Пишу просто так, скорее для себя, для самоанализа что ли. И еще чтобы потом, вспоминая, этот период жизни, не затерлись некоторые детали.
Я всю свою сознательную жизнь страдала. Сейчас, я понимаю ,что я привыкла, именно привыкла, страдать с детства, быть этакой мученицей, несчастной, нелюбимой и т.д. При этом я крайне энергичная и веселая на людях. С детсада до сегодняшней офисной жизни почти ничего не поменялось в моем поведении - этакая болтушка-веселушка. А как только остаюсь одна, на меня накатывает тоска-печаль.
В детстве страдала от тирана отца, который считал периодические побои лучшим методом воспитания, а оскорбления лучшей мотивацией для развития. Страдала от мамы, которая любила меня молча и тихо, тогда как мне хотелось маминых объятий, теплых слов и поцелуев, поглаживаний по голове. Мне хотелось ощутимой любви.
В 16 лет ушла из дома в общежитие на правах студента. Страдала от безденежья, от усталости. Приходилось и учиться хорошо ради повышенной стипендии, и работать на двух работках. Работами это сложно назвать: лаборант на кафедре и поломойка в аптеке.
Страдала от насмешек сокурсников и соседей по общаге, так как реально была замученной лошадкой, одетой не пойми как, периодически подворовывшей еду из общего холодильника. Есть хотелось(((
Страдала от отсутствия любви. Это доминирующее страдание всей жизни :).
В начале переходного возраста я ощутила свой темперамент, страстность, жажду красивых отношений. И страдала. То, что отношений нет, потом, что отношениям мешают прыщи, некрасивая одежда и еще что-то вечно мешало. Потом страдала, что отношения есть, но красоты и романтики в них нет. Я жила на тот момент в забытом Богом поселке с типичным контингентом молодежи в 90-е: наркотики, алкоголь, который продавался даже детям и прочие прелести той невеселой жизни.
Когда была студенткой, страдала уже от неразделенной любви. Но этот этап проходят, наверное, рано или поздно, все.
Потом страдала, что пришлось выйти замуж без особой любви, а любовь где-то там, в книгах и фильмах. Но замужество было на тот момент самым простым способом решить вопрос жилья. На съем денег не было, родители к себе не ждали. А тут парень влюбленный, замуж зовет, жить, правда, с его родителями, но какая на тот момент разница. И какая разница, что парень мутный, боксер с сомнительным прошлым, на тот момент, разве об это подумала?
Страдала, когда надумала разводиться. Тут уже обязательно отдельный пост напишу про домашнее насилие, про взаимосвязь ребенка-жертвы и жены-жертвы. Страдала, что наша полиция никак не реагировала на мои заявления об угрозе жизни.
Страдала, когда пришлось просто сбежать из города, чтобы бывший муж не нашел меня. Страдала, когда влюбилась и опять столкнулась с токсичными отношениями.
НЕ страдала, когда познакомилась с последним мужем. Думала, вот он мужчина мечты. Хозяин, все в дом. Взял меня беременную, заботиться обо мне. Ждет ребенка. А когда родилась доченька, то муж проявил себя по разному. С одной стороны, да, любит и меня и дочь. Но материальная ответственность его касаться не должна. А также любая забота может проявляться, только, когда у него есть время и настроение. То есть болеть и расслабляться ни в коем случае нельзя, вдруг не во время.
Последние самые ощутимые страдания были минувшей осенью. Жуткая депрессия вперемешку с истериками, которыми я не могла управлять. Впервые обратилась в психиатру. Впервые начала применять антидепрессанты.
То ли таблетки помогли, то ли сама меняюсь. Но как-то страдать начинаю меньше. Как-то жизнь налаживается.
Сейчас живем вдвоем с дочкой. Я не принуждаю себя жить с кем-то, кто пожалел меня. Я не вынуждена жить с нелюбимым из-за жилплощади. Да, я работаю очень-очень много, Но я сама делаю свою жизнь. Я, может быть, впервые в жизни на днях, прервала отношения, которые даже не успели начаться, но уже были приправлены замечаниями, колкостями в мой адрес. Я учусь говорить "Нет". Я учусь признаваться, что я устаю. И не страдаю, что я сейчас не в отношениях, а раньше еще как страдала.
Радуюсь любым возможностям куда-то сходить, погулять, посетить интересные места, посмотреть кино, которое Я хочу посмотреть. Проводить время, как я хочу. Но в настоящее время, конечно, досуг связан с дочерью. И после полугода самостоятельной жизни, я потихоньку собираю образ человека, с которым мне будет хорошо. Чтобы Любить и радоваться жизни вместе.
Чтобы не страдать, так как больше не хочу.