабли... Бац! И опять лоб разбит в кровь. В сотый раз вопрос "где копать?". В сотый раз во всём виноваты кто угодно, только не Я... Занавес...
Человек! Ты выбираешь! Какой сценарий развития событий тебе ближе?
Ваша Тиана