С одной плоскости зеркала отражение, а с другой серая поверхность. Так и любые наши споры выглядят со стороны. Один видит лишь себя, а второй бьётся в стену непонимания.
Вспомните любой ваш спор с близким человеком - хоть раз закончилось всё полным и обоюдным принятием ситуации? В 99% случаев спор заканчивается неизбежным компромиссом: просто один решает, что лучше быть счастливым, чем правым, а второй уверен в победе. А в 1% спор просто рвёт отношения в хлам, если ни понять, ни принять уже не получается.
Мы не видим себя со стороны и не прилагаем усилий, чтобы вникнуть в суть претензий противоположной стороны, исключительно по причине взгляда на проблему с двух различных частей самой проблемы.
Есть проблемы простые, решение у которых однозначно. И оно не требует дополнительных размышлений.
Например, плач новорожденного ребенка. Неважно, что явилось причиной - задача одна - успокоить ребенка. И мы просто выполняем последовательность действий, как и сотни лет делали все особи нашего вида: голодный-сытый, сухой-мокрый, больной-здоровый. Выявление этих факторов и влияет на наше дальнейшее поведение.
Или, скажем, лай собаки. Последовательность действий примерно та же : голодная-сытая, сухая-мокрая (гулять или уже убирать за ней), больная-здоровая, есть ли раздражитель (естественная реакция на окружающих: охраняет, играет, охотится).
Однако, когда речь заходит о споре между двумя взрослыми представителями одного (вроде бы) вида, то никому не приходит в голову просто воспользоваться стандартной последовательностью. Все ищут какие-то сложные психологические факторы: от нежелания понять собеседника по причине упрямства до сложного упора на нереализованные детские психотравмы. Что ж мы так всё любим анализировать? Зачем? Человечество выдумало целую науку, объясняющую поведение каждого в социуме и вне такового. Посещает дорогостоящих специалистов, посвящает жизнь изучению трудов великих психиатров, социологов, сексопатологов и прочих душеведов, с одной лишь с целью - найти общий язык с близкими.
А может всё намного проще?
Представьте, что ваша собака сломала лапу и теперь она лает просто по той причине, что ей больно, некомфортно и непонятно. Ей периодически надо общаться, пить, кушать, гулять, писать и просто разминаться. Ну вы же не будете подвергать сомнению все эти потребности? Вы просто постараетесь дать ей то, что она хочет. Без выяснения отношений. Без попыток доказать, что она не права. Если вы в туалете, а ей надо "прямо сейчас!", то вы просто уберете за ней позже, а не будете устраивать разбор полетов на тему - "Как ты могла так поступить!"
Так может быть и в отношениях между двуногими пора принять стандарт поведения? Для начала принять, что человек нормален - каждый по своему, но нормален. Если не можете это принять - просто исключите из круга своего общения тех, кто по вашему восприятию, скажем, несколько нестабилен. Поверьте, это намного проще, чем каждый день часами выяснять почему соль в сахарнице, а туфли в зале, а не в прихожей.
Примите мир таким, какой он есть. Каждый имеет право поступать по своему усмотрению. Исключительно по причине наличия самосознания.
Если вы отказывает человеку в этом, значит не признаете его разумным, а зачем тогда общаться? С какой целью? Задумайтесь, что вас вынуждает к поддержанию отношений с человеком, который всё время угнетает ваше сознание. Любое решение лежит на поверхности. Это не пустые слова. Это суть любых отношений. Отношения или есть или их нет. А вот хорошие они или плохие - это только ваше субъективное восприятие.
Споря, вы видите лишь зеркальную поверхность. Вы любуетесь своей мыслью, вбивая её в голову еще сильнее, и напрочь отрицаете существование другого мира. В котором зеркальной поверхности не существует вовсе, а есть только серая стена - суть вашей невосприимчивости и внутренней глухоты. Вы просто не посмотрели сухой или мокрый у вас младенец, а злобно нашлепали его по попе, за то что он орёт.
Почему возникают споры?
Почему мы спорим? Казалось бы, чего проще, не вступать в спор, принимать жизнь, не конфликтовать.
И решение вроде найдется сразу и мир станет чище. Но самое ужасное, что споры возникают именно в тот момент, когда мы разбалансированы. Никому не придет в голову спорить, находясь в состоянии полного душевного покоя. Наоборот, в такой миг мы будем благостно успокаивать собеседника, пытаться найти рациональное зерно в его притязаниях, то есть зеркало на этот момент исчезнет и мы будем смотреть человеку в глаза и видеть в них мысль, а не свое отражение.
