Если любишь мужчину, то полюбишь и его ребенка. Так ли это?
А если не возникает эмоций к чаду? Тогда уходи. Ты знала, на что шла. Чужих детей не бывает. Взяла мужика с прицепом, будь добра, стать матерью и принять его отпрыска, как своего.
Примерно такие фразы в разных вариациях встречаются на просторах интернета. Фразы, от которых у девушки, оказавшейся в роли мачехи, кровь стынет в жилах.
У меня стыла.
Я никогда особо не питала теплых чувств к детям. Нет, я их не ненавижу, не презираю, и в целом матерью стать планирую. Когда-нибудь. А малышей я всегда побаивалась что ли... Просто не понимала, как с ними общаться.
И вот Вселенная мне решила подкинуть тест-драйв. Я встретила мужчину с ребенком. Вот уже полтора года мы состоим в отношениях на троих – я, мой возлюбленный и его 5-летняя дочь от первого брака.
Вспоминаю, что мне пришлось пережить на первых этапах нашего знакомства, и эмоции, как штормовое море, начинают колыхаться где-то в области живота.
Когда я пыталась описать свои ощущения, то в голове вырисовывался образ солдата, ушедшего на войну. Он должен был пойти, это его долг. Но навряд ли он бы еще раз захотел перенести все те ужасы, вернувшись домой.
Вот и я никому не пожелаю вступать в отношения с мужчиной с прицепом. Это очень тяжело. Если бы я сейчас знала, что мне предстоит пережить, то уже убежала бы в закат, подальше отсюда. Это действительно непосильная ноша. И чтобы построить отношения, нужны стратегические запасы терпения, понимания и взаимной поддержки
Но, если все же это произошло с вами, добро пожаловать на мой канал. Я накопила важный и ценный опыт, которым с радостью буду делиться. Если хоть одна девушка найдет здесь для себя ответы, я буду счастлива. Потому что в свое время мне очень не хватило позитивной информации.
Да, семьи с ребенком от первого брака могут быть счастливы! Правда-правда.
Для начала расскажу немного о себе.
Зовут меня Светлана. Мне 34 года. Была замужем, но спустя 5 лет по общему согласию развелись и остались в дружеских отношениях. Детей не завели. И слава яйцам. Я считаю, что нам крупно повезло. Глядя на дочь своего мужчины, я понимаю, как это ответственный шаг, и как я была к нему не готова в первом браке.
Затем у нас закрутилась чудная история с Романом (имя изменено), у которого осталась дочь Милана (имя изменено) от прошлых отношений.
Роман с Романом, простите за тавтологию, был насколько волшебным, настолько же уничтожающим. Мы расставались каждый месяц. Я даже начала шутить, что мы расходимся каждое 20-е число месяца.
Было много негативных эмоций. И те, кто был в подобной ситуации, меня поймут. У нас были жесткие перекосы в приоритетах, в совместном досуге. Наш конфетно-букетный период накрывался медным тазом детского быта, к которому я не была готова от слова совсем.
В чем был плюс? Рома мне позволял не копить это все в себе. В минуты взрыва эмоций я говорила ему гадкие вещи – о нем, о его дочери, о ее воспитании. И он это все принимал. Не злился в ответ, не оскорблял, не ставил на место, как это часто мелькает в подобных историях: "Как ты можешь так говорить про моего ребенка!" Нет, он стоически выносил мои ураганы.
Я всегда старалась позволять себе говорить то, что чувствую. Получается, что с самого начала я устраивала себе такую маленькую психотерапию, которая хорошенько потрепала нервные клетки моему мужчине.
Сейчас у нас очень теплые, доверительные отношения. В том числе, благодаря ребенку. Он становился катализатором наших ссор. А если бы я не выплескивала свои бушующие эмоции, мы бы никогда не дошли до глубины наших отношений. Было сказано много жесткой правды, и это позволило нам предстать друг перед другом такими, какими мы есть.
Ни одного ребенка не пострадало! Весь мой негатив получал отец. Дочь была под защитным колпаком моего трезвого рассудка – дети не виноваты в том, куда их притащили взрослые.
