Анекдоты и шутки от Владимира Путина это то, что иногда поддерживает, а иногда пугает, и даже шокирует собеседников. А в итоге это просто обобщение сложившейся ситуации, или так сказать констатация факта.
1. «К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: «Тут кортик был, где он?» – «Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора». Отец ему говорит: «Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?»
2. «Молодого солдата спрашивают: «Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?» – «Я возьму УЗИ и буду стрелять» – «Молодец. А если на тебя идут танки?» – «Я возьму гранатомет и буду защищаться» – «Молодец. А если самолеты летят и танки идут, и еще террористы наступают?» Он говорит: «Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?»
3. «Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке, и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать».
4. «Поздно вечером учительница возвращается домой. На неё нападает грабитель: «Отдай часы». А учительница ему отвечает: «Часы не отдам – классное руководство забирай», – пошутила преподавательница.
5. «Партийное собрание, советское время. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку. Ему говорят: Ты посиди. Знают уже там. Он, видимо, из региональной прессы. Тот опять. Они говорят: «Посиди». Он говорит: «Ну, одно слово!» Ведущий подумал и говорит: «Ну, одно слово скажи». Он встает и говорит: «Караул!»
6. «Встречаются два приятеля, один у другого спрашивает: «Как дела?» Тот говорит: «В полоску: чёрная, белая». «Сейчас какая?» «Сейчас чёрная». Проходит ещё полгода. «Как дела? Знаю, что в полоску, сейчас какая?» «Сейчас чёрная». «Тогда же была черная?!» «Нет, выясняется, что тогда была белая!»
7. «Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит: «Клопами пахнет». А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит: «Коньячком попахивает».
8. «В грузинской школе у мальчика спрашивают: Гиви, сколько будет дважды два? Мальчик говорит учителю: а мы покупаем или продаём?»
9. «Приносит мужик сломанный телевизор в мастерскую. Мастер его спрашивает: «Что случилось?» «Странная вещь приключилась вчера, – отвечает мужик. – Сижу, смотрю телевизор, ковыряю шилом в ухе, вдруг – раз! И звук пропал». Мастер посмотрел на мужика и говорит: «Ты, главное, дальше в ухе не ковыряй, а то изображение тоже исчезнет».
10. «Руки будете мыть с мылом? Да. Ну, тогда чай будете пить без сахара».
11. «Бабушка приходит в юридическую консультацию: «А вот имею ли я право?» — «да, бабушка, имеешь» — «А могу или нет, я это сделать?» — «Нет, бабка, не можешь»
12. «Человек пришёл на Лубянку и говорит: Я шпион, хочу сдаться. Ему говорят: вы чей шпион? Он говорит: американский. – Ну, тогда в пятую комнату. Он пошёл а пятую комнату: Я американский шпион хочу сдаться. А у вас оружие есть? – Есть. – Тогда в седьмую. Он пошёл в седьмую: Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие. – В десятую! Он в десятую: Я шпион, хочу сдаться, у меня есть оружие. – А средства связи есть? – Есть. – В двадцатую. Он в двадцатую пришёл: Я шпион, у меня есть оружие, средства связи, хочу сдаться. Его спрашивают: А задание-то у вас есть? – Есть! – Ну идите и исполняйте, не мешайте людям работать!»
13. «У генерала спрашивают: а ваш сын может стать генералом? – Может. – А маршалом? – А у маршала свой сын есть».
14. «Дирижер приходит на репетицию, работает час, два, не все у него получается. Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит: «Можно я?» Дирижер подумал и говорит музыкантам: «Вы. И вы». В это время встревает еще один музыкант: «И я». Дирижер согласился: « Ну и вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!»
15. «Старый директор уходит на пенсию и оставляет молодому преемнику три конверта со словами: первый откроете в первый день на новом посту, второй – в середине срока, и третий – перед уходом на пенсию. Преемник так и сделал. В первом конверте находился совет «Вали все на меня», во втором – «Обещай людям все, что они хотят», в третьем – «Готовь три конверта».
16. «В еврейской семье муж ходит по квартире обнаженный, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придет».
А разве не так?
Читайте и другие публикации канала О РОССИИ
Подписывайтесь, будем вам рады ;))