" В НОВЫЙ ГОД С НОВОЙ УЛЫБКОЙ."
1. " КРАСОТА НА ЗАВИСТЬ."
--Я ДО ТОГО КРАСИВАЯ, ЧТО ПЕРЕД ЛЮДЬМИ НЕ УДОБНО.
--ПОЧЕМУ? НАОБОРОТ НАДО ГОРДИТСЯ СВОЕЙ КРАСОТОЙ ВСЕМ НА ЗАВИСТЬ.
--ВОТ ИМЕННО НА ЗАВИСТЬ. СГЛАЗИТЬ МОГУТ. СЕГОДНЯ Я ШЛА ПО УЛИЦЕ И СЛЫШУ СЗАДИ ГОВОРЯТ:--СМОТРИ, КАК КРАСИВО ДЕВУШКА ИДЁТ. И Я ТУТ ЖЕ СПОТКНУЛАСЬ. ПОДВЕРНУЛА НОГУ И СТАЛА ХРОМАТЬ. СГЛАЗИЛИ МОЮ КРАСИВУЮ ПОХОДКУ. ТЕПЕРЬ НАДО БУДЕТ СКРЫВАТЬ МОЮ КРАСОТУ. НЕЧЕГО ЕЁ ВЫСТАВЛЯТЬ ВСЕМ НАПОКАЗ ДЛЯ ЗАВИСТЛИВЫХ ГЛАЗ. БУДУ ХОДИТЬ В РАСКАЧКУ, КАК МОРЯКИ НА ПАЛУБЕ КОРАБЛЯ ВО ВРЕМЯ КАЧКИ. КАЧКА И РАСКАЧКА. И МЕНЬШЕ НАДО КРАСИТЬСЯ И ЭЛЕГАНТНО ОДЕВАТЬСЯ. БУДУ БЕРЕЧЬ СВОЮ КРАСОТУ. ОНА МНЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ДАНА ОДНА.
2. " БЕЗ НАДЕЖДЫ НЕТ ОДЕЖДЫ."
--ВОТ ВСЁ ДУМАЮ КАК БЫ НА НОВЫЙ ГОД ТАК МНЕ ОДЕТЬСЯ, ЧТОБЫ ВСЕ АХНУЛИ. НАДО ЧТО-ТО ОРИГИНАЛЬНОЕ ПРИДУМАТЬ. МОЖЕТ НА ШУБУ НАВЕСИТЬ ЁЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ? ИДЁШЬ, ОНИ БЛЕСТЯТ, ПЕРЕЛИВАЮТСЯ И ВСЕ ТЕБЕ УЛЫБАЮТСЯ. Я ПЕРЕДВИЖНАЯ ЁЛКА.
--НУ ДА. А НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ: ВОН ПЕРЕДВИЖНАЯ ДУРА ИДЁТ. НАДО ПО УМУ ОДЕВАТЬСЯ. ОДЕВАЙСЯ, КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ.
ОДЕЖДА--ЭТО СКРОМНОСТИ НАДЕЖДА.
3. —АНДРЮША. Я ТЕБЕ ДВА РАЗА ЗВОНИЛА НА РАБОТУ, А ТЫ НЕ ОТВЕЧАЛ. В ЧЁМ ДЕЛО?
--Я СПАЛ.
--КАК СПАЛ? НА РАБОТЕ?
--ДА. ДИРЕКТОР ОБЪЯВИЛ ЧАС СНА. У НЕГО ЮБИЛЕЙ —ГОД, КАК СПИТ С НОВОЙ ЖЕНОЙ.
--А ПРЕЖНЯЯ ГДЕ?
--ОНИ В РАЗВОДЕ. У НЕЁ БЫЛА БЕССОННИЦА. ДИРЕКТОР ИЗ-ЗА НЕЁ НЕ
ВЫСЫПАЛСЯ И НА РАБОТЕ ПОЗЖЕ ПОЯВЛЯЛСЯ. А СОН--ЭТО ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ. ЖЕЛАЕМ ВСЕМ.
4. " ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ."
--У МЕНЯ МУЖ ТАКОЙ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ СТАЛ, ЧТО ПРОСТО ДИВУ ДАЁШЬСЯ И СМЕЁШЬСЯ. ЗА КАЖДЫМ МОИМ ДВИЖЕНИЕМ СЛЕДИТ.
В ТУАЛЕТ ЛИШНИЙ РАЗ НЕ СХОДИШЬ. ВЧЕРА ПОШЛА С ПОДРУГОЙ В ТЕАТР НА НОВЫЙ СПЕКТАКЛЬ " МУЖ РОГОНОСЕЦ", ТАК МОЙ ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ТУТ, КАК ТУТ: —КУДА ПОШЛА, ЗАЧЕМ ПОШЛА, ПОЧЕМУ БЕЗ МЕНЯ? Я ГОВОРЮ:--У НАС ЖЕНСКАЯ ПРОГУЛКА. ОТДОХНЁМ ОТ ВАШИХ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ МУЖСКИХ ВЗГЛЯДОВ. А НА ТОЙ НЕДЕЛЕ
ХОДИЛА С МОИМ БЫВШИМ ОДНОКЛАССНИКОМ НА КАТОК. ДАВНО НЕ КАТАЛИСЬ ВМЕСТЕ СО ШКОЛЬНЫХ ВРЕМЁН. ТАК МУЖ ПОТОМ МОИ КОНЬКИ НА КРЫШУ ЗАКИНУЛ. — КАТАЙСЯ,--ГОВОРИТ, -ТАМ. ТОЛЬКО НЕ УПАДИ. ЛОВИТЬ НЕ БУДУ. А ПОТОМ ПОЕХАЛА С НАШИМ НОВЫМ ДИРЕКТОРОМ К НЕМУ НА ДАЧУ ПОМОЧЬ ПОЛИВАТЬ ЦВЕТЫ. МУЖ ГОВОРИТ:--А ОН ЧТО САМ НЕ МОЖЕТ? Я ГОВОРЮ:— У НЕГО СПИНА БОЛИТ. НЕ МОЖЕТ НАГИБАТЬСЯ. А Я ХОРОШО НАГИБАЮСЬ И УЛЫБАЮСЬ ОДНОВРЕМЕННО. ВОТ ТАКАЯ У НЕГО НАИВНАЯ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ, КАК У МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА. ПРОСТО ДИВУ ДАЁШЬСЯ.
5.--АРТЁМ. ТЫ МАСКИ НА ЛИЦО ПОКУПАЕШЬ?
--ПОКУПАЮ. А ЧТО? И ТЕБЕ НАДО?
--НЕ НАДО. Я БЕРУ ЧАСТЬ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ И ПРИКРЕПЛЯЮ НА ЛИЦО. ПОЛУЧАЕТСЯ ДЁШЕВО И СЕРДИТО. БЕРИ С МЕНЯ ПРИМЕР, КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ.
--ВОТ ИМЕННО. И БУМАГУ ТОЖЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ, ЧТОБЫ НА ТУАЛЕТ ХВАТИЛО.
6. " СТИХИ ДЛЯ ХИ, ХИ."
--ГОВОРЮ ВАМ ОТ ДУШИ--
ВСЕ ДЕВЧОНКИ ХОРОШИ,
ТОЛЬКО ВОТ ОНИ МЕНЯ
ВСЕ БОЯТСЯ, КАК ОГНЯ.
ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ПОДРЯД
Я ХВАТАЮ ИХ ЗА ЗАД.
ВОТ ТАКОЙ Я, ВОТ ТАКОЙ--
ДОЛБАНУТЫЙ ГОЛОВОЙ.
РАНО ЛЁГ Я, ПОЗДНО ВСТАЛ,
СНЫ ПЛОХИЕ ВСЁ ВИДАЛ.