А много ли таких минут - счастливого равновесия?
Чаще всего мы находимся в состоянии хаоса - спешим, ищем, создаем - любая попытка вырвать нас из привычного бытия - стресс, а именно в состоянии стресса рождается бессмысленный спор - спор не ведущий ни к чему, просто агрессивный спор. Он не ведет к познанию, не дает возможности увидеть истину, просто разрушает психику и является результатом проявления агрессии, накопившейся за какой-то период.
"Не так! Не трогай! Положи на место!" - кричит мать ребенку, не сознавая, что навсегда отбивает у него привычку изучать, делать, желать, помогать.
"Как ты мог!" - задает риторический вопрос жена мужу. Собственно говоря, не ожидая ответа. Просто нужна реакция. Любая. Человеку катастрофически не хватает общения и внимания. А на вопрос уже давно есть некий внутренний ответ. И если ответ не критичен, то ссоры не будет.
Ссора возникнет, если собеседник перейдет на повышенный тон, ставя свое чувство собственной важности над отношениями, а не пытаясь сохранить хотя бы то зеркало, которое возникло в отношениях.
Спорящий не видит проблему, он видит себя в проблеме. Ему не комфортно. Он чем-то обижен или удручен. Он -ГОЛОДЕН - морально или физически, не удовлетворен существующей ситуацией. А его собеседник попросту не понимает о чем речь. Поскольку сама суть любого житейского спора иррациональна.
Ну нельзя же всерьез делить время просмотра телевизора (особенно при наличии трех телевизоров в доме) или решать за кем первоочередное право посещения туалета? Но, несмотря на кажущуюся комичность, большинство семейных ссор находят свою основу именно в мелочах: почему носки не на месте и чья очередь пылесосить.
Зачастую, один из членов семьи намеренно ведет себя неадекватно. Для того, чтобы получить большее количество заботы. Так, например, муж может несколько дней подряд спрашивать у жены совета буквально по всем вопросам, просто ожидая от нее нежности ( по аналогии с материнской нежностью), но, как только женщина входит в раж и начинает раздавать команды налево и направо, тут же осаживает ее криками: "Чего ты командуешь! Я сам разобраться могу! Я что по-твоему - идиот?"
Неумение правильно видеть желания собеседника всегда ведут к отчужденности и тому самому пресловутому ЗЕРКАЛУ в отношениях.
Отношения хрупкая вещь. Хранить их или разбить в хлам решение двух сторон.
Недавно мой брат рассказал мне интересную историю. Незадолго перед разводом они с женой спорили как надо воспитывать ребенка. Все пары спорят об этом, не правда ли? Брат хотел просто поиграть на ночь с дочкой, а его жена в это время уже хотела укладывать ребенка спать после развивающих занятий. В чем суть спора? Мужчина не понимает, что активные игры на ночь - это проблема для здорового сна, а женщина не смогла правильно расставить приоритеты. Её желание заниматься развивающими играми именно за два часа до отбоя ( а не непосредственно перед ним) создали непреодолимый конфликт на ровном месте. Кто виноват? Оба. Результат? Развод.
И никакие психологи не смогут помочь. Потому что конфликт между старшим ребенком в семье и единственным ребенком в семье - это не прерогатива психолога - это личностная несовместимость, которая была видна задолго до создания семьи. Желание иметь рядом равного партнера и в то же время полное неумение договариваться всегда ведут к разрыву. Умение идти на компромисс, а не искать возможность самоутвердиться за счет партнера, самый основополагающий фактор для удержания равновесия в семье.
Как избегать ссор?
Никогда не переходите на личности. Чтобы вам не довелось услышать от собеседника, никогда и ни за что не произносите фразу, начинающуюся со слов "А ты...!" Этим вы избежите продолжения ссоры.
Попробуйте поставить себя на место спорящего. Что ему не хватает? На что он зол? В глубине души у вас наверняка есть ответ.
Помните, что большинство скандалов и ссор начинаются из-за отсутствия внимания или неумения партнера ценить личное пространство.
И ГЛАВНОЕ - спокойная беседа и выяснение отношений - это две очень разные, по своей манере, составляющие личного общения.