На данный момент мы живем втроем. С Миланой у нас дружеские отношения. На роль матери я не претендую, позиционирую себя, как подруга. С Романом, как и у всех пар, бывают взлеты и падения, но мы друг друга бережем, любим и строим планы на будущее.
Это была очень серьезная работа. И мы справились. Я постоянно пыталась разобраться в сути своих истерик, беседовала с психологом, делилась с Ромой своими переживаниями. Он меня слушал, прислушивался, следовал моим советам. Или не следовал, сохраняя свои личные границы, что тоже немаловажно.
О нашей истории я буду рассказывать в своих публикациях, потому что точно знаю – это нужно таким девочкам, как я. Тем, кто попал в эту ситуацию и растерян. Нужны хорошие истории, чтобы поверить в свое будущее.
Потому что первое, с чем я столкнулась – полная кромешная тьма в конце туннеля.
1. ТЬМА В КОНЦЕ ТУННЕЛЯ, ИЛИ У ЭТИХ ИСТОРИЙ НЕ БЫВАЕТ ХЭППИ ЭНДА
Я – человек простой. В любой непонятной ситуации гуглю. Вот и здесь я решила посмотреть, что пишут в похожих историях.
Оказалось, что все. Конец. Отношениям не бывать. Все плохо. Мужчина не уделяет времени. Проводит досуг с ребенком. Дети все истеричные и невоспитанные, только и желающие вытащить папку из этих отношений. Дальше – хуже. Вы заводите совместного ребенка, а муж все равно больше внимания уделяет первому, и вообще говорит, что ты ему не нужна, что кровиночка первая ему роднее.
Я не преувеличиваю! Вы не найдете в интернете радостных историй о том, как людям удалось все наладить. Их просто нет.
Только в Инстаграме со временем я нашла два блога, в которых женщины справились. Но до этой находки гугл довел меня до расставания. Включилась внутренняя Ванга: у нас ничего не получится. И до свидания, мой любимый. Сам сиди со своим ребенком, а у меня вон, бездетные бегают.
Но какая-то неведомая сила тянула нас друг к другу, поэтому расстаться нам так и не удалось.
Усугублялась ситуация разговорами с подругами.
2. ПОДРУГИ ПЛОХОГО ПОСОВЕТУЮТ
Поддержка близких друзей, бесспорно, жизненно необходима. Особенно, когда вы остаетесь наедине со своими переживаниями, когда все чайники и утюги вещают, что у вас нет будущего.
Но это палка о двух концах.
А) Подруги хотят, чтобы ты была счастлива
Б) У них нет такого опыта, чтобы давать советы.
Что вышло у меня. Одна подруга, имеющая двух дочек, искренне мне советовала бросить этого мужчину, потому что я достойна лучшего. И мне очень лестно было это слышать. Правда. Я, замученная отсутствием совместного времени, перекошенными приоритетами, как сухая земля впитала в себя эти слова. И, наполненная этими мыслями, пошла в очередной раз расставаться с Романом.
Другие подруги были идентичного мнения и высказывали его с разной долей резкости. Никто не хотел, чтобы я страдала. А я правда страдала.
Не забывайте, что у ваших близких скорее всего нет такого опыта. Поддержать в страданиях очень важно. Но попросите не давать вам советов. Они только собьют вас с толку и, возможно, подтолкнут к необдуманным действиям.
Еще важнее не просить поддержки на просторах интернета. Общественное мнение против страданий мачехи.
3. ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ УБЕЖДАЕТ – ЛЮБИШЬ МУЖЧИНУ, ПОЛЮБИШЬ И РЕБЕНКА. ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ.
Помимо несчастных историй, Гугл был полон примерно однотипными комментариями. Зайдите под любую историю с заголовком "Дочь мужа от первого брака", "Ненавижу дочь мужа от первого брака", "Дочь мужа от первого брака хочет разрушить наши отношения" и т. д. И вы увидите, как реагируют люди на эти переживания.
Четко прослеживается существование двух лагерей. Первый вещает о том, что нахрен они нужны эти мужики с прицепом, пусть сами мучаются со своими отпрысками, бегите от него, пока не поздно.
Вторая сторона набрасывается – а ты что хотела? Раз ты выбрала этого мужчину, будь добра полюбить и его ребенка. Как это можно плохо относится к дитятке, терпи, раз уж пришла в такую семью.
Только черное и белое. Пан или пропал. Терпи или уходи. Никакого сочувствия, никакого понимания. Только сказать свое веское слово.
Однажды я попросила подругу-блогера выложить мою историю у нее в блоге. Начала читать комментарии и ужаснулась. Практически все были про то, что надо валить. Что ничего не получится. Что пробовали, да не вышло. Что дурацкие эти дети от первого брака. Что мужчина забивает на свою женщину. И так далее, и так далее.
Часть была про то, что если я буду хорошо относиться к ребенку, то все будет хорошо, ведь материнство у нас в крови.
Но это не так. Чужие дети всегда будут чужими.
Первое, что мне сказала психолог на эту тему, что в животном мире самка убивает потомство от предыдущей подружки. И все у меня встало на свои места.
Вспомните сериал "Великолепный век". Отличная иллюстрация к этой мысли.
Да, конечно, мы не животные. Но инстинкты работают у всех одинаково. У людей они бережно начищены и отреставрированы под современные реалии.
И принять для себя мысль, что этот ребенок мне чужой и что будь я волчицей, я бы его давно сгрызла – это тоже путь к светлому будущему. Это упавшее бремя чувства вины – ты не должна любить этого ребенка. Твоя задача его просто не убить.
Возможно, кому-то эта мысль покажется дикой. Но пусть меня услышит тот, кому нужно это услышать.
Потому что эта установка спасет от вас от одной надвигающейся, неотвратимой лавины.
4. БЫВШАЯ.
Как обстоят дела в обычных парах, без приданного? Расстались со своими бывшими, забыли про них, завели новые отношения, и рады.
Что будет, если бывшая появится на горизонте? Верю в ваш дзен и рассудительность, но, как минимум, это будет неприятно. Как максимум, скандал.
Что сделает девушка, пришедшая в дом, где жила бывшая его мужчины? Скорее всего поговорит о том, что надо сменить интерьер. Или просто выкинет этот сраный диван, на котором они спали, в окно.
Что сделает девушка, если обнаружит оставшегося от бывшей ребенка?..
Скандалить нельзя, в окно выкинуть нельзя, обратно засунуть нельзя. Да еще плюс ко всему надо полюбить всем сердцем...
Полюбить то, что похоже на его бывшую. Полюбить то, из-за чего вы каждый день должны слышать голос бывшей (она ж хочет общаться со своим ребенком). Полюбить то, что неправильно воспитано бывшей. Полюбить то, что появилось в результате секса с бывшей. Вы же не суете своему мужчине использованный презерватив в качестве напоминания о том, что у вас был секс с вашим бывшим?
Чувствуете накал? Нарастающее осуждение? Как можно так говорить о ребенке, да? Ойёёй, как мерзко, как стыдно.
Дело в том, что эти мысли возникают у всех. Всегда. И вроде бы чувствовать это стыдно. И признаться себе в этом стыдно. А итог какой? Вы тихо начинаете ненавидеть этого ребенка, потому что вам нельзя все это испытывать, а надо сразу полюбить.
Мой вам совет, дорогие девушки-мачехи: сразу проговорите со своим любимым, что вы начнете отношения с ребенком с нуля. Не с минуса, не с плюса, а с нуля. Но с одной маленькой оговоркой, о которой я расскажу в следующем посте.
Вы не обязаны любить чужого ребенка. Более того, вы имеете право на время для принятия этой ситуации. Вы имеете право на время, чтобы познакомиться с этим ребенком, чтобы выстроить с ним отношения.
Вы только задумайтесь – пары начинают встречаться, у них конфетно-букетный период, они настроены друга на друга, ловят каждое слово, делают друг другу подарки, и только после этого они признаются друг другу в любви. Сначала это влюбленность. Затем, преодолевая проблемы, пара вступает в фазу настоящей любви.
Так почему ребенка вы обязаны сразу полюбить? Он не будет делать что-то ради вас. Он ребенок. Его задача сосать из вас энергию: поиграй со мной, помоги, принеси, не буду это, буду то, не хочу это, хочу то. Это нормально. Дети так устроены. Они берут, но не дают.
И вот этим тезисом я хочу завершить этот пост:
5. ВЫ НЕ НАПОЛНЯЕТЕСЬ ОТ РЕБЕНКА. У ВАС НЕТ МАТЕРИНСКОГО ИНСТИНКТА. НЕТ ПРИВЯЗАННОСТИ.
Роман мне как-то возразил: как это не наполняешься от ребенка? А вот эти объятия и поцелуйчики? На что я только скривилась. Я не люблю, когда ко мне прикасаются чужие люди. Это моя личная проблема. Я это знаю, поэтому, вооружившись книгами по детской психологии, постоянно напоминаю себе, что Милану надо трогать – обнимать, гладить. Детям это нужно.
Но не мне. Меня не умиляет детский смех без причины. Мне не нужны объятия. Я не стою в созерцании, как она бегает и как растет. Я не испытываю никаких сантиментов.
То, что является разменной монетой для родителей – для меня пшик, воздух. Я ничего не чувствую. У меня нет материнского инстинкта. Я не планировала этого ребенка, не вынашивала его в животе, не жила с мыслью, что во мне зарождается жизнь. У меня нет привязанности.
То, к чему люди идут годами вместе, у меня появилось в миг, в который я не была готова. Это как встать под штангу в 100 кг и сделать присед в первый визит в спортзал.
В итоге, вы даете. Только даете. И все. Ваша энергия от общения с ребенком тратится, а не наполняется.
Я самоустранилась от всех ситуаций, которые выводят меня из себя. Я ненавижу нытье. Когда Милана плачет, успокаивает ее в основном отец. Если я имею ресурс, я подойду. Если нет, выйду. Я не бужу ее по утрам в садик. Меня бесит, что она долго просыпается. Рома ее будит, а я готовлю завтрак. Я, извините за это слово, но лучше не скажешь – надрессировала ее не будить нас по утрам, потому что мне важно высыпаться. Если я не выспалась, но вся семья может попрощаться с хорошим настроением.
Я сделала так, чтобы мой ресурс не вытекал, как взорванная плотина. И это очень помогло спокойнее воспринимать присутствие ребенка рядом.
Вот, пожалуй, все то важное, о котором хотелось сказать в первую очередь.
Если у вас хорошие отношения с вашим мужчиной. Если вы понимаете, что, пожалуй, это действительно тот, кто вам нужен. Если хотя бы раз вы поймали себя на мысли, что вам бывает хорошо с этим ребенком. Если вы хотите строить свое светлое будущее, то не запрещайте себе чувствовать то, что вы чувствуете.
Вот 3 моих главных лайфхака:
1. Заведите дневник. Пишите туда самые гадкие, самые злые слова. Я сделала себе страничку в инстаграм без доступа. И один пост я так и подписала – пусть это говно плещется здесь.
2. Поговорите с вашим мужчиной. Много раз. Каждый раз, когда вам кажется, что вас ущемляют. Вы в этом треугольнике самая уязвимая сторона. Дочь под защитой отца. Отец никуда не денется от дочери. А вы одиноки. Добивайтесь того, что вы – равноправная часть этого треугольника. Вы теперь семья.
3. Не ждите, что тут сейчас расцветет любовь. Пусть ваши отношения с ребенком развиваются постепенно, потихоньку. Делайте все от сердца, но никогда потому, что должны. Если паре нужен год, чтобы признаться друг другу в любви, то для этого чувства к ребенку нужны годы. Или нет, не так. Для этого чувства к ребенку нужно столько, сколько нужно вам. Ни больше, и не меньше. А, может, и никогда. Бывает, и родные родители не любят своих детей. А он вам не родной, он чужой.
Прошло полтора года, и я могу сказать, что у нас с Миланой крепкие добродушные отношения. Она рассказывает мне то, чем не делится с папой, и уж тем более с мамой. Она обещала называть меня мамой, когда мы с Романом поженимся. Но это уже другая история:)
У нас все хорошо, хотя я до сих пор злюсь, до сих пор иногда испытываю негатив. Но я знаю, что мы справимся.
В следующем посте я расскажу, как начинались наши отношения с Миланой.
Буду рада комментариям. И негативным, и позитивным. Но больше позитивным. Рассказывайте свои счастливые истории. Буду рада их прочитать.