Милые мои друзья,
...я покопался в своём творчестком чуланчике, и нашел старую статью. Когда-то я много писал о психологии отношений. Это были зарисовки больше из личного опыта.
Разшешите мне показать эту статью вам.
Я желаю вам главного в жизни - любви, чтобы ваша жизнь была гармонична, наполнена радостью. И желаю вам, чтобы в новогом году в ваш дом вошло волшебство - простое тихое счастье, чтобы каждый день улыбался вам и дарил вдохновение. Пусть всё будет хорошо!
С любовью ваш,
Вячеслав Камедин
Когда расставаться больнее
…вероятно, писать эссе на фоне всеобщей жажды обрести вторую половинку, вездесущих наущений, как повстречать и завоевать сердце, о том, как же расставаться – парадоксально, но меня этот вопрос более занимает. По своему опыту и клиентскому опыту я сужу: сколько же боли, порой невыносимой именно в расставаниях. Мы не умеем расставаться, а как бы полезным и нужным было это умение. Нет, эта зарисовка не посвящена тому, как безболезненно расстаться: во-первых, не в моих правилах что-то советовать, а во-вторых, мне кажется это и не возможным. Я просто анализировал мой опыт, и задался вопросом «А когда расставаться больнее?». Эссе не рассчитано на какую-то научную теорию, боле того я буду говорить о неком «цикле контакта», сам цикл контакта уже фундаментально разработан психологами направления гештальттерапии и предложенная модель в эссе очень утрированное подобие. Я все упростил до схематизма, чтобы донести свою поверхностную мысль. Конечно, все изложенное может быть и углубленно, весьма можно полагать, что оно чем-то окажется ценным. Если так, то я продолжу эту тему в последующий зарисовках. Сразу скажу, мои названия условны и также условны и три кризиса, которые я хочу рассмотреть. Но прежде позволю себе ввести также условно структуру цикла контакта, или лучше сказать «времен года любви», не удержался от поэтичности. В теории различных школ цикл контакта делиться на различные по количеству стадии, я позволил себе лишь три. Так и хочется по-научному назвать их: преконтакт, контакт, постконтакт. Или поэтично: весна, лето, осень. Коллеги конечно снисходительно поглядят на мою вольность, я на это надеюсь.
«Весна»,
пора цветения, когда цветочки жаждут опыления, время, когда мужчина и женщина познакомились и начались романтические свидания, но не переросли в нечто такое, когда ниспадает опасение и влюбленные готовы сказать друг другу «давай свяжем судьбы воедино». В этот период есть сомнения, и они ой как полезны. Никто из нас и не догадывается, а быть может я и приоткрою тайну, что эти сомнения и есть залог того, что мы способны сохранить любовь. Этими сомнениями мы даем право быть всему, что есть в наших отношениях, таким как есть. Они залог «нетребовательности» ни к любимому, ни к жизни. Эти сомнения в том, что возможно этот союз лишь мимолетное увлечение, что расставание реально и, да, есть даже некая готовность расстаться, принять расставание как факт.
Что происходит, если «весной» расстались? Я произвольно назвал «нарцистическим кризисом». Бывший возлюбленный или бывшая возлюбленная решает, значит я чем-то не устраиваю. Да, удар здесь по самооценки человека, ведь расставание произошло, если можно выразиться, до выбора – соединить ли судьбы. Насколько он может быть сильным, думаю, все зависит от зрелости человека. Для незрелого это очень болезненный удар, ведь самооценка важна для дальнейшей жизни. Такой человек по своей склонности будет переносить свою низкую оценку и на другие отношения, что может надолго «отлучить» его от участия в жизни. И все равно, по наблюдениям своим скажу, этот кризис более менее мягкий. Будет сопровождаться озлобленностью, мизантропией, мужланством, если кризис проходит парень, феминизмом, если девушка. Я не буду здесь затрагивать тонкости, если этот кризис проходит на фоне других, например сепарации, тогда последствия могут быть и тяжелыми. Недавно работал с парнем клиентом, как раз оба кризиса вылились в пагубную зависимость. Зрелый же человек воспримет этот кризис за возможность личностного роста, как вызов к совершенствованию и реализации в новых отношениях. Кстати сказать, в идеале для этого и нужны кризисы, но не все так продуктивны, есть кризисы, которого и зрелого человека сломают.