БУДТО КТО-ТО БЫ НА МНЕ,
ЕЗДИЛ СЛОВНО НА КОНЕ.
НО А КТО, ПОТОМ УЗНАЛ--
ЭТО Я СЕБЯ КАТАЛ.
7. " РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫЙ."
--Я БЫВАЮ ТАКОЙ РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫЙ, ЧТО САМ СЕБЯ НЕ УЗНАЮ.
НАПРИМЕР: ЗАХОЖУ В МАГАЗИН И ГОВОРЮ ПРОДАВЩИЦЕ: —ЧТО ЭТО У
ВАС ЗА ТАКИЕ ГОВНЯТСКИЕ БУЛОЧКИ? ИХ ЖЕ ЖРАТЬ НЕВОЗМОЖНО.
СОБАКА МОЖЕТ СДОХНУТЬ. —ДА ЧТО ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ! —ВОЗМУЩЁННО ОТВЕЧАЕТ ПРОДАВЩИЦА.--ОНИ ИЗ СВЕЖЕЙ МУКИ.
--ДА,ДА,--ПРОДОЛЖАЮ Я. —ИЗ СВЕЖЕЙ ТУХЛОЙ МУКИ ПРОШЛОГОДНЕГО УРОЖАЯ С ЖУКАМИ И МЫШИНЫМ ПОМЁТОМ.
--ДА ЧТО ВЫ ТАКОЕ ГОВОРИТЕ!--ЕЩЁ БОЛЬШЕ ВОЗМУЩАЕТСЯ ПРОДАВЩИЦА. А НА ВИД ВРОДЕ УМНЫЙ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ МУЖЧИНА. —ЭТО Я ТОЛЬКО НА ВИД, ОТВЕЧАЮ . А ВНУТРИ Я ВЕСЬ ИЗ ПОМЁТА ПРОШЛОГОДНЕГО УРОЖАЯ.
8. " ГРУБО, НО ЗАБАВНО".
--ПАПА. А МЕНЯ УЧИТЕЛЬНИЦА ДУРАКОМ НАЗВАЛА.
--А САМА ОНА КАКАЯ? ТАКАЯ ЖЕ.
--ВОТ ИМЕННО. Я ТАК ЕЙ И СКАЗАЛ.
--А ОНА?
--ДВОЙКУ МНЕ ПОСТАВИЛА.
--НЕ ПЕРЕЖИВАЙ СЫНОК. НАМ ДУРАКАМ ВСЁ РАВНО--ЧТО В ЛОБ, ЧТО НИЖЕ СПИНЫ.
9." БЕСПАРДОННО".
--ДЕВУШКА. ВЫ ХОТИТЕ СО МНОЙ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?
--ДАВНО МЕЧТАЛА.
--ПРАВДА? А КАК ВАС ЗОВУТ?
--БОЮСЬ ВАМ МОЁ ИМЯ НЕ ПОНРАВИТСЯ. ОНО НЕБЛАГОЗВУЧНОЕ.
--СУДЯ ПО ВАШЕЙ ВНЕШНОСТИ ОНО ДОЛЖНО ЛАСКАТЬ СЛУХ. СКАЖИТЕ СКОРЕЕ. Я ВЕСЬ В НЕТЕРПЕНИИ.
--ПОЖАЛУЙСТА. МЕНЯ ЗОВУТ ЖОПЕФИНА. ВЫ ДОВОЛЬНЫ?
--ВПОЛНЕ. НОРМАЛЬНОЕ ИМЯ. ЛАСКАТЕЛЬНОЕ.
-А ВАШЕ ТОЖЕ ЛАСКАТЕЛЬНОЕ?
--ДА. МЕНЯ ЗОВУТ ЖОПЕРТ.
10. " БОЛЬШАЯ СПЕШКА".
--ВЫ КУДА ТАК СПЕШИТЕ? ЧУТЬ С НОГ МЕНЯ НЕ СБИЛИ.
--КАК КУДА. ПО МАЛОЙ НУЖДЕ. А ВЫ?
--А Я ПО БОЛЬШОЙ. УСТУПИТЕ МНЕ ДОРОГУ.
--НУ ДА. МНЕ НАДО БЫСТРЕЕ.
--И МНЕ БЫСТРЕЕ. МНЕ УЖЕ ПРИПЁРЛО.
— А ...МНЕ... УЖЕ НЕ НАДО. УСТУПАЮ ВАМ ДОРОГУ. УДАЧНОГО ВАМ ОСВОБОЖДЕНИЯ.
11. " СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИЕ СО СЛОВА "ПРЕЖДЕ".
ПРЕЖДЕ ЧЕМ СКАЗАТЬ ЧТО-ТО--ОТКРОЙТЕ РОТ. ИНАЧЕ ВАС НЕ УСЛЫШАТ.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ СКАЗАТЬ КАКУЮ--НИБУДЬ ГЛУПОСТЬ--СДЕЛАЙТЕ УМНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА . ИНАЧЕ НИКТО НЕ ПОВЕРИТ ЧТО ВЫ УМНЫЙ.
ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТКРЫТЬ РОТ--ПОДУМАЙТЕ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ, ИНАЧЕ СКАЖЕТЕ ТАКОЕ, ОТЧЕГО ВСЕ ОТКРОЮТ РОТ.
" ИГРА СЛОВ ДЛЯ ПОНЯТИЯ". ПРЕЖДЕ ЧЕМ УКАЗЫВАТЬ НА КОГО-ТО----УКАЖИТЕ НА ЧЕГО-ТО ИЛИ НА КОМУ-ТО И ЧЕМУ-ТО, А ТАКЖЕ НА ТО ТО, КТО-ТО И ТО ТО ЧТО-ТО.
12. ПРИЗНАЛСЯ ЕЙ В ЛЮБВИ. А ОНА НЕ ПРИЗНАЛАСЬ. СКРЫТНАЯ ОКАЗАЛАСЬ.
13. " К СВЕДЕНИЮ".
КАК МНОГО ДЕВУШЕК ХОРОШИХ. НО И ПЛОХИХ ТОЖЕ НЕ МАЛО.
СШИЛ СЕБЕ НА ПЛЯЖ ПРОЗРАЧНЫЕ ПЛАВКИ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИН УДИВЛЯТЬ. А ОНИ НЕ УДИВЛЯЮТСЯ. У МЕНЯ ТАМ ТОЛКОМ НЕ ВИДАТЬ.
14. —У МЕНЯ ТАКАЯ ДЫРЯВАЯ ПАМЯТЬ. ЗАЙМУ ДЕНЕГ, А У КОГО НЕ ПОМНЮ.
--ЭТО ХОРОШО. ЛЕГЧЕ БУДЕТ НЕ ОТДАВАТЬ.
--НУ ТОГДА ЗАЙМИ.
15. " СТАБИЛЬНАЯ ЦЕНА."
--ЧТО 2Х2 ПО-ПРЕЖНЕМУ ЧЕТЫРЕ?
--ПО--ПРЕЖНЕМУ.
--СЛАВА БОГУ. ХОТЬ ЗДЕСЬ ЦЕНА СТАБИЛЬНАЯ.
16. " ЗАТЯНУВШЕЕСЯ ЗНАКОМСТВО".
--ТЫ СКОЛЬКО СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ?
--УЖЕ ГОД.
--А КАК ЕЁ ЗОВУТ?
--НЕ ЗНАЮ.
--КАК ТАК?
--ДА НЕУДОБНО СПРАШИВАТЬ. ЕЩЁ ПОДУМАЕТ, ЧТО ПРИСТАЮ.
17.--СЛЫШЬ, ЖЕНА. Я ТРЕЗВЫЙ ПРИШЁЛ.
--А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
--ДА НАМ ПОЛУЧКУ ОПЯТЬ ЗАДЕРЖАЛИ.
--СЛАВА БОГУ. ВТОРОЙ МЕСЯЦ СПОКОЙНО ЖИВЁМ.
18. В ШКОЛЕ. УЧИТЕЛЬНИЦА:--РЕБЯТА, ДАВАЙТЕ ВСПОМНИМ ЗНАКОМЫЕ ЗАГАДКИ, ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ. ПЕТЯ:--А Я ВСПОМНИЛ: "БЕЗ РУК, БЕЗ НОГ, А УБЕГАТЬ УМЕЕТ."--ПЕТЯ. ПРАВИЛЬНО ГОВОРЯТ: " БЕЗ РУК, БЕЗ НОГ, А РИСОВАТЬ УМЕЕТ". —ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, МАТРЁНА ФИЛИППОВНА, НО ОДНОЙ ЖО...НАВРЯД ЛИ НАРИСУЕШЬ ХОРОШУЮ КАРТИНУ.
19." НА ЗНАКОМЫЕ МЕЛОДИИ".
ОЙ, ЦВЕТЁТ КАЛИНА В ПОЛЕ У РУЧЬЯ,
А В РУЧЬЕ СИДЯТ ТАМ ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ.
ДЕНЬГИ ОТМЫВАЮТ, ПЕСЕНКИ ПОЮТ,
А МНЕ НИ КОПЕЙКИ ДАЖЕ НЕ ДАЮТ.
НЕПЛОХО ОЧЕНЬ ИМЕТЬ СТО РУБЛЕЙ,
ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, ЧЕМ СОТНЮ ДРУЗЕЙ.
ОНИ ПРИХОДЯТ ДОЛГИ ЗАБИРАТЬ,
НИКТО НЕ ХОЧЕТ, ЧТОБ МНЕ ИХ ПРОЩАТЬ.
ЕСЛИ Б Я БЫЛ СУЛТАН--
ДЕНЕГ ВСЕМ ДАВАЛ
И ДРУЗЕЙ БЫ СВОИХ ОЧЕНЬ УВАЖАЛ.
НУ, А ЧТО НЕ ДАВАТЬ,
Я ЖЕ ВЕДЬ БОГАТ,
ЕСЛИ ВСЕХ ОБИЖАТЬ--
БУДУ ПРОСТО ГАД.
20. " ПЕСЕНКА О НЕТРЕЗВОЙ ЁЛОЧКЕ." ДЛЯ ПРИКОЛА. ПОД НЕТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ.
В ЛЕСУ НАПИЛАСЬ ЁЛОЧКА
ДОМАШНЕГО ВИНА,
АХ, ДАЙТЕ ХЛЕБА КОРОЧКУ,
ГОЛОДНАЯ ОНА. ( ДВА РАЗА)
ПУШИСТЫЙ ЗАЙКА БЕЛЕНЬКИЙ,
ЕЙ ВЫПИТЬ НАЛИВАЛ,
А ВОЛК СЕРДИТЫЙ СЕРЕНЬКИЙ
ЗАКУСКИ НЕ ДАВАЛ.( ДВА РАЗА).
СТОИТ ОНА КАЧАЕТСЯ
ОТ ЭТОГО ВИНА,
КАК БУДТО ИЗВИНЯЕТСЯ,
ЧТО ПЬЯНАЯ ОНА.( ДВА РАЗА).
ПОТОМ ПРИШЁЛ С ТОПОРИКОМ
КАКОЙ-ТО МУЖИЧОК.
СРУБИЛ ОН НАШУ ЁЛОЧКУ
ПОД САМЫЙ КОРЕШОК ( ДВА РАЗА).
И ВОТ ОНА НЕ ТРЕЗВАЯ,
НА ПРАЗДНИК К НАМ ПРИШЛА,
АХ, ЁЛОЧКА ЛЮБИМАЯ
ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ПИЛА. ( ДВА РАЗА).
