Многие мамы с ней сталкиваются в той или иной мере. Бывают очень тяжелые случаи, о которых не хочется говорить...
До родов я думала, что все это ерунда, ну какая тут депрессия, чудо же родилось и очень ошибалась. Это на самом дела очень серьезно и совсем не шутки.
Меня депрессия коснулась, ее никто не заметил у меня, что очень жаль. Вылезла из неё сама и с помощью мужа ( хотя он сам этого не подозревал) да и я с ним как то на эту тему не говорила. Я вообще это только поняла, когда все прошло.
Я была в этот состоянии 3 месяца. Я не понимала, что со мной не так, пока все это не закончилось и я не посмотрела на это со стороны .
В общем, как только я родила, ребёнка забрали на несколько часов. Меня увезли в палату и я там отходила от всего этого и ждала встречи с малышом. Родила я в 15:25, ребёнка привезли только в 6 вечера. До того момента я всех оповестила о рождении ребёнка. Сходила в душ и поела. Когда все же привезли малыша мне сразу в лоб « здесь мамы сами все делают, к вам только утром будет приходить детский врач» . Казалось бы все правильно, но тогда я почувствовала себя беспомощной, мне просто оставили ребёнка и все, что хочешь то и делай. Я смотрела на него , а внутри пустота. Я ничего не чувствовала. Было сухое « мой ребенок» и постоянное сухое чувство долга. То чувство , когда просто надо и все. Вот надо покормить, иду кормить. Не плачет , я и не трогаю. Так все 5 дней в роддоме. Я его не трогала, брала только когда кормить и переодеть. И все это без капли тепла. Сейчас я понимаю как это страшно . При этом ребёнок не брал грудь с первых дней , с этим я тоже там намучилась и чувствовала себя просто никчемной матерью, что даже ребёнка своего не могу покормить... и никто мне не мог помочь... я тольк слышала « ну предлагай ещё» и все...
Наконец нас отпускают домой. Да, дома стены лечат, стало чуть легче. Но та любовь и нежность к ребёнку так и не пришла. Мне просто проще стало выполнять свои обязанности, грудь начал брать, камень с души упал. Муж помогал, ночью со мной вставал, пока кормлю чай и бутерброды приносил, следил, чтобы не уснула. Но состояния простого долга не отпускало.
Днем я все также не брала на руки малыша просто так, брала только, когда кормить и менять памперс. Все. Стойкое чувство, что меня все бросили с ребёнком и разбирайся там сама. Родила, расхлебывай....
Дальше, начало сессии, там я понемногу начала таять. Уезжая, я начинала переживать, но не сразу. Первый день для меня был как глоток свежего воздуха. До того момента, казалось, что жизнь будет такой всегда. День сурка... я помыться не могла отойти, ко мне через 5 мин бежал муж, с кричащим малышом.
Сессия дала небольшую перезагрузку, но нежности все не было. Сессия закончилась и понеслось все дальше. И тут у меня начало не хватать молока. Опять стресс и переход на смешанное питание, с чувством стыда. И так вплоть до 3х месяцев.
И вот в один день, Мишке исполнилось 3 месяца, я начала его фотографировать на память, лежащего на кровати. И тут щелчок, как обухом по голове, не знаю, какой то момент и я смотрю на него, а он такой пухленький, такой красивый, а какие глазки большие папины, а носик вообще мой. И вот оно в голове « мое ты солнышко» и как сейчас помню, взяла на руки просто так и поцеловала с безмерной нежностью. До того момента я его просто звала Миша. Но после этого щелчка появилось уже солнышко, Мишенька, сладкий, сыночек и т д.
Как жаль, что такой прекрасный момент застал меня только тогда, сколько я тогда потеряла времени. Но я безумно рада, что это материнское чувство ко мне вообще пришло и я безумно люблю своего сыночка.
Снизу то самое фото, после которого я осознала себя матерью. Для меня это самое важное фото.