«Лето»
знойная пора бесшабашного ныряния в омут, когда отпуск делает голову пустой, а тело наполненным солнечным теплом. Солнце обжигает тело до матового загара, а любовь сердце до растворение в любимом человеке. Позволю себе смелую метафору, что такое «слияние» - это возможность вернуться в чрево матери, это полное единство в другом человеке. «Я это ты, ты это я» - пел Мурат Насыров, и оно так и есть этим «летом». Между нами границ не существует. Интересно, когда сам бывал «в лето» замечал одну мистическую особенность: даже мысли совпадали, порой отвечаешь на вопрос и видишь удивление на лице любимой, спрашиваешь чему она удивленна, она же отвечает – я только хотела задать этот вопрос. Наверное, так чувствует мать всё о ребенке в животике своем, и так чувствует и ребенок все о матери. Слияние – возврат в лоно.
Я так и решил назвать расставание в этот «летний» период – «кризисом слияния». Буду говорить метафорично и, быть может, жестко, за что меня прошу простить, друзья. В этот кризис выживает только сильнейший, это очень жестокий удар. Невыносимая тревога впряжена в этот кризис. И не самооценка страдает, а уровень глубинной безопасности, ведь ассоциативно он напоминает рождение. Благо у младенца нет такой долгой памяти и работает нормально функция вытеснения, но момент рождения – это момент смерти во чреве, перинатальная психологическая травма. Гнетом выступает все – и смысл жизни, и страх одиночества. Мысли о суициде здесь закономерны, потому что, как говорят системные психологи, идет «эмоциональный разрыв». «Разрывы» самое тяжелое психологическое переживание, все остальное лишь отголоски. Да, в «нарцисстическом периоде» можно сказать, тоже есть разрыв, но там не было и слияния. Мне думается, здесь нет смысла делить на то, как проживают зрелые и незрелые люди. Это кризис болезнен для любого. Суицидальные мысли преследуют и потому, что, по сути, человек уже умер в этом разрыве отношений. Он лишился смысла жизни, которым был другой человек, и впереди маячит брешь бессмысленности и одиночества. Как бы иррациональными ни были утверждения в этот период, но они лишь о том, что счастье, которое воплощал любимый человек, навеки потеряно, что больше никогда не встретиться второй такой, что удовольствие от жизни похоронено под плитой расставания… Символическая смерть единого двуполого существа просится воплотиться, или же можно сказать и жестче, двуполое существо умерло и ожидает похорон того, что осталось, а осталось жалкое однополое… Ирвин Ялом, интересно выразился, порой избежать тревоги смерти можно выбрав реальную смерть. Парадоксально, но такова вселенная души человеческой.
«Осень».
Не даром ее любил Александр Сергеевич, быть может в осени года он интуитивно понимал, и как же тиха в своем спокойном великолепии последняя стадия в отношениях. Это действительно, «золотое» время, когда мужчина и женщина насладились полностью дарами любви и могут расстаться мирно. Но есть одна тонкость, какая это «осень» ранняя или поздняя. Поздняя, когда мы были вместе друг с другом, настолько долго, что уже какое-то время живем чужими. Мы знаем о возможности расстаться, нас удерживает лишь стереотип, что это плохо. И если именно сейчас мы расстанемся, кризиса и не будет. А вот ранней «осенью», как я полагаю, может случиться, что я условно назвал «кризис обесценивания». В этот период, вся энергия, что «летом» была направлена на страсть и нежность, разворачивается в сторону агрессии. Все начинается обесцениваться с целью набраться силы оттолкнуть. Злость, упреки, навязывание ответственности, дележ – все это ради того, чтобы закончить «год». Интересно предположить, что люди в браке, которые много лет живут как кошка с собакой, все набираются и набираются этой силы, но их удерживают социальные нормы – дети и обязательства. Можно судить по тому, если любимые начинают выставлять какие-то требования «ты же мужчина, ты должен» или «как женщина ты должна поддерживать меня», а до этого все кажись устраивало, то «лето плавно перетекло в осень». И – да – начался «кризис обесценивания». Вспомнился анекдот: одна английская пара в браке уже 70 лет, и у очень вежливого старого джентльмена корреспондент спросил «Вы так долго вместе, у вас было какое-нибудь желание, которое вы сумели пронести сквозь такие долгие года», «О! да – ответил тот, - очень часто хотелось ее задушить»…
Вот, как то всё так… Мне возразят, а где же то романтическое стремление сохранить то зерно счастья, которое так любят превозносить поэты? Отвечу: сохранить всё и всегда можно. Вопрос лишь в том, как это сделать, но на это универсальных советов нет…
23.04.14.