Ростислав был долгожданным ребёнком. У меня было ощущение, что он "вырванный у судьбы". Не такое, когда, знаете - сначала любовь между мужчиной и женщиной, и как плод любви - дитя. Нет. У нас было сложно.
И вот он родился. Маленький, раньше срока, в моем стрессе и страхе его потерять. Хотя, наверное, сейчас этот страх был бы глубже и разрушительнее, а тогда, по молодости, я была бесконечно уверена, что всё будет хорошо с ним, из-за этого не особенно берегла себя, да потом и его.
И вот он рос, радовался, капризнячал, радовал и огорчал. Как и все.
А потом он заболел. Сахарным диабетом.
Я тревожилась, боялась за его жизнь, пыталась ставить рамки (в еде, в режиме, в десертах). Постепенно превращалась в комок нервов, но в этой статье не обо мне. А о любви. Теперь я постоянно считала, что мало его люблю. Что он не чувствует моей любви. Я приняла это как данность. А однажды мне жали совет "спросите его, как он чувствует, что мама его любит". И на этот вопрос он растерялся что ответить. По его выражению лица, по фразам я поняла, что он просто уверен, просто так знает и всё. Он уверен в моей любви.
Следующая важная точка в моем отношении произошла когда я как-то рассказывала как я переживаю из-за того, что мой сын-диабетик. И меня тогда спросили: "а сын себя как при этом чувствует?". Я задумалась. Чувствовать, что ты какой-то не такой...
Я хотела ещё детей. Они упорно не получались не смотря на самые мои кардинальные действия. Я хотела здоровых детей. И как-то я дошла до того, что, получается, этот как будто какой-то не такой. Мне стало страшно от этой мысли.
Однажды я представила это так, я чувствовала что это так: мне не положено было детей, у меня не должно было быть сына. Но я настолько хотела его, что под покровом ночи пробралась на небо, и выкрала там себе младенца. Выкрала такого, ущербного, с заболеванием, только такого смогла, остальные все были недоступны.
И эта вина, что он из-за меня такой тоже мучительно жила со мной все эти годы.
Я думала об этом. Перебирала свои чувства и эмоции, разбиралась в них.
И в один благословенный день всё изменилось. Я не мыслями изменила что-то, я чувствами прожила перемену. Не видимую глазом, произошедшую невпопад в такси по дороге на работу.
Я зашла в такси, прислонилась к окну, играла спокойная приятная мелодич и вдруг, в своем видении я перенеслась в момент соприкосновения наших с сыном душ. Я была на небе. Я знала, что я там, где души всех детей, которым предстоит рождение. Но я не ходила от колыбельки к колыбельке, не заглядывала им в глаза, не соприкасалась с их энергетикой. Я видела только одну, золотую колыбель. Она стояла на возвышении, была покрыта облаками белоснежного балдахина и излучала вокруг золотой свет. Лучи золотого света были светлыми, теплыми и длинными, они заливали всё вокруг. Это мой ребёнок. Не украденный у судьбы. Не "хоть такой". Он лучший. Он достойнейший. Он избранный. Самый-самый. Я не крала его. Я выбрала его. Я посмела думать что этот, самый волшебный ребенок предназначается мне, я была в этом уверена, у меня не было и тени сомнения, я просто смотрела на него, на его волшебное свечение, на его благословенную сильную и светлую энергетику.
У меня лились слёзы, меня трясло. Там, в такси, по дороге на работу произошла смена установок в моей голове, в сердце и в жизни